我有一个微信，没有任何一个朋友，我会里面发一些自己的真正内心所想，那就是我在最困难的时候的一个朋友，一个树洞。在一次偶然的时候，又打开了这个树洞，里面的一个日志打动了我“我可能要结束我的兼职生涯了，我想好好生活了。”在写下了这段话不久，我辞去了这份兼职，开始休养生息。
只是两年兼职对自己身体的亏空相当的大，休息了大半年还没有精神气。后来又去做了半年兼职，在孩子的一再反对下，终于彻底结束了的兼职生涯。作为母亲，当然是想尽量多的给孩子更好一些的条件。孩子也是担心我身体，而且自己也接近退休，身体确实不允许这样透支。最终还是放弃努力，决定好好生活了。
离最后一次辞去兼职快三个月了，就这些天才感觉身体已经恢复得差不多了。以为终于有了想出门的欲望，在家休息的时候也有了精力去打理家里卫生了。这两三年真的是太累了，家里边边角角也是灰尘，到处乱糟糟的，所谓一屋不扫何以扫天下的说法我也是知道。只是那种一回家就只想睡觉的疲惫无力感只有我自己知道。
在那个仅自己可见的朋友圈里，全是临晨下班拍的一些照片，那是我对快耗尽精力的自己无数次的鼓励。那些只有月亮陪伴着的下班路上，那些辛酸苦累只有我自己明白。
我要好好生活了，在快熬到接近崩溃边缘的时候，我写下了这段文字，拍了一些兼职的工作照片。我是喜欢这份兼职工作的，这里的老板和大部分同事都给予我理解和最大的支持。说实话我舍不得这份兼职，我喜欢站在窗口为顾客一圈圈打出漂亮可口的冰淇淋，喜欢那种成就感。看到大家拿着冰淇淋眼里放着光的感觉真的会被感染。
但是我需要好好生活了，需要辞去兼职了。我身体的极度疲惫在警告着自己。最后一个班，我恋恋不舍的在外面拍下了我工作两年的窗口。我想看看在顾客眼里我的那个窗口的模样，我想记住陪伴我最艰难的这两年的工作岗位，我想记住在我最困难的时候给予我支撑的这份工作。这一段仅自己可见的岁月。那段只有上班挣钱没有任何生活意义的岁月。
那段兼职生涯对身体带来的亏空已经慢慢恢复，我真的要好好的生活了。我的梦想我想做的那些事开始慢慢萌芽。
首先就是先收拾好乱糟糟的家里，给予刚刚上班的孩子一个好的家庭环境，给他做最安全最好的后盾。然后家里的那些油彩都凝块了，拿来练练手涂着玩也是可以的。搁置几年已经蒙尘的画笔应该也可以打理出来了。嗯，坚持的日更可以不用那么潦草敷衍，应该尽量写一些小小说。曾经的两部连载也可以拿出修改修改。
早上居然学着短视频打了一会儿坐，那种安静空灵的感觉很是放松。我想它们能让浮躁的我安静下来，到时候就可以看看我买回来的那些还没有翻阅的书。
然后呢，我真正渴望的出去走走也不再是奢望，这两天天气很好，去不远的升仙湖走了一圈。两三年没有去过了，真的恍如隔世的感觉。兼职的两三年，除了上班就是补瞌睡。我已经忘了还有一个世界，着世界也好像把我忘了，把我甩得很远很远。
我要好好生活了，我又这样对自己说道。我已经慢慢在计划远游的事，年假五天，应该可以去远一点的地方。我想去看看更多更美的山水，我想去看看别人的生活方式。
我要好好生活了，我觉得我有很多很多的梦想需要去做。但是我并不慌张，我从容不迫，一步一步，走到哪步就哪步，想停就停，想继续就继续。我不再强迫自己，不再太多的规划未来，去不到的地方就不去了，得不到的东西就不要了，没什么大不了。我只做好现在的事，诸如下午吃了午饭就去晒太阳。两三年的时间，天不亮就出门，披着月光回家。我需要阳光的能量，有了能量才能走更远的路，才能更好的继续生活。
