《亲密关系》
作者: （加拿大）克里斯多福·孟
领读者：博庚
#第三章 幻灭（三）#
@作者说——
#因果关系#
亲密关系能治愈我们的旧伤，使其不再影响我们的智慧、创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情。但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。
妥协也有两面：其一，妥协并不能完全满足任何一方，因为两个人都觉得没有得到真正想要的。其二，更严重的是，问题真正的原因没有得到处理。
为了表达自身的重要性而受到伤害。
试图控制对方的行为，借以控制过去的创伤。
亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。
和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。
亲密的伴侣则会一直下潜到你所能容许的深度。潜得愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。然而，当你们都深潜入对方的领域时，可能会发现，真正的你和他/她也许并不怎么迷人。
#愤怒#
权力斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，诸如攻击伴侣的人格、拳脚相向，或是能让家变成冷冻库的冷战等。
愤怒是世界上最普遍的情绪之一，而人们往往以十分认真的态度对待它，以致很少人能了解，任意发怒或刻意压抑怒气都是可笑又无用的行为。
怒气往往让人以排斥来取代包容，而且从来不能解决纷争。 此外，愤怒会让人无法感受到自己内心的爱与关怀。
对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。 第二，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。当有罪恶感时，人会很自然地因为可能被处罚而感到恐惧；我们都知道人在恐惧时是多么容易被操控。
从表面上看来，争执的两方似乎往往站在相对的立场。但事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛。只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。
在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。
攻击是公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等几种形式。不论何种形式，都能明显看出对方在生气，而且要你为他们的痛苦负责。
言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力来保护自己。所有攻击都是出于自卫。
情绪抽离则是较沉默的表达愤怒的方式，也是我过去的最爱。
愤怒背后的主要意图也就是如此：让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责。
从长远的眼光来看，你用何种方式表达愤怒，或别人用何种方式对你表达愤怒，根本就不重要。
如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。而如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。
@读后说——
夫妻间的争吵必然会存在，有时会妥协，而妥协只是暂时的掩盖并不能解决深层问题。直面问题，看见争吵下未满足的需求，面对自己痛苦和创伤，才能治愈自己。亲密爱人是一面镜子，照见了灵魂。处理亲密关系，处理与自己的关系，让自我更圆满。
愤怒是自我保护的方式，是掩饰或逃避痛苦的方式。对自己诚实，直面恐惧和痛苦，疗愈自己。
