1月22号做了临时工。做了两天后接孩子放假回家，第二天继续上班，总共上了7天班春节放假了，春节前后休息7天，但是我在家也是上班的，做起客服临时7天，被骂过，还要哄着顾客，亲，亲，打从心里不平衡。每每成交一单，感觉是中大奖了，独自在屏幕前狂欢，控不住情绪，自由舞跳起来，叫起来，耶，耶，耶，Yes，我为自己加油，2月6号开启打包上班模式，虽然累点，但是很有成就感，每天担心这样做不好，那样做不好，每天打包整理到腰酸背痛，确也耶耶耶充实呢。感受不到时间的流逝，大脑也少了好些烦恼，还有钱进口袋，爱钱哦，哈哈……

刚上班的第一天，一张张快递单摆放在一张大纸板上，唉唉唉，我以前网上买的东西，原来途中是经过这样的流程，我的天啊，我完全是看不懂，字是认识，还有那些字母，数字啊，我猜是型号……意思啊，解读啊，弄明白要过程，无从下手，我打算就胶纸箱封箱就行了，我怕啊，好在有老板娘，漂亮的小姐姐，好友的耐心指教，笨手笨脚的，下班了走出公司大楼，整个人懵了，觉得世界都是虚幻的，脑子空白一片，好像置身于一个不存在的时空，我在那一刻被定格。身体的疲惫消耗了细胞里残存的能量，大脑也似乎暂时停止运作，脑子里不像平日里那般有很多杂七杂八的声音。

等我从这空白的时间点缓过神来，眼睛里一股暖流往上涌，我不知道是什么触发了流泪的机关，我甚至找不到原因。委屈吗？累吗？好像有点，又好像不是。我知道我不是这么脆弱的人，只是那个的当下心里有什么被堵住一样，必须做点什么才能释放出来，而哭似乎是最直接有效的方式。我没有拒绝这股情绪，让它在我体内升起，我静静观察这股无法定义的情绪。

果然上班之后，整个人忙碌起来，几乎填满了我的白日，顺理成章扼杀了我的白日梦。

我有过几个时刻，觉得这样的生活似乎也不错，这种麻木的踏实让我少了好多好多烦恼，我不用再去思索那些无解的的问题。

连续上了几天之后，我比预期更快的适应了这种节奏，也可能早就提前预知自己上班后的日子的缘故。人少，外地的回家过年了，老板又请来了临时工，看他们的表现似乎很是习惯这种常态，而我刚去虽然没有太多事情做，到了下班时间却也不好意思提前走。希望自己下次可以鼓起勇气，做完了该做的事就走人，这可是我应得的自由。

不过，值得庆幸的是，部门的人都很友好，没有难相处的人，对我也颇为关照。但我性子本就慢热，所以可能没办法很快和她们相熟，但我相信，真诚总是没错的。虽然脑子转的慢，但我认真啊。

才两周时间过去，我却总有种已经过去好长时间的错觉。周五那天跟着部门几个同事姐姐还有一个话不多的同事哥哥一起去沙县小吃吃饭，席间四楼上班的小哥哥问我，问我来公司多久了，我说这是第二周，她有点惊讶说：我感觉好像你已经来很久了耶。另一个带我的姐姐也半开玩笑补了句：Yolan很快的融入了我们部门啊，不像某些人。接着上菜了，终止了这个话题。

我们部门有个销售比我早来几个月，刚来的第一周就明显感觉到有几个人明显不太喜欢他，除了整个部门的聚餐，其他时间部门里人一起吃饭从没人叫他。吃饭的时候偶然有人开始吐槽他，我就在一旁端起水杯喝水或笑笑不说话。我知道这种事情再正常不过，但我还是提醒自己不要参与，做好自己的本分工作，其他事尽量不掺和。

那个销售的同事看得出来他自己压力也很大，生怕做的不好，一直在努力想做点什么，但似乎效果并不大。大家谈起他的时候，丝毫不隐藏对他的diss。偶尔我都能感受到他的无所适从和业务压力，甚至忍不住想鼓励他几句，但又害怕让他觉得自己是真的做的不太好而被别人认为需要鼓励。

我同理心很强，但凡周围有人情绪有轻微变化，我总能察觉到，继而影响到我。我真诚的希望我身边的每一个人都是愉悦的，我想看他们开心，因为这样，我也会自然而然的开心。我试图让每一个和我有过接触的人都能从我身上感受到友好和善意，我特别害怕因为我的某个行为或情绪让别人感到不悦。坏情绪就像是有传染力的病毒，透过周遭看不见的媒介扩散开来，变成情绪垃圾污染周围的环境，很难有人免疫。而好情绪、好心情也同样如同阳光一般可以辐射到周围。

我总是比别人更敏感的察觉到这种轻微的变化。要说什么具体的反应，那除了泪点低和笑点低以外，我的情绪更稳定，或者说更佛系。可能会有点矛盾，但当你常常体会到别人的心情后，会更擅长把控和舒缓自我情绪。

祝大家每天都有一个好心情，不制造情绪垃圾。亲爱的自己，good night。