愿你在我看不见的地方熠熠发光

嗨,老朋友。

我们一起买的限量版喜力,我猜,早被你丢进小区楼下的垃圾桶了。

我也扔了关于你的很多,名曰「断舍离」。

我是个很执着于物件的人,是个高中的小纸条都会留着的笨蛋。也许它们是有灵魂的,也许它们被抛弃了也会伤心呢?我不确定,我确信的只是我自己一定会难过。

那天在宿舍翻箱倒柜,翻出一个包包,装着自你追我以来送的所有零食的……零食袋,我攥着它们,愣了会儿神,还是丢掉了。包括小黑猫手机壳,包括书包。但有些终究没舍得扔。


后来跟友人聊起来,我说我相信物件会寄托人的感情。扔了,再也看不见,记得的会少,忘记的会多,感情消散得也就快了。友人说:但我觉得深刻的记忆无论如何都忘不了,这不是扔个东西就就能忘那么简单。

她这句话,于我是极大的宽慰。

因为在我看来,你是个薄情的人,你的自我保护机制太过强大,会替你筛除关于我的所有记忆。

我承认,即使在今天,我完全确信我们永无可能的情况下,我仍不愿忘记你,同样不愿你忘了我。

我甚至怀有恶毒的私心,有那么些期盼你遇到一个不如我的女孩,让你终于明白我的好。——好吧,我承认我是个傻瓜、呆子、蠢货、脑未开窍的小女人。


但,认真地讲。

这将近半年的沉淀期,不向周遭的群众诉苦,一个人抓着俩朋友慢慢缓神,做到现在这样……还是可圈可点的啦?

谁希望忘记曾经喜欢(其实是深……爱)的人呢?你说不是么,让谁选谁都会say no的。可频频回头的生活并非是生活,这样的人是活不下去的。为了move on,我必须会慢慢忘记。

这大概是失恋后的阿茨海默症吧。


我确信我会慢慢忘了你。

刚开始我会不舍得忘了你,会因为意识到这个过程而失声痛哭。后来,好像没那么煎熬,后来,好像没那么难以接受。

那么……嗯,忘了,就忘了吧。


我有十足的理由相信,我会渐渐放下你,最终只记得这段曾经的回忆,对你这位男士不会有半点遐想。感情洁癖就是这样,要么永远深刻,要么放下得干干净净。

也许最终我会对你没有半分爱意,也没有一点恨意。也许我会衷心祝福你,找到一个懂你的好姑娘,她会崇拜你的博学,对你撒娇卖萌,对着你的肌肉流口水;也会看穿你的伪装,包容你的缺点,保护你的弱点,对你不离不弃。

而你永远不愿离开她。

所有的所有,我都会祝福你,唯愿你在我看不见的地方熠熠发光。

那么……今天我就提前说了罢。


老朋友,今天,祝你生日快乐。

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