在昨天的文章《为什么拒绝别人这么难？关于拒绝背后的四种原因》中，分享了导致拒绝困难的四个原因，分别是:

害怕伤害到他人、害怕伤害到自己、害怕关系破裂、害怕让自己错失选择。

那么这些害怕又是从哪里来，是如何形成的呢？

今天的文章，想进一步探讨关于对拒绝他人的害怕，其背后的深层因素

01、
早年不断被拒绝的体验
转化为对他人的共情

在人际关系中，有一句话常常被拿出来强调，那就是——己所不欲勿施于人。

而这句话的反义也常常被奉为在人际关系中的圭臬——你希望他人如何对待你，就如何对待他人。

许多人正是这样做的。

而这两句话的底层都可以总结为一点: 对他人的共情。

在拒绝他人时感到格外困难的人那里，之所以害怕拒绝会伤害到他人，正是因为在这些人的生命早期，在成长过程中，体验过被不断拒绝，粗暴拒绝，或被深深拒绝时所带来的痛苦体验，这些体验在不同程度上给他们留下了难以释怀的伤害或遗憾。

因此，当他们反过来处于被求助者的位置上时，很容易让他们想起曾经被拒绝时，带给自己的各种不好的感受，因而对求助者产生共情，而不忍拒绝对方。

即使让自己为难，也想要尽量满足对方。

生活中一个很常见的例子是，父母一辈在成长过程中未能被满足的需求，被这个世界拒绝的需求，当有一天他们自己成为父母的时候，就会想要在这些方面尽量满足自己的孩子，不让孩子体验自己曾经体验过的糟糕感受。

这种共情的背后，是源自对痛苦的真实体验后对他人的善良，也是一种当有机会处在被求助者位置时，对曾经弱小、无助的自己的一种穿越时空的救赎。

这种情形同样容易发生在前辈对晚辈的提携，成功者对勤奋努力的年轻人的照顾上。

比如在前段时间东方甄选和董宇辉事件发生时，罗永浩对董宇辉的支持和力挺。既是一个前辈对一个晚辈的支持，最主要也是罗永浩对曾经的自己的支持。

其背后，就是罗永浩从年轻的董宇辉身上，看到了年轻时与董宇辉处于相似处境时，缺乏选择权和话语权的自己。为董宇辉发声，就是罗永浩为当年的自己发声。

因此，当你每次在想要拒绝他人时，即使对方提出的是一个不合理的，或超出自己能力的请求，都会让你感到格外困难，不妨停下来觉察一下，是否是因为曾经自己被拒绝的不愉快体验，对对方产生的共情，反过来裹挟了自己使得自己难以说出拒绝。

这种情况下，如果确实不想满足或不能满足，看到拒绝困难背后的这一层深层原因，就可以帮助自己更理性看待，放下心理包袱，直接而又轻松地拒绝对方。

02、
拒绝他人后被攻击的体验
转化为对直接拒绝的恐惧

如果说第一种对拒绝感到困难的原因，是出自对对方的共情，害怕伤害对方，第二种对拒绝的害怕，则来自于拒绝他人曾经让自己受到过真实的伤害，或亲眼目睹过身边的人因拒绝他人而被攻击过。

这种情况在生活中也比较常见。

比如当还是一个孩子时，在学习上没有达到父母和老师的要求，遇到不理性的父母，容易被责怪不听话、不努力、不用功，而不去分析背后的客观原因和深层原因。

当面对额外的学习任务和被强加的学习项目而拒绝学习、拒绝练习，面对批评拒绝认错时，劈头盖脸的指责或挨打，都是有可能发生的。

当生活中提出一些需求不能被大人满足时，被反过来指责不懂事、不体谅父母、白眼狼等。

更严重一些的，还会被父母精神控诉、道德绑架，声称整个家都是在为你付出，你是父母唯一的希望之类，让孩子背负深深的心理压力。

因此，拥有这样父母的孩子，就会在整个成长过程中形成这样一种认知和信念——拒绝别人是一件危险的事情，会反过来导致自己被攻击，处于非常被动的局面。

渐渐地，这些孩子就会开始学会在需要拒绝时，不直接表达自己的拒绝，而是用拖延、沉默或撒谎的方式，来进行变相拒绝。

比如，你让他做一件什么事，他明明不想做但是他也不拒绝，而是先答应下来，有可能还会做一些假动作，让你以为他在做，但就是给不了你结果。

当到了最后期限时，就会搬出各种客观理由表示自己搞不定。

这时候你就只能无奈地自己处理或另换他人。

还有一种在感情中很常见的情况，当一方想分手但不直接讲，而是冷暴力对方，等对方受不了之后自己离开。

这其中一方面的原因，就是因为担心直接讲了之后，会被对方和相关的亲人朋友指责，因此采用冷漠、疏离这种不直接拒绝的拒绝方式。将自己在成长过程中拒绝他人时，对方的非理性反应，投射到了亲密关系中的另一方身上。

03、
对现实情况的理性客观判断
拒绝会引发难以承受的后果

上面两种对拒绝的害怕，均来自于人在过去的关系中，对拒绝所形成的认知和信念。

第三种对拒绝的害怕，则源自于对现实情况理性客观的判断。

这种情况比较常见于利益关系中。

比如单位同事、领导、想要达成合作的潜在合作伙伴、某个拥有自己需要资源的人等等。

尤其是当关系处于严重不对等的情况时，拒绝会更加难以抉择，会让人产生剧烈的心理冲突，甚至做出违背内心的选择。

比如在电视剧《狂飙》中，当弟弟高启盛准备在当地开展小灵通业务，却遭到电信部门的索贿，缺钱的高启强虽然内心想拒绝，但为了弟弟还是选择了铤而走险，就是一种出于对现实的考虑。最终却让自己走上了一条错误的不归路。

对于这种情况下的拒绝，最为考验一个人的理智。

但无论是影视剧还是现实生活都会告诉我们，一步错只会步步错，一个错误会需要无数个错误弥补。最后终将得不偿失。

因此，在无法拒绝的现实处境中仍能遵从自己的内心，即使承受巨大后果，也要选择拒绝的人，任何时候都令人钦佩。

04、
被认可、被肯定的需要
不允许自己拒绝他人

第四种对拒绝的害怕，源自在关系中被认可、被肯定的需要。

生活中常见一种老好人，或许有些人自己就是老好人。

老好人一般有一个特征，特别热心、乐于助人，对他人的求助来者不拒，即使这种帮助会让自己不堪重负，影响自己的生活或家庭。

即使伴侣和子女对此抱怨诸多，老好人也不能停止这样的做法。

而老好人这样做，其背后的原因在于，老好人们希望从这样的行为中，获得他人对自己的关注和认可。

而这背后的原因则有三个:

一是，老好人在原生家庭中可能处于老大的位置，向来被父母教育为要照顾弟弟妹妹，为家庭付出以及牺牲自身的利益。并因此被父母和周围人所认可。

因此老好人即使离开了原生家庭，也会继续延续这样的做法。因为这是他感受自身价值的来源。

二是，老好人在原生家庭或成长的环境中，向来被忽略，不被重视，不被看见。而只有当他竭力满足他人，为他人付出时，才能有机会被别人看见和认可。

三是，我们所处的大环境和文化，向来倡导乐于助人，为他人为大环境的利益牺牲个人利益，并成为一种约定俗成的道德标准。

但好在随着社会的发展，这种风气已经有了很大的改变。更为尊重每个人作为个体的个人需求，强调每一个人的利益都很重要，值得被重视。

而如果我们自己就是老好人，但深深地被这种形象所累，就需要觉察一下，我真的需要通过这种损害自身利益地付出和牺牲，来换取他人的认可吗？

并且可以尝试着离开那个老好人的位置，带着一份觉察，开始学着从一些小事上拒绝他人，看看会发生什么。

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以上，就是今天的分享。

分别分析了对拒绝感到害怕的四个深层原因，分别是:

早年不断被拒绝的体验，转化为对他人的共情；

拒绝他人后被攻击的体验，转化为对直接拒绝的恐惧；

对现实情况的理性客观判断，拒绝会引发难以承受的后果；

被认可、被肯定的需要，不允许自己拒绝他人。

分析是为了理解，理解是为了帮助自己更好地生活。

希望今天的分享对你有帮助。