20200505  周二

*睡觉前，我又磨着老公，“咱俩说说话呗”。

老公打着哈欠，“行，说说话。”

我说起对一件事的看法，说的挺起劲儿。我问老公，“你觉得呢？”

“我觉得……”，这回老公倒是很配合，没有像以往那样，只任由我在那嘚吧嘚，只嗯嗯，不怎么吭声。这回人家听我问他，人家回应了，说了。

估计是前段时间，我因为觉得一天下来和老公说话的时候机会少；因为每次我想说话的时候，老公都是听的多说的少，被我认为是敷衍；因此我耍性子闹腾。这回，老公见我想说话，哪怕是他累了一天很困了很想马上睡觉一点也不想说，也打起精神来陪我说；听我问他想让他回应，也马上接过话题说了他的看法。

此刻，我突然发觉，老公其实很迁就和包容我哦。老公其实很在意我的感受，愿意主动调整自己来配合和满足我的需求哦。

原来，老公并不是我心里口里抱怨的，不在意我，不管我的，“大男子主义”啊。

原来，是我一直沉陷在自己的标准，要求，需求和情绪里，看不到老公对我的迁就和包容，忽视或者漠视了老公对我所做的所付出的。

*老公说了他的看法，和我的看法不一致。我就揪着不放，开始和老公辩论，开始评判他的看法，开始有意无意的攻击他…

刚开始老公还解释或说几句，不一会儿，他就又不吭声了。

我推他，“你咋又不说话了？”

“言多必失，说多了就不知道哪又说错了，你又生气了。就像你说的，我说话商低，不会说话。又猜不透你想让我说什么不知道你想听什么，我看我还是别说了。”老公虽然用的是刻意说笑话的语气，可是，仍然掩不住语气里的无奈。

我嘟囔着，“也不知咋回事？咱俩就不能愉快的聊个天？怎么大多时候聊着聊着就没劲儿甚至还窝火了呢？！”

我的话刚出口，好像就有个念头从脑子里一闪而过。

这回我学了乖，闭了嘴，没有跟着情绪跑，去埋怨别人，而是让自己停下来，去捕捉那个马上要闪走的念头了。

“你为什么和我的看法不一致？你怎么能和我的看法不一致？你和我的看法不一致，就是不认同我，不认可我，就是在认为我不对，就是在否定我。你怎么能否定我呢？！

天啊，捕捉到看到我的念头，我自己都觉得又好笑又可气。

好笑的是，当我把自己的念头呈现出来时，我都觉得，“这想法，实在是有点弱智”。

别人当然可以和我不一样。别人肯定和我不一样。哪怕和我再亲再近的人，我不是他，他也不是我，我们肯定有不同啊。

可气的是，我竟然一直抱着这么弱智可笑的念头，被它耍的跳脚折腾，我岂不是更弱智？！

*看到了自己的念头，我一下子就明白了为什么我和老公的聊天，总是进行不下去，为什么老公很多时候只是听很少说了。

因为，我总在要“你必须和我一样！”我总在评判和攻击，“你为什么和我不一样？！”

*想起之前（忘了在哪）看过的一段话，大概意思是说：

我们总是”拿着自己内心的标尺“去丈量别人说：”他为什么会是那个样子！？他为什么和我想要的不一样？！“，这可能是我们痛苦和烦恼的来源之一。

若是我们能明确知道，人与人肯定不同，他不一定会是我想要的那样。

若是我们愿意去看看，为什么我们有这些不同，为什么他和我想要的不一样。（我们的经历，认知，特性，等等都有不同，怎么可能看法想法做法完全一样？每个人都是在活出活成他自己，怎么可能为了我想要的而活？）

若是我们愿意去理解他和我的不一样，愿意去允许他和我不一样，愿意去尊重他的样子而不是要非要他满足我想要的样子…

也许，我们就会少很多痛苦和烦恼，就会有很多相处愉快的时刻吧。

*就像小打卡上写的：

我们要做的是，见到每个生命都能够悦纳和宽容的说：”他就应该是这个样子！我要做的不是要求他和我一样，不是强求他如我想要的一样；而是去看见他了解他为什么是这个样子？他的需求是什么？我能为他做点什么？

关系中，若是我们能 理解～尊重～协商～妥协（有时候你妥协，有时候他妥协，就像跳舞一样，有时进有时退，有时你为主，有时他为主）。这样的相处，才是相处不累，愉快和谐吧。