感觉越来越疲懒了，想好好的写一写心里的东西了。

        我越来越清醒的认识到自己是一个理想主义者，是一个开始看到现实的丝毫没有反击能力的理想主义者，甚至有一瞬间，我会觉得自己像一个小丑，被生活戏谑，被自己的幼稚嗤笑一边还在心里自我挣扎，“自导自演”来圆自己心中的那莫名的理想主义，把自己看得太高，又把自己看得太低，就是这样，当着别人眼里的小丑，做着自己心里的疯子，一个没有任何方向，一个等待戈多的荒诞的疯子。

      从前，我以为我的灵魂会发光，当慢慢长大，渐知世事，当开始会觉得把自己的小世界阐述给陌生人会自卑的时候，我看到我灵魂上的光芒在一点一点熄灭，我多想永远的做一个疯子呀，可是当我真的在用疯子来形容小世界里的我的时候，我清楚的听到，有什么东西，破了。我就像彳亍在甲板上的1900，再三下定决心，却还是不肯上岸。

      长大，是一个很残忍的词，小时候的我不知道理想是什么，我没有小世界，我的世界只是蓝蓝的天，矮矮的房子，县城对于我来说，好大大大到我的世界根本放不下，初高中的我活得顺心而纯粹，我的世界只是课堂和家庭以及那条从小学走到高中的窄窄的街道，很幸运（我认为这时候的自己很幸运）我开始有自己的小世界了，它由好多好多的书构成，它由安妮宝贝、张爱玲、鲁迅以及好多的作家和网络写者构成，我开始给自己织一张网，编一个梦，尽管当时我不知道……长大的我竟然开始觉得可笑，我的世界变大了，我不得不把我的那张网撕开裂口，好让我在躲避这花花世界时有地方可以喘息，我离不开这世界的空气，我说不出人间不值得，我的灵魂在闪光呀，可是那光太弱了，太小了，我始终属于这繁华人间，不想再摸黑前行，长大的我还学会了悲观主义，欲买桂花同载酒，终不似少年游。

        我有的时候自己是不是太敏感了，太过于要给自己这样的一个世界，太过于给自己现实会伤害自己的心理暗示，有的时候觉得学长说的挺对的，书读得太多并不好，是啊，慧极必伤，强极必辱，明明道理都知道，可当真的体会到那现实的光从裂口照进来时，我还是遍体鳞伤，有一瞬间，我突然明白的海子为什么选择卧轨自杀，当现实把你的理想主义狠狠击碎，当你看到人性中一些黑暗点的时候，真的好绝望，好绝望，怪现实吗，是的怪他，怪我吗，怪我，怪我把那张网织得太完美，怪我不够坚强撕开了裂口，怪我懦弱，怪我想太多，怪我太慢长大，怪我还没彻底爱上这人世间。

        这是在是太丧的一篇文字了，可确实是我的挣扎，一面开心着拥抱每一天的生活，一面却又忍不住在自己的世界中窥望现实，我是不愿意下船的1900，但我更不愿意做幻想中的盖茨比，很开心，我最终敲下了这些文字，我丢掉了很多东西，我想把它捡起来，我不想人间不值得，所以我要努力，站在阳光下，看更多的未来。​​​