距离我拿到项目至今已经过了一个月了，这一个月看似毫无进展，但又感觉经历了很多，我要梳理一下。

拿到项目我原以为我会按部就班做事情，但我很意外地陷入了停滞。我花了前两周的时间认识到了一个事情——虽然我大大小小的科研经历很丰富，但都是作为边缘人给项目打打下手，这次是我第一次lead一个大项目，开始我以为我见多了我肯定会，但其实我一点都不会。这就是一个全新的工作。感觉就很像一只猫眼前突然放了一盘猫粮，猫总需要几秒钟左右盯一会儿才会上前闻。不是我不会做具体的事情，是我需要盯着刚端上来的项目看来看去的这个过程。看似蹉跎了时光，但其实是在学习探索怎么“上手”。

据我观察，很多博士是不需要这个过程的，但我特别需要，起码这个“弯路”我不走不行。原因就是我挺笨的，还特别喜欢顺着自己的毛一步一个脚印地按直觉做事，别人掺和一下我就甩手不干了，从小就这个性格。所以我做事看起来就特别磨蹭，但也会意外地收获成果。好在我导师给我的自由度很大，换一个需要我随时报备的导师不得被我急死哈哈哈。

回头想想我每个学习阶段都是类似的风格，我总有个“神出鬼没”的外号。小初高、本科、就算是我拉胯的硕士阶段（疫情之前不拉跨，疫情以后很受影响然后拉胯了，后面调整好以后又恢复了），迷迷糊糊的考研考博，也有很多这种时候。我好像一直是这种莫名其妙但好像还奏效的风格，我的直觉大智若愚？我的脑子总是聪明反被聪明误？哈哈哈哈就这样吧。

现在进入博士阶段，说实话未来的每一步对我来说都是全新的。看再多其他博士故事，也终归是少数人的故事（有偏），很难像以前那样有足够多的前辈故事让我大概看出一个所以然，然后安心做自己。我对自己目前做事是快是慢是好是坏的参照物也从实实在在的前辈/同辈，变成了我想象中的博士。由于我对博士生活知之甚少，想象也注定单薄幼稚且过于理想化。有人说博士就是要经历一次又一次的挫败，我觉得这个挫败可能是参照着一个不存在的幻想自我导致的。因为幻想注定不能实现，挫败也就成了必然。如果一再坚信幻想自我是可以实现的，那只会经历更加密集且大强度的挫败。珍贵的生命不该遭受这么多挫败，我也要时刻警惕用幻想自我来要求自己。

以上是我对前两周的复盘和反思。后两周我在磨蹭什么，我目前还是不知道。但根据我的一贯性格，偷懒是没有在偷懒的，工作停滞是因为我的直觉在努力解决一些我后知后觉的问题，由于博士生活太新太陌生了，所以我也不确定具体是什么问题（目前猜测是在接纳新生活，但也说不准）。所以少自我怀疑，多给自己一些信心和耐心，不仅要接纳目前我的自然状态，还要接纳未来我的自然状态，当下不清楚自己在磨蹭什么，但回过头看就知道自己总有道理。坚信这个事情。

另一个原因我觉得是我的心理状态。我疫情以后心理状态就越来越糟糕，到刚延毕的时候糟糕到顶点，后面慢慢修养，现在已经恢复了基本功能，但还没有恢复到能百分百投入一件事情的程度。以前只要集中精神很快就能进入所谓的心流状态，现在这一个月能体验到一两次心流就不错了。经过这次疫情打击，我也意识到了心理也是一个不容忽视的客观问题，那由心理导致的做事进度慢也是一个客观问题。所以凡事要再给自己乘一个心理磨蹭系数，再多给自己些时日。

身心健康是最重要的，其次才是科研。

但我也知道现实有时也由不得我任性，事情发生了也不需要我解释，我身上的故事注定只有我一个人了解和在意，这既是束缚，也是自由发挥的空间。起码我知道我是真心想做科研发论文的，这就够了，其他的，我们一起面对。

所以慢慢来吧~不急，完全不急，我想怎么做就怎么做，我会保护好自己的。