我今年22岁，他21岁，很神奇的是，我们是通过相亲认识的。

和朋友说起这件事，她们都会敲敲我的脑袋，你是有多么想不开啊，大学还没毕业居然就去相亲。

说实话，我也不想啊，谁让我有一个爱操心的母亲大人呢。寒假一回家，就开始在我的耳边絮叨个不停，就是你姨家的那个村子里的那个小伙子，也是大学生，学习不错，还得过奖学金呢，要不要见见，处个朋友嘛。你也到了这个年纪，你爸和我就担心你找个外地的，到时候一年也见不着几回面。看看咱邻居王大妈，就是活生生的例子，女儿嫁到安徽去了，一年到头都见不着，生病了都不知道找谁去，唉，这闺女算是白养了！

好吧好吧，我去不就行了，不就是见个面吗，走个过场呗，大不了聊几天随便找个理由删了。

男孩子还不错，长相一般，身高也没有很出众，很大方，很得体的感觉。我们简单地说了一下自己的基本情况，然后加了联系方式，就各自回家了。讲真的，我对他的第一印象还不错，后面他就一直在找我聊天，看得出来，他的语气和措辞都很真诚，又很成熟体贴的样子。这样的话，我真的不太好意思伤害这样一个认真的男孩子。

前几天，我们就一直随意地聊着，他经常问我，对他印象如何，有没有什么问题。我真的不知道该说些什么，就总会转移话题，但感觉他很急切的样子，非要马上得出个答案，给我一种要不在一起，要不就不再联系的感觉。

作为一个母胎solo, 早就想尝尝爱情的苦，要不然就试一试，从总体上来说，他真的还不错。然而，我却忽略了一个最重要的问题，我对他并没有心动的感觉，也不清楚自己究竟喜不喜欢他。而且，就这几天的接触，我也不信任他对我的感情。就这样，我们算是勉强在一起了。没有合照官宣，没有发朋友圈，没有特别纪念每一天。或许，这一开始就是错的。

第二次见面，他主动拉起我的手，第三次，他尝试和我拥抱，第四次，他慢慢靠近，轻轻地吻我的脸颊。后来，开学了，我们就开始了漫长的异地，我很少主动联系他，有什么事也不习惯和他分享，他也会耐心开导我，让我明白我是他的女朋友，是他最重要的人。我也不知道该不该相信这些甜言蜜语，心里总还是存在芥蒂，把他当做一个熟悉的陌生人。

好几次，我都反思自己，是不是真的不爱，所以才会这么的别扭。不愿意分享自己的小心思，不愿意和他撒娇，不愿意主动说一些爱他的话。然而，我感觉的出，他一直在包容我，有时候，我一天都不回他的消息，并且从不说明原因。他仍然不离不弃，没说过任何重话。好多次，我都在想，我是不是该分手，不该耽误这样一个真心的男孩子。

有时候我敏感又自卑，不相信真的有人会无条件的爱这样的你，不相信自己真的能遇到真命天子。有时候我自负且不甘，不希望自己的男朋友这么平凡，不够帅气，不够幽默，身高不够，身材不好。就这样，我一直都在纠结着，难受着。想起了那句话，一段感情里，有人计划着未来，有人计划着离开。

后来，我提过一次分手，他有些出乎意料，说希望我能好好考虑一下，不过还是接受了，礼貌地祝我前途似锦。那天夜里，我很久不能入睡，难道我错了吗，就这样错过了一个真爱自己的人吗，越想越难过，眼泪不争气地留下来。明天一早，我就主动道歉，想要挽回。看不清楚他的反应，文字表面的他似乎很平静，耐心的和我讲道理，希望以后可以多沟通，别轻易就说分手。

就这样，我们的感情似乎慢慢变好了，虽然我还没有彻底敞开心扉，但我已经学会了和他分享生活中的点点滴滴，觉得自己越来越离不开他了。

然而，我觉得他好像变了，不再和之前一样的关心我，不再会容忍我的一些小任性，不会主动联系，不会秒回消息。是吗，这难道就是传说中的冷暴力吗？算了，礼貌地提分手吧。

以前我会回头，是因为我知道你还爱我, 我怕留下遗憾，我怕爱人错过，如今不会了，我知道你已经不爱我了。

没有一句挽留，看不出一点难过，是什么时候你变成了这个样子。情人节没有礼物，七夕没有问候，之前还有画不完的饼，现在每天只剩下一句孤零零的晚安。

可能这就是你发出的暗号吧，或许你早就想要离开了吧，或者在你的眼里我们的感情就是一场游戏吧。

你知道吗，天下没有不散的筵席，分开总是在所难免的，人生最大的遗憾是分开的时候，没有好好地说再见。

说真的，很感谢你这段时间对我的包容和理解，让我感受到了被爱的滋味，我也渐渐地养成了和你分享的习惯，一点点小事都会想着你。现在分开了，我也总会想起你。

是我的错，很多该说的话没有说，很多小事变成了误会，很多我原以为的你懂，都变成了你的漠不关心，很多曾经随口许下的诺言，也都成了一句句空话。

也许是真的不合适吧，我错了，不该耽误你这么久，希望你可以找到真正属于自己的爱情，愿你未来可期！感谢这短暂的陪伴，我的初恋，再见！