01
此时此刻是早上4.23分。
这不是我通常的起床时间。没错，我又失眠了一整个晚上。确切的说不是失眠，是我自己不想睡着，我喜欢夜晚，拉上落地窗的帘子，关掉灯，漆黑像潮水将我淹没掩埋。
我再不是谁的谁，不是某个老板的员工，不是某些员工的上司，不是子女…我不用为想一个好创意绞尽脑汁，不用考虑以后，不用做任何让自己不爽的事情，不用假装单纯，不用掩饰自己的聪明，不用假装喜欢社交…
我可以做个在地球上没有身份的局外人，清醒的瘫在床上，我竟然可以轻松自在放肆的瘫着，操，这生活绝了。
我想，我可能只是厌倦了一直做积极向上的人。偶尔做个堕落的人也不是不快乐。
02
我想我这一生都是自私自利的。
在所有关系里，尤其是爱情里，我都是爱自己很多，顺便爱下别人。
我也最怕有一个男生突然跑到我面前说：“我喜欢你，我愿意为了你去读很多书，愿意变成一个像你一样积极向上的人，愿意努力去工作赚钱给你幸福…”
这话，乍一听，好动人啊。
殊不知，很吓人，我从来不觉得谁真的可以舒舒服服的变成另外一种人，如果你一开始就打着“为我”的旗号去努力，说的好像是做了多么大的牺牲一样，后来可能又会生出很多怨怼，我都为你改变自己了呢，你怎么还不领情啊，你不珍惜就是你的不对了，我现在过成这样，都是因为你…
忘记在哪里看来的一句话，一直藏在便签里：“In all proper relationships there is no sacrifice of anyone to anyone.” 翻译过来就是：“在所有合适的关系里，从来都不存在任何人为任何人做出牺牲。”更何况是自我感动的所谓牺牲。
长到22岁，我好像很难很难因为一个异性对我好而被打动了。没有精神上的共鸣，只会更孤独好吗？
03
闺蜜谈了快七年的男友，终于变成了前男友。
我有一些唏嘘但更多是为她感到开心。
从第五年的时候就开始吵架，快第七年的时候依然在因为同样的矛盾吵架，期间分分合合后无数次，无非是一些看起来根本不会导致分手的小事情。前男友终于平静的承认是自己没那么爱了。闺蜜也平静的接受了。
我从来不觉得因为”不够爱”而分开的人有什么不对。
相反，那些明明已经不再那么相爱，却机械式的说着“我爱你”，习惯性打着嘴炮，却从不用心，也没有任何爱的行动的人才可怕，他把对方一次次的拖入失望的深渊里，再一次次的用只言片语给对方“我依然爱你”的假象。
任由对方在深渊里给自己上刑。
生死相随永不分离一起耗着破烂不堪的余生才叫“够爱”吗？显然不是。
04
不用反驳我的爱情观
我又不跟你产生感情
05
这件事情已经过去很久了，现在想起来，内心已经没有任何波澜了。
我一直觉得自己还小，内心还停留在十几岁的阶段。可能自从我开始适应社会的规则时，我就把那部分孩子气封存起来了。但它永远存在，适当的时候会突然跑出来。
和妈妈打电话的时候，她第一次用一种相当成年人的语气和我沟通另一半和婚姻的事情。挂完电话后，我的眼泪哗哗的往下掉。
我感到哀伤。
我怎么就已经长大到都要开始思考婚姻这种遥远的事情了呢。
我妈妈怎么就那么迫不及待的想要让我成为谁的谁呢？就像八百米接力跑的时候，迫不及待的要把接力棒递给下一位。
人生有很多第一次，有些因为开心奇妙到要飞起，有些感到莫名悲伤和难过。我只是单纯想把这种感觉写下来，我不想忘记。我想收藏自己每个年龄阶段的想法和情绪。
我记得第一次被约稿，收到过稿的消息并且被大肆赞扬的时候，正在公司会议室开一个财务的会议，我想我永远不会忘记那个瞬间，开心激动到浑身颤抖，像是全身充满电流，滋滋啦啦。
到后来，过稿的次数越来越多，以至于我已经没什么感觉了，反倒是有时候接很多稿子时，会厌倦疲惫想要逃离。每当这个时候，只要我想起来第一次那种电流的感觉，就平静了下来。
当得知自己财务考试过了的时候，我觉得自己的人生充满希望，我怎么这么厉害，什么都能自学。可在面对其他新事物自学的阶段，我仍然会退缩。可是我依然有耐心和自信，因为我记住了那些微小的成功的瞬间。
…
除了一定会死，没有什么是永恒的，还能好好活着，就是那些一个接着一个让人铭记的瞬间在支撑和鼓励着而已。
06
只有自己能对自己完全负责，不要让自己失望。
07
我是我自己最好的朋友，最好的伴侣，最忠实的伙伴。
08
许多事，一想多就不太开心了。
短暂而漫长的一生，究竟有什么东西是我自己的？
无论什么时刻，我都在保持学习，读书，尝试新的事物…虽然好像也没什么实质性的意义。但我还在跟生活抗争，一定是对生活还有所期待。
有很多次，我都在想，算了吧，反正折腾来折腾去，大家都会死。
但大部分时候，我还是在苦苦坚持往死里折腾。
改变有意义吗？有啊，至少人生不是一眼看到底的，对吧？未知，永远都是吸引我活下去的理由。明天会更快乐，会遇到更可爱的人，会比昨天活得更有尊严。
09
一定要活的理直气壮。
10
祝，迟早自由。
