我是真不想，倒不是觉得复制粘贴每年都说那些一样的话有什么费事。我就是觉得很不舒服啊。不是发自内心的祝福就是走个程序。仪式感没有了情意的支撑有啥意思。真的是烦死我了。没错，因为这个事，很小的一件事，我很尴尬。我想不了了之，说我不想这样。后来还是不安，于是为了安抚这种不安的情绪和照顾老妈的面子，发了。但我不想复制粘贴没有新意于是绞尽脑汁的一些家常话。
后来我想既然姥姥这边的家人迫于无奈都说了，爷爷奶奶那边也该说，况且我的奶奶在，于是
我觉得这样甚好，但之后应爷爷的要求，我妈让我把上面的话翻译成俄语，和他们讲。
我不知道我该怎么形容我那时的感觉。就特别想小的时候让我唱个歌跳个舞，博大家开心一样。我还觉得自己像个卖艺的小丑，只为满足大人们片刻的虚荣心。也许是我想多了，但我着实不喜欢这种被爱胁迫的感觉。不得已之下我发了一句
С новым годом
新年快乐
真的是我的极限了。整个过程，可谓尴尬至极。我爱他们，他们也爱我。可我真的不喜欢这种感觉。
于是我想到了我和他，好像也确实没什么好说的。“你在干嘛”也许确是表达思念的另一种方式，但又何尝不是一种无话可说。就算他过了一两个小时回答了我，那股子热情早就熄灭，迟迟没有回应让我删除了那个愚蠢的问题，关闭了对话框，接着给好多朋友发一句新年快乐只是为了不要让我和他的对话框出现在我的视线范围内。它没有再跳出来，于是我失望，不开心，索性退出微信，手机关机。过了一会又按捺不住，开机，输入微信密码，刷新，再刷新，什么都没有。于是就算我脑子里能控制不想这件事，心里也是七上八下。对于没有回应这件事情，或者换句话说对于没有存在感这件事情，我真的是太介意，太在意。我对于别人是否对我秒回信息根本不甚在意，因为我就是那种常年手机静音，任何消息都没有任何显示的那种人。可是他是例外，每一次一点点的“忽视”都会被我无限放大，所谓的作就是这么来的吧。我想这种需求，由需求带来的主动，由主动带来的失落，又何尝不是一种爱的绑架。虽然我第二天醒来之后看到他大约国内一点多发来的消息“赌博，看电影”。可是内心是失落感并没有因为这迟来的消息而改变分毫。我想压倒最后那根稻草的从来都是这些不值一提的存在感吧。不管积累终于溃不成军落荒而逃。我逃了的次数早就数不清了。
有一种感情是爱而不喜欢了，我想更准确的表达是爱而不欢喜了吧。我爱你，也许你也爱我，可是我们不快乐。
其实异国再加上中间大大小小的分手，我们见面的频率是一年半，我自卑我爱乱想，他潇洒自在不受拘束包括爱情，我想这些都可以成为分开的理由且我也无数次这样试过。可是都逃不过，没错是逃不过。
我想爱是基础，爱是前提，不仅仅要爱，还要理解懂得，还要克制自己。不是说爱不重要，只能说爱不是全部，更不是可以成为无形中压迫力量的借口。
爱可以长成无数种样子，但至少不该成为逼迫的力量。不该逼着对方做选择，不该逼着对方做他不愿做的事情。
