1、
从5月下旬起，我的泪水像泄了闸的洪水，我的血也是。
每天早、晚、半夜，鼻孔里永远湿湿的，刺眼的红色。
好几次，晚上下班路上，鼻血居然打湿了胸前的衣襟。混合着眼睛里随时能涌出的泪水，狼狈不堪。
也从5月开始就补充过此前1/5量的雌性激素，但效果却是惊人的可怕。
到现在差不多1个月时间，中间只有一个星期消停，大姨妈似乎恢复了年轻时旺盛的生命力，不但充满了18岁时候的活力，且常驻不走了。
我也是在这时，爱上了穿大红色的长裙子，除了想让自己显得有点血色外，还有一个不为人知的原因。
我对这种状态，有些听之任之，虽然要承受着来自肉体和心灵的双重折磨。
一方面，心情不好，整日以泪洗面。另一方面，忍受着难忍的疼痛，和时常伴随的瑟瑟发抖。尽管天气已经很炎热了。
2、
尽管一直对妈宝男很鄙视，但我也决定做一个妈宝女了。
也许是出于良心发现，为自己这么多年恶意顶撞父母的忏悔，也许是学习了弟子规后，唤起了内心的一点点愧疚，觉得自己没有教养。
更可能是出于内心涌起的强烈的孤独感，只有妈妈每天不厌其烦，提醒着生活上的点点滴滴，只有父母无论跟我有多少矛盾，也会不离不弃。做个妈宝女，起码每天有人关心，真好。
无人与我把酒分，妈妈啊！
无人告我夜已深，妈妈啊！
无人问我粥可暖，妈妈啊！
无人与我立黄昏，妈妈啊！
我开始对父母越来越温柔了，看到好东西就想帮他们买了寄回去，虽然每次都会被一大顿数落。但我知道他们内心是欢喜的。
我喜欢让他们欢喜，我喜欢花钱让喜欢的人欢喜，我从不吝啬对对我好的人或我爱的人花钱。对父母好点吧，让自己更努力地赚钱，给他们多买好东西。
可是，我为什么还是这么难过呢？
好想像那首歌里唱的：
有人与我把酒分
有人告我夜已深
有人问我粥可暖
有人与我立黄昏
有人待我诚且真
有人忧我细无声
有人知我冷与暖
有人伴我度余生
昨天白天暴雨倾盆，晚上在床上抱着书，在难忍的腹痛中沉沉睡去，醒来，发现陪我的只有窗外淅淅沥沥的雨声和写字台上忘记关掉的台灯。
每个人的一生都是一种孤独的修行。
《夏目友人帐》里说过，我必须承认，生命中大部分时光是属于孤独的，努力成长是孤独里可以进行的最好的游戏。
想到这里，我又捧起了书。
在书中，我似乎暂时忘记了身体上的疼痛和内心的悲伤。
