最近和好朋友青青闲聊，突然就说起了自己的母亲。青青说她在家的时候，总是和好朋友一起出去玩，不回家，回家了就睡觉。她母亲一开始还会说她两句，后来就说，你长大了，对自己的所作所为负责就行。后来甚至帮她瞒着她那相较而言严厉的父亲，任她自由发展。听了她的话，我感到很羡慕，不过也仅仅是羡慕，我想我应该永远都不会和她一样，不会夜不归家，不会凌晨和朋友一起在外面斗酒，更不会一堆男男女女在一起玩得很嗨。说真的，我很向往这种生活，真的很向往，但我绝不会去做。为什么？因为我妈妈。
我妈妈是那种略微有一点强势的人，她很爱我，真的。无论是谁，只要看到我和她的相处，就可以看出来，她的爱，一点一滴，一丝一毫全都给了我。我和她的相处模式从小时候的母慈子孝，到青春期无尽的争吵再到现在的她说我听。这三个阶段，只有在青春期是最让她心烦和头疼的。在那个时候，我觉得我们看到彼此都是一种折磨，我们争吵，我甚至说我要去死，她轻飘飘的回一句：那你去啊，赶紧去，还等什么？就这个程度，我们也未曾发生更剧烈的矛盾。我当然也没有去死，甚至中午还多吃了一碗饭。我自认为我是很会吵架的人，因为我蛮不讲理，特别能胡扯。可是，每一次，我跟她吵架，都是我输，结局也永远都是在我的鬼哭狼嚎和她的嘲笑中结束。
在我们无尽的争吵中，我的青春期也过去了。每天像火药桶似的我和她，互相用刻薄的语言把对方炸的遍体鳞伤，恨不得在对方心里扎一万刀，不死不休。可是就算是这样，我也从未做出违背她原则的事。我不敢背着她做坏事，每次冒出这种想法或者将要实施的时候，她总是能感应到一样。那种时候，她会给我打电话，关心我，说很多很多平时不会说的话，会说我女儿就是我的骄傲，就算天天跟我吵架，你还是我的好女儿，我只希望你健健康康就行了别的都不重要，有了你是我这辈子最幸运的事。她还会多塞钱给我，即使我已经够用，她总害怕我吃不饱。这个时候，我想做坏事的心一下就消失了，我害怕，害怕失去这样的她，害怕她对我失望，害怕她连架都不会跟我吵，害怕那么爱我的她不会再用她自己的方式别扭的爱我。所以我会退缩，想起她的好，想起她每天每天不停歇的为我忙碌，我就更不想去做那些叛逆的事了。
她真的很爱我。对于我们的争吵她归于上辈子欠我的，要来还债。对于我的身体一直不好，她归于小时候没把我带好，所以身体底子不好，她在日记里说，这一切都是她的错，如果可以，她想替我分担一切病痛。对于我的任性，她归于是她没把我教育好，让我偏执又固执。对于我花钱大手大脚，她归于是她每次给我多余的钱，所以我就没什么节约的意识。我所有所有的不好与过错，她都往自己身上揽，她没想过，其实她的教育没有过错，她尽心尽力的照顾也没有错，她时刻为我提心吊胆更没错，她拼命赚钱，劳累奔波为了我更不会是错。错的是我，我的叛逆，我的不懂她，我的不锻炼和懒惰，我的不知辛苦。导致了现在的局面。
我从来不认为自己好，但至少在她的教育下，我真的没有做过太出格的事。平平淡淡，一路读到大学，不咸不淡的生活着。我每次考虑自己想做的事，都会先想到她，现在会越来越多的询问她的意见，甚至会更多的粘着她，可她现在似乎不爱那样管着我。以前她会把自己认为最好的全都给我，强塞给我，哪怕我不想要。她会骂我，会说我不识好歹，然后我会跟她拼命争吵，一般也是我妥协。所以每次别人穿三件，我都会穿四件，别人穿大衣，我必定已经穿上了她给买的袄，别人吃垃圾食品，我肯定是不行的，所以从小到大吃的烧烤次数用一只手能数的过来。我从来没有夜不归宿过，她会说：那你再玩会？要不要我去接你？钱够不够用？这个时候，我一般都会很快就回家。我的男性朋友她都认识，还出主意让我捉弄他们，对于异性朋友，我从来不瞒她，更重要的事她会套我的话。当然，哪个少女不怀春，这次她比我还憋的住，她明明早就知道我不对劲，可她就是等到了我先开口跟她哀嚎：妈，我喜欢的人不喜欢我！我好伤心啊555……她听我嚎完，先安慰我，打听男生的大致情况，说他不好，再跟我讲大道理，最后狠狠警告我。
高考填志愿的时候，我非要出省读书，她生了几天的气，说我长大了，就想飞的远远的，不想看见她了。后来她送我上学，走都走到火车站了，又跑回来，问我还有什么要买的，我说没有，非给我又买了一套床单，又把交代我无数次的话说了一遍，又把身上多余的钱都给了我才离开。送她离开的时候，我看到她坐在公交靠窗的位置，阳光正好打在她的那扇窗户上，也映在她脸上，可她就是没侧过脸，也没看我一眼，知公交开走。后来我怪她太残忍，她说她不敢看我，哭了一路，在火车上也哭，想着我离她这么远，以后没人跟她吵架了，万一我身体出问题了，她也不能及时赶来，又怕我不习惯这边的饮食，怕我这个脾气和室友处不好，她担心太多太多。一直哭一直哭，后来又安慰自己：我女儿是去读书，又不是去受罪，不能哭，没什么好哭的。
这些，如果要是我不问，她根本不会告诉我，她为我做的太多，每次身体检查，总是陪着我饿，带着我半夜赶车，大包小包病历拎一堆，检查完还得注意我的情绪，带着我去玩。其实我很平静，但我知道她是最紧张，最害怕的，生怕她含辛茹苦养育这么多年的女儿在检查结果单上出现什么好歹。她为我担惊受怕20年，就像一只惊弓之鸟，甚至我的小感冒也会触动她心里紧绷的那根弦。看吧，有这样的她，有这样爱我的她，有这样的母亲，我怎么敢做坏事呢？我学车她也担心，骑自行车也担心，一个人坐火车也担心。她一颗心全在我身上，我无以回报。最起码不做坏事这一点得做到吧。
其实我性取向不太明确，但我从来不太敢去想，如果我是弯的会怎样。因为她是一个比较传统的母亲，她能接受我30岁结婚，但肯定不会接受我是个同。不是想去喜欢同性或是喜欢异性怎样，而是只能喜欢异性，因为不想让她难过，不想让她伤心。如果我真的是同，她承受的压力肯定比我更大，我害怕她受伤害。不过我上个暑假留了寸头，其实我就是想认真的去思索自己到底喜欢男生还是女生，后来我发现好像留了男生头发，我不太开心，而且我对女生好像也没有兴趣诶，无论是帅的，还是长发及腰的，还是身材好的。所以我发现我还是更加喜欢男生。
有段时间我很不开心，整个人都很阴郁，正好那段时间抑郁症这个词在网上热起来了，我害怕我也是，于是我就想办法啊，去跑步，去旅游，去和陌生人交流，去和好朋友倾诉，后来就慢慢开朗起来了。现在想想，应该不是抑郁症。但是有那个征兆了。说实话我不敢抑郁，因为这个病其实相当麻烦，我害怕她为我整夜整夜睡不着觉，害怕她被我伤害。
我成长得不算太好，也不是一个优秀的人，但毕竟也平平凡凡的活了20年，平时小错不断，大错几乎不犯。这都是归功于我妈――一个伟大的母亲。平时我爸给我打电话时也会说：你这样对得起你妈吗？我立刻就蔫了。真的，她给我的爱，是枷锁，是束缚，可没有了这个枷锁，没有了这个束缚，我现在在哪呢？无从所知，但肯定没有现在过的快乐！
