“本文参加＃未完待续，就要表白＃活动，本人承诺，文章内容为原创，且未在其他平台发表过。” 前几天我朋友的爷爷去世了，这时我对于死有了新的定义。我感到害怕，感到恐慌。从来没有过的感觉撺上心头，猛地一下让我开始思考了死亡，我想如果这件事落到我的头上，我会是怎么样的呢？大概只有痛苦了吧？
我的外婆已经古稀之年了，上次和她通话的时候她咳的很厉害，她说她想让我回家看看，我答应了她，因为家离学校不算很远。我回到家了，只她一人，整个屋子就她一个，冷清没有生气，那厚厚的大铁门好像几天没人推过，浑然没有家的感觉，多亏有她在，不然这冷冰冰的房子又有谁能呆下去呢！见到我，她那睁不大的老花眼像是发光一样看着我，温柔而慈祥。看得我浑身舒服，没等我缓过神来，她便几步快走来到门前。刚进家里就问我吃了吗，还没等我回答。我就看到桌子上摆着饭和菜，还冒着热气，都是我最爱吃的菜，二话没说我就吃了起来，她只是说慢点。问我几个星期没回来了，我说大概3个星期吧，他说:“我怎么感觉好长时间没见到你了，怎么学校就不放假吗”，我说:“放呀，就是太忙了，没有时间”，当我说没时间的时候我迟疑难道真的没有吗？还是因为什么，我没有继续说下去。晚上和她看电视的时候向她说我同学的事，我说我感觉人死了，怎么有些害怕。她笑了笑，对我说:“人总是要死的，没有什么害怕的”，外婆又说到如果她死了，我会怎么样。关于这个问题我真的没想过，我不敢想，每每脑中闪过这种想法的时候，我总感觉四面都在凌迟我，痛苦真让我难以忍受。
待了几天我要走了，她大早上就去街上给我买我爱吃的饺子去了，她回来的时候恰好我要去学校了，她不让我走，让我吃点再走，我看到她依旧的眼神，最终我妥协了。转身悄悄打电话给老师请了假，看着她那忙碌的身影，我潸然泪下，我从没有这样，我以为我是一个坚强的人，到现在，我知道了我的确是师心自用了。到了真要走的时候我看到她那无奈的眼神，充满了悲伤和寂寞。发光的眼神霎时黯淡无光，嘴角挤出一丝笑容送我，我的心隐隐作痛。我长这么大能为她做些什么，只有陪陪她了，可是就是这些我都做不到。人为什么要想这莫多，这莫多愁善感，我想因为自己首先是妈妈的儿子，儿子的爸爸，妻子的丈夫。其次才是自己。人不能脱离他人存在，这应该是最好的解答了吧！
时间婆娑，转眼18年过去了，我18岁了，她已陪我度过一个个春秋，一次次苦辣酸甜。为我抹去了泪，为我拉平了衣，为我在委屈中说安慰的话。如果没有她我的外婆，我的生命会是多么的暗淡无光。而在电话的这头我一次次说我回不去却说的那么有力，殊不知那头的她只剩下失望与叹息。18年间，我从这个爱哭爱闹追着吃饭的淘气包变成一个拥有自己目标的大学生，在这个巨大的蜕变中，是她的陪伴，她的呵护，让我一步步走下去。是她让我逐步变成了我！
在世间有些人值得等待，值得珍惜，值得呵护，值得倾尽一生的精力去守护。我一点点长大，她却在一点点变老，青丝变白发。我一次次回家，看到她步履渐渐蹒跚。我真想用我的青春换得她10年光阴，希望时光就此停止，让我好好珍惜她，呵护她。我怕有一天我意识到的时候，上帝便剥夺了我的权利。
她，没有受过教育，不识字，可是就是这样一个普通的不能再普通的人，在我心里有着不能代替的地位，我爱她，胜过爱我自己。
又是一个周末，她打来电话，我听到她那盼望的声音，我哽咽了。什么都没说，带着那份对家的思念和内心的愧疚伴着满路的清香，坐上了回家的车！
