写在前面：
本来是想要这么写的，把开头混过去，结果昨晚下班后发现确实降温了……
01
2019年的夏天，我第一次看见海是在阳江的海陵岛，那天天气不错。赤脚走进沙滩，从粗糙转为细腻的触感，再到感受到海水的温热，这是我第一次和海的接触。
02
回到滨海小城快两个月了，或者是因为上一段不堪的职场体验，我有时候发呆会觉得回到现在这种平静的生活也不错。
我曾经憧憬着在广州的生活，但工作后我发现繁华都市里的灯红酒绿和我这样的打工人基本没什么关系。日复一日，拖着疲惫沉重的身体被广州地铁吞没，我当时很明确的知道自己不喜欢这样的活着，麻木得感觉不到生活。但没钱、没地、没退路的年轻人们谁不是这样呢？
公司带来的压迫感和迂腐的氛围，有时候让我感到失望，感觉自己并没有看见所谓的光明的前途。有些人说我过于年轻，初入社会很多东西还不懂，所以容易被煽动，也容易失落。
曾经有前辈这么跟我说过，“到手的钱才是最重要的。”
人性本就是逐利的，可能当初拿到足够高的薪酬，我也不会那么轻易的说走就走吧。
03
早上起床后看见这么一句话：
“人们不知道自己喜欢什么，想要做什么，日后挑选的专业、从事的职业，其实都是随机和偶然决定的。”
回想起来，我现在的工作，似乎也是基于一定的机缘，才来得容易的吧，周围也不乏有人羡慕我这么轻松地再进入这堵围墙内。我不能够明确的回答我是否喜欢我现在的工作，但我知道自己不讨厌，甚至回来工作的这段时间里，我发现了比起第一份工作更契合自己的东西。
半脱离原行业后，我偶尔感到自己还是有专业技术的情节，但是再去了解后，我知道这种情节只是缘于以前不切实际的幻想。或者说，自己内在追求的技术宅模样跟原行业的不契合。
04
一二线留不住肉体，三四线留不住灵魂。
刚回来的时候我也很躁动，但后来我想着在自己没有其他退路和选择的时候，现在所做的就是我最好的选择，我也会用“自己的努力应该也会让这座城市更好一点吧”的理想主义去安慰自己。
但是现在，我感觉自己过得比在广州那会儿要自在，最明显的是我感觉自由的时间多了很多，不似当初晚上八点多甚至凌晨回到房间，只想着时间快进到周末可以好好休息一下。
我感觉潜意识的自己已经在接受现在的这份工作，这可能显性的表达为我加班的时间里从不感觉烦躁吧。
05
2020年11月15日，秋日的一个下午，我第二次看见了大海，跟第一次看见它那样，我感觉心里像有什么在躁动，却不知道怎么表达。只是呆呆地站着看着，海浪随风拍打。
我想很快，会再去看它一眼。
PS：
你必须真正努力过，才有资格佛系。
我很难明断自己是否努力过，也缺失了一个标准去判断自己是不是开始佛系了，但我确实过得比之前轻松很多。
没有经常动笔的习惯，再写这篇的时候断断续续的，思绪乱窜，感觉想到哪就写到哪，还是吃了读书少的亏唉。
