前阵子，一个同事向我说起她的烦心事：上初中的女儿突然变得叛逆，事事都要和她对着干，她因此认定女儿有了心理问题，非常伤心。接着，她滔滔不绝讲她对女儿有多好：自己舍不得吃、舍不得穿也要为女儿买钢琴，自己起早贪黑加班熬夜也要为女儿请钢琴老师，自己非常尊重女儿的意愿，每当女儿有重大选择时，她一定会和女儿商量......
听得我昏昏欲睡，因为在我们身边，这样的例子实在太多了，问题的根源在于：在同事面前，女儿不存在，我也不存在，只有她自己存在。她每次所谓的和女儿“商量”，结果一定是女儿按照她的意愿做选择。这是一种病态的“控制感”。而女儿所谓的“心理问题”，就是和妈妈对着干，本质是拾起自己以前被迫放下的意愿，这并没有问题。
其实，在家庭里，掌握着财权、话语权和力量等各种资源的父母，很容易沉浸在“我能左右一切”的幻觉中，对孩子的控制欲望会达到登峰造极的地步。在社会上，他们很难通过努力获得掌控别人的快感，所以会转向去家庭中寻找、释放，尤其在面对弱小的、事事都需要他们的孩子时，更激发了父母们的掌控欲望。在意识里，他们会很爱孩子，很想为孩子奉献全部，但在潜意识里，他们却很难看见孩子的真实存在，结果他们越想爱孩子，就越容易否认孩子的独立意志，最终会激发孩子的反抗意识，这才有了让父母无比焦虑的“青春期现象”。其实“青春期现象”的本质，是追求独立自主，并不是叛逆。
而我们的父母，却以“为孩子好”的名义，不断掌控孩子、侵犯孩子的边界。父母习惯在升学、工作和婚恋等关键时刻，不让孩子按照自己的意志做选择。他们会说，这是紧要关头，孩子的人生经验不足，父母的经验很重要。但潜意识上，根本不是那么回事，父母真正担心的是“失控的感觉”，他们惧怕孩子的发展轨道不在自己掌控之中，也担心孩子变成一个真实的、有自主意志和独立判断能力的人，从而不再是他们幻觉中的小孩。
所以，让父母完全遵从孩子的意愿，并帮助孩子发展出真正的自我，是一件极难做到的事情，他们害怕自己的控制感失控的感觉。我们现在反思一下，曾经有没有就事论事对孩子说：“我错了，对不起”？是不是有些父母一辈子都没说过这样的话？因为父母害怕自己的“小我”因为道歉而被杀死，控制感因此消失。
德国心理学家埃克哈特.托利说过：“即使是一件微不足道的平常事，像在与别人的争论中，迫切地希望打败对方，以证明自己是对的，仍然是小我对死亡的恐惧而引起的。如果你以你的观点自居，把你的观点等同于你的我，当你错的时候，你这样以思维为基础的自我感觉就会严重受到死亡威胁，所以你的小我不能承认错误，错误就等于小我的死亡。”
至于走出自恋的“控制感”幻觉，一些简单的方法可以提供参考，但真正根除是极为困难的。
首先，要去认识自己围绕着自恋所建立起来的自我实现的预言。要自我反省，哪些是自以为是的想法，其实每个人内心都藏着很多自以为是的想法，甚至可以说，我们每一个比较稳定的想法都是自以为是的，并且，对这些自以为是的想法，我们都有一定程度的执着。去觉察它，就可以在一定程度放下它们。
然后，去觉察自己的控制被打破时的恐慌和愤怒。如果知道愤怒从哪里来，就可以少发脾气了。如果意识到自己恐慌的含义，就可以少去控制别人了。
最后，去认识我们为什么会执着于那些想法，为什么它们会形成我们自恋幻觉（控制感）的养料。这需要自察，追溯，详细等日后再聊。
做个总结。埃克哈特托利在《当下的力量》一书中写道：“我们很容易被我们的想法控制，因为我们认同了这些想法，将这些想法等同于我，如果放下这些想法，就好像我要消融一样。”以此为终，与君共勉。
