阿超，好久不见，距离上次见面快两个月了。
这两个月里，我对你的感情有着如下的变化：
上次见完面之后就很想很想你，很舍不得你离开，后来随着日子一天一天过去，我和你的本性又暴露了，你不爱在手机上聊天，你总说对着手机聊天并不能加深我们的感情。而我与你有着不同的想法，我认为不能见面的情况下把聊天都抛弃了，那我们的感情要如何维系？为此问题我跟你吵过闹过好几次，同样的问题出现太多次，说太多次，是会让我感到累和无力的。
可能是三月份的我太闲了，所以才显得格外想你，每句“你在干嘛”都是“我想你了”，但不喜手机聊天的你是不可能跟我就此打开话匣子的，更别说秒回了。得不到你的回应，没能感受到你对我同样的思念，我会慢慢失望并接受现实，不强迫你改变什么。
四月清明节三天假，我回家了。奶奶的恶性肿瘤让我只想每天都能陪她身边，于是三天假的好时机，我没去找你。这之后的一周周末，也就是码字的现在，我把周末献给了学科三。下周亦是如此。下下周便是五一假期了，还是决定回家看看奶奶。若是我科三能一次性过，那我便能在五一假上来那周的周末去见你，可是我没信心，但愿能过。
你觉得我把家人朋友同学和学习都排在你的前面，这一点我好像并不能辩解什么，我的行动印证了你的想法。我这个人比较自私，总是伤害自己亲近的人。
不知道你有没有感受到，我已经有一段时间没再闹过你了？我看淡了。你每天看电影打游戏也不会找我聊天，一是不喜欢用手机聊天，二是没话题。你如此，我也不会去碰钉子，我也是个不会找话题的人。所以我逼着自己每天少问你“你在干嘛”，尽量只说“晚安老公”。我要习惯一个人的生活，不跟你聊天的生活。
我以为我能做到就此不再需要你，但是我错了。你不知道我这个手脚不协调的笨蛋练不好车还面临即将到来的考试是有多么慌乱和无助，你不知道教练当着车上其他人的面只训我这个敏感脆弱的人时我的感受，你不知道我如果直视教练训我时的眼睛我可能当他面就能哭出来的难受，你也不知道我在返校的车上是多么多么希望你此刻就在我面前，我多想抱抱你，抱着你好好哭一场。这段时间我真的很压抑，但是我却忍着都没跟你说，我怕听到你说“多大点事，别哭”。
你看，我算是爱你的吧，我还是很想很想能见到你的，起码在我脆弱的时候我想到的人是你不是吗？
