刚刚看《我与地坛》，看到作者回忆童年的墙，时常疑惑为什么作者们能如此清晰地记得那些童年回忆的画面，我对童年的印象模糊至极，偶尔想起，也只有零星的几个片段。
父母在我 2 岁时离开了湖南老家，到远在千里之外的深圳务工，只有过年时会带一大箱零食回来看我，或者有时得空了，恰逢暑假时会让我坐大巴车去父母的城市，睡一觉便到了。
长时间的分离，我对父母的印象既陌生又熟悉，想亲近却又总是不知所措。
比如小学那年的暑假，大概三四年级那会，父母还在深圳务工，我依稀记得那是一个地方不大的单间，有个上下铺的铁床，我和妈妈睡在下铺，爸爸睡在上铺，他爱打呼噜，鼾声如雷，有时实在吵得我们烦了，妈妈便会用力拿脚顶爸爸的床板，爸爸就消停一小会，只这一小会，他的鼾声又渐渐大起来。
我那时喜欢爬到上铺去玩，拿着爸爸的皮带吊在半空中甩来甩去，一不小心皮带的金属按扣甩到坐在下铺的爸爸，爸爸的额角伤痕如何我忘了，我只记得那时爸爸脸色铁青，一言不发，空气凝固，我紧紧握着皮带吓得不敢出声，四周沉默着，我战战兢兢地等待着未知的审判，直到过了半晌，妈妈出来打圆场，我才敢小心翼翼跟爸爸道歉。
不知道为何，写到这一段的时候，控制不住地喉头一酸，眼泪不知何时就流下来了。
爸妈不在身边，我倍感孤独，幼时和小伙伴玩耍拌嘴，只要她说再也不跟我玩了，我内心便开始缴械投降，小时候我不善交际，身边就那么一两个朋友，我害怕失去我仅有的快乐。
我想，这可能是我成年之后性情愈发尖锐冷漠，内心极具攻击性的根源吧。
我想替小时候无力的自己出那口气。
我一直追求情绪稳定，其实也不是稳定，我只是习惯性觉得自己的情绪不重要，忍忍，话不说出口也就过去了。 从小也没有人在意我那些敏感的情绪，我只需要小心翼翼地，不要给任何人添任何麻烦，能解决的自己想办法就好。
那时候小，十一二岁，我想不出解决办法的事，忍一忍，也过去了。
直到二十年后，我在自己很多次情绪崩溃时发现，时间并不能磨平心底的情绪，它只是被积压在记忆宫殿的角落，直到某一个瞬间触到那根微弱的神经，它就会被迅速点燃，引爆在胸腔里，从口中喷涌而出，变成无数伤人的话语，冒着火星刺痛双方。
当我长大之后，我有能力之后，很多事情，我根本无法忍受，也再不能忍受，以致于在亲密关系里，我的耐受度非常低，任何一点令我不快的话语都会挑动我的神经，忍受不了一点规训和忽视，我需要对方关注到我的情绪，我需要做完整的自我。
我像一只浑身长刺的刺猬，用最尖锐的刺包裹住柔软的肚皮。
我不想苛责自己性格有问题，我宁愿称之为我性格里的特质。它是一把双面刃，我同时拥有了挑剔和自我要求，高度敏感和共情能力，理智冷漠和独立坚韧。
外界给我的规训已经够多了，我无谓再给自己上一道枷锁，世上并不是要变成道德完人才是生存之道。
我只想做回我自己。
