几天前，我和室友大吵了一架，缘由无非是一件芝麻大小的事：该轮到谁抬水了？谁又不愿意去抬水？至于到后来怎么演变成了一场骂战，我早已忘记，只记得当时的自己气的脸红脖子粗，恨不得扇室友一耳光。当然，这话我只是说说，或者只在心里想想，若真要付出实际行动，我始终有些后怕，我做不来这事。
吵架是特别不理智的事情，而它却频频在我的生活中上演，尤其到了大学，我与别人吵架的次数已经超过三次，每次吵架都是因为一些很小的事，事后想来一点意义也没有，有伤大雅，还损害自己的形象，根本不值得一吵，可当我面对那件事，那个人时，却克制不住自己的脾气，硬要去争个理，论个对错。倘然，在这个世界上，并不是任何事情都有对错道理可言，有时候各抒己见根本就扯不清楚，谁都看似有理，其实都在无理取闹。
很多道理我都明白，但就是不知道怎么去做，无法按照道理去规范自己的行为。有时候想到自己与别人争吵时的样子，觉得很可笑，可当时的自己却没有发现。
我是个爱记仇的人，别人伤害过我，若是在日后没有得到道歉或是弥补，我会把它记在心上，即使当着别人的面说，我已经不记得不在意了，但其实我一直记在心里。或许，你会说我是个小肚鸡肠的人，但我却改变不了自己的性格，我无法像我室友那样，吵架的时候把什么话都说尽，怎么让对方难受怎么来，过一段时间后又若无其事的来跟你搭话或是讨好你，就像什么事都不曾发生过一样，我真的做不到。
她把这样的行为看做不记仇大度的表现，但我学不来，无论是作为被伤害的一方去原谅对方，亦或是作为伤害的人去求得别人的原谅，我内心会有愧疚感，也依然会难受。因为她曾经给予过的伤害是真实存在过的，有时就在心里留下了烙印，得不到回应，也没有人来抚平伤口，它就会一直在那里，视而不见的冷漠会让我更疼，我没办法做到和好如初，也做不到释怀。
因为这种爱记仇的性子，我把自己搞的很累，也常常陷入尴尬的境地，滴滴点点的伤害会在我心里堆积，犹如一个小山坡，不知道什么时候，情绪就会突然崩塌，眼泪直滚滚的在我的眼眶里打转。我知道，我这样的行为丝毫影响不到别人，她依然生活的很快乐，但我却喜欢跟自己较真，自我纠结与惩罚，有时候甚至在脑海里构想上十种报复的念头，怎么让对方出糗或是生气，但当面对那个人的时候我却做不出来，只是默默的在心里恨的牙痒痒，然后自我怜惜。
我的心里存在阴暗面，我曾想过要用极端的方式去报复伤害过我的人，以其道还治其人之身，但从未付出过行动，我没碰到这样的机会，待到有这样的机会时，心里的另一个我会突然出现，与冲动的我对抗，以制止我的行为。吵架已经让我的修养一败涂地，而报复会直接将自己变成恶魔，我不能这样做，我无法忍受充满罪恶，丑陋不堪的自己。
处于吵架中的自己像极了冲动的魔鬼，把所有情感与美好记忆统统都抛诸到脑后，任由情绪支配与主宰。回想当时的场景，我觉得自己像个悍妇，什么都不顾及，直冲着对方咆哮，说了什么早已忘记，只知道那是我说过的最难听的话，结结巴巴，断字断句，都一一抛向与我吵架的人，看到对方抓狂狰狞的面孔，我竟会暗自窃喜。
仅是一时的窃喜罢了，与别人伤害自己那样去伤害别人，我并不会快乐，反而会陷入漫长的深深的惭愧中，我讨厌那个不顾旧情的自己，却又不由自主的继续那样去做。
在吵架的时候，我所有的理智与情感似乎都被情绪支配着， 做过的很多事情，说过的话我根本无法理解，可我当时就义无反顾那样去做了……
吵架以后，我删除了对方所有的联系方式，并在心里暗自发誓，这辈子绝不原谅她，也不会再和她和好……可一辈子那么长，谁都想不到未来会发生什么。
有人说，不要把什么事都交给时间，它不会治愈你，时间只会让一切变得不再重要。曾经你咬牙切齿要恨的人，所承受过的伤害，想要铭记的事情，都会慢慢变得模糊，而我只愿，那些不快乐的人与事经由时间的冲刷，在记忆中渐渐褪色。
学会对一切释怀，我才算真正长大。
