1
“下午出来约饭啊”
“我没在家，我在成都”
“又去？”
“呃······”
“真的不知道你图什么，在折腾什么 ，我看你这次能呆多久。”
好朋友打电话来约饭，得知我在成都，对我很是无语，说完这句话便挂了。
我又来了，对，是又。
2
今年年初我裸辞了，从昆明到成都，当时不敢告诉家里人，自己偷偷来的。我是去年年底从老家调去昆明的，在昆明待了两个多月，年后我就提出辞职，即使领导答应我等今年下半年就调我去成都，这半年先往主管方向培养我，让我先等等，我还是拒绝了，我等不了。想来成都的心情越来越强烈。
说实话，经历了后来的事情，我后悔了，如果我那时候不那么冲动，是不是会比现在好很多。总是在觉得不如意的时候无比怀念当初的日子，深深的陷入“早知道、如果当初”这些词汇里。当时的我沉浸在对未来的憧憬和希望中，觉得自己裸辞的举动特勇敢，觉得就快过上自己喜欢的生活了，可是现实给了我一个大嘴巴子。
我刚到的时候借住在同学那里，每天早出晚归找工作，我特别记得有个周末我发烧了，说不出话来，原单位还因为保险问题让我退回部分钱，加上找工作不顺利，我没出息的哭了，为什么那么艰难？我不过是遵循自己内心的想法，当时一股恨意涌上来，我恨明明是原单位的过错要我承担后果，我恨面试官对我恶言相向，反正我恨周围让自己不如意的一切，第一次觉得人生如此艰难。
后来找到工作，自己租了房子，我以为美好生活要开始了，结果现实再次给我一记耳光，工作不到一个月被小人从背后捅了一刀，逼不得已辞职，第一次知道原来人性可以那么阴暗。
我开始怀疑自己是不是真的喜欢这里，我开始问自己为什么要来？因为某个人？可已经有两年没有联系了，心里早就不再有任何波澜了。我一时之间竟然找不到答案。委屈和难过和想家的程度成正比，有多难过多委屈就有多想家。
最后我回家了，像一个逃兵一样狼狈而归。我想考一个事编，简简单单的生活也挺好的，我开始复习准备考试，偶尔我也会想这真的就是我想要的吗？朝九晚五，过着一眼就到头的生活，到五六十岁还在做同样的工作，答案是否定的，但是我没有勇气了，我害怕。让我再次出来的是家里的人开始给我安排相亲，这倒是刺激了我，我不想那么早结婚，不想那么早开始操心柴米油盐酱醋茶，人生就一次不能那么随便啊，所以我又逃了，来了成都。
3
现在我依然不知道我是不是真的喜欢这里，我也不知道我会过上什么样的生活。
从当初的雄心壮志来到这里，我看到是希望
到狼狈而归，我得到的是委屈和难过
到现在再次逃到这里，可是心里一片空白
我不知道接下来还会有什么等着我去面对，也不知道这次我能坚持多久
也不知道我该何去何从
这灯火辉煌的城市还会给我怎样的故事，我在经历着也等待着。
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