不知道什么时候我也成了一个爱抱怨的人。我明明很痛恨抱怨的，我知道抱怨解决不了任何问题，我心里告诉我抱怨是无意义的。但我就是忍不住，时常会发作一次，而且最近有加剧的趋势。

我把我的想法告诉我的朋友。朋友问我你为什么要告诉自己不要抱怨呢？我是觉得抱怨通常也解决不了问题，而且总抱怨会不会让人觉得不太好呢？

朋友说你是不是很在乎别人对你的看法呢？我心里咯噔一下，我不得不承认我确实如朋友所说是个很在乎别人对自己看法的人。

以前上学时我为了得到家长的认可而拼命学习，爸爸或妈妈一句在别人面前赞扬的话往往就是我的动力，我学习是为了让父母觉得我行。现在工作后我为了领导同事的认可而努力，宁可加班加点也要把工作做好，为的是让领导同事觉得自己能行。

那你的自主意识一定不强，朋友接着询问，我是说你是不是很多事情都是按照别人的意见去做，而没有考虑自己心里真正想要干什么？

不得不说，朋友又一次说对了。我从小就是这样，一直是一个没有主见的人，我能够按照别人的意见把一件事干的很漂亮。但当一件事让我做决定或者一件事说出自己看法时，我是茫然的。这一直是我的短板。直到现在当我有意识的想改进时，我发现这种根深蒂固的观念和思维模式已经深深扎根，很难在短时间撼动。

其实，以前我和你一样也是这样的人。朋友说，我从前两年开始持续看书，给我启发挺深的。我们都身处这样的环境中，中毒太深，但幸亏我们及时发现这个问题并且不断改进，这总是好的，我们还有很长的时间往自己想要的方向迈进。

至于抱怨，如果你因为太在意别人的目光而压抑自己不抱怨那也并不会解决什么实质问题？你抱怨说明你有没有解决或者难于解决的问题，抱怨只是心情调节的出口，你抱怨那么多，是不是有问题一直困扰着你，没有解决。

朋友说的很对。最近我的工作很繁忙，而我最近想借工作之余的时间多看看书写写文字，这是我最近一直很想干的一件事。我一直想把两件事平衡好，但工作一直太忙了，做到两者之间平衡确实很难，但两者我都不想放弃，这使得我很狼狈，心里的矛盾和压力一直很大。

这就难怪了，朋友说，很多事情确实很难两者兼顾。你应该自己评判一下，到底哪个对你更重要，值得你花更多时间和精力。你不要在意别人对你的看法，而是要从自己内心考虑自己的真实想法。你应该心里有答案的。

朋友接着说：只要你选定了自己的路，一直朝那个方向前行就可以了，你总会有收获的，而且我想你会很快乐。当然这需要坚持，需要付出，需要割舍一些其他东西。

朋友说完有事就离开了。而我自己之后安静的呆了很长时间。我很庆幸我能听到朋友的这番劝慰，他的每句话都击中我的内心，把我的心赤裸裸的摊开在阳光下。

其实我很早就意识到自己的这个问题，我自卑敏感。会因为别人的一句话耿耿于怀好长时间，我不愿意说不，我不愿意承认自己软弱，只因为我不想在别人面前承认自己其实真的很平凡，我需要别人的赞扬肯定来承认自己的价值和存在。

最近的抱怨只不过是我越来越不喜欢原来那个样子的自己，但仍旧纠结于无法改变或害怕因为改变而带来的不可知的未来。

每个人的价值观都是随时变化的，就像现在当我不喜欢了原有的生活和思考方式，我的认知能力和现有的工作生活状态不匹配时，我就会很纠结，很痛苦，而抱怨只不过是对现有状态不满的发泄。当你内心觉得现有的生活很讨厌但又不得不适应它时，痛苦可想而知。我需要找到适合我现有思想认知状态的生活。

我很庆幸，我在改变。不管这种改变是在外人看来好是或者坏，是否能够接受。只要此刻是我内心所想，我觉得适合自己，对我来说就是对的。当我想象我的这一生从现在就看到老去时，我知道我做不到，我迫切需要一些改变。

我想活在当下，按照自己想法始终活在当下，不纠结已经逝去的过去，也不忧虑还未到达的未来。我始终记得白岩松说过的一句话：坚持做好当下，未来你的收获总也不会太差。

当然我也知道，面对多少年来一直固有的僵硬思想，想要短时间改变也并非易事，需要坚强的毅力和足够的决心。但一年不够还有两年，五年不够还有十年。只要我在不断努力，我就会不断成长，最终我想会得到自己想要的。不是吗？

和朋友的这次交谈触发了我对自己现有状态的思考。不知道你是不是也有这样的困惑，如果你也面临和我现在一样的处境，希望能带给你一点启发和思考，也好好思考一下今后的人生吧。