说一说我的金钱观

我的金钱观?不用说了,我希望越多越好,但代价必须在我承受范围之内。

我们用身体、精神和所拥有的物品来创造价值,价值兑换成为金钱。曾经看过一个恐怖片,一对夫妇捡到了一个邪物,可以实现任何的愿望。他们许了想得到五万块钱的愿望,有了钱可以不用让儿子再去做建筑工人。没想到的是,五万块钱是到手了,但这是儿子工作时发生意外的死亡抚恤金。这个故事是我10年前看的,至今仍让我恐惧不已。如果钱财是靠那些无法承担的代价换来的,那我宁愿不要。每个人都要博彩心理。但我看到彩票站我都想远离,如果我真的中了头奖,我无法承担生活剧变给带来的无法预知的后果。每次我看到彩票站还有白发苍苍的老人,我的心里更多的是酸楚。我无法知晓他的想法,也许是活了一辈子在生命的尾声,还想抓住最后一次改变命运的机会。但哪能有这样的好运。

今天聊到金钱呢,是因为项目进展到拍摄的阶段,同是学生的摄影师打了一个电话给我,说他在外面接单3分钟大概是4500块钱。而我设的预算里,是3分钟400块钱……不得不说我真的感到很震惊,天啊怎么可以这样,难道我要申请预算?怎么可能呢?天啊我也好想帮别人拍宣传片,啊能不能我去拍啊……着实,我这种没怎么见过市面的人,小心灵收到了震撼。后来打电话给负责财务的同学,才冷静下来知道这是摄影师要价的策略,的确后来那个摄影师又说400可以接受(学校官方的任务)。一瞬间觉得自己挺好蒙……

我也有赚钱的手段,当我的一篇推文收到200元的酬劳时候,我再也不想帮学校官方费这么多心血了。想想这一年的工作好像并不是那么优秀,等待老师的回复感觉就差不多耗费了全部的耐心,哪还有什么创意实现?又有点不服气,我应该可以更好的。明明自己可以用文字去赚钱,但也总是不会去写稿子,收藏了那么多投稿渠道,但也从来不会去翻看。收藏夹又不是自己的脑子。

不知道为何今晚写着写着就感觉有点冲……大概是有嫉妒的情绪,嫉妒别人做得比我好,自己不再是那个唯一,脚下坚固的壁垒开始松动到崩溃,我必须付出更多的心血去维护自己的地位,特别是被雌性取代,特别善妒。也不知道是不是事情多的影响,状态比较低落。看妈妈发来电子相册,里面全部都是我的照片,只有零星两张都是爸妈的合照。相册里面都是不同时期的我,可妈妈换了手机也同样保存着,看着一张一张照片过去,眼眶就不由地湿了一遍又一遍,怎么会有人这么爱我呢。

或者我骨子里就是自卑,觉得自己不够好,事情越多,状态就越混乱,与各种人相处还要切换不同的模式。只要一停下来就如同在脑子里放了好多只疯狗,四处叫嚣。不写了不写了。晚安

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