都说女孩子犯傻后就学会了爱自己，而我在同一个人身上犯了3次错误后终于学会了爱自己。

我已然不记得我第一次见他是哪一天，只记得那个夏天穿着牛仔裤白半袖的他进入了我的世界，一脸坏笑的他那样帅气迷人。

这个人在我的世界摇摇晃晃陪我走过了大学时代，毕业旅行，战战兢兢的实习，寒冷加班的第一年上班的冬季。却在到了选择哪里拍结婚照的时候退却了，而我在没有了那个少年后突然不知道该怎样爱自己。

说来人也可笑，在一起的日子不觉得对方有多好，等离开了之后会念念不忘对方的好，在每个周末去超市的日子会突然想起来他说我给你煎里脊吃，我给你买薯条吃，我给你做土豆丝吃……，每到这个时候鼻子会觉得酸酸的，觉得之前想吃的所有东西都不想吃了，拿着啤酒去结账台的时候还是会想起来他说我不在你不要喝酒，如果想喝了给我打电话，我陪你喝，在外面哪里都是酒精过敏，于是默默的把啤酒放回原处，拿着果汁水果结账；在每个起不来床的早晨都会想起看看手机看看会不会有一条早安进来，然而这些都不会再有了。

很奇怪他离开的时候和我说我觉得继续不下去了的时候，删除我所有联系方式的时候我都没有哭过，却在他离开一个月后总是偷偷掉眼泪，做什么事情都会想到他。

于是决定去当初选择结婚拍婚纱的烟台去走了走，回来跟自己说要重新开始啦！在这个时候和他很相似的人向我打了招呼，一样会和我爬山、逛街，在我加班到深夜坐在飘窗上看着远处灯火的时候给他打电话不管多晚都会跟我说丫头早点睡，周末我带你去玩，放松放松。

就在这样的关心累积了3个月后，我还是把积攒的愧疚及情绪爆发了，和他大吵一架，原因已经记不清了，当时只是觉得自己够愧疚心里把他当作另一个人，而自己不爱他，问过自己无数次为什么和他在一起，答案都是他很像他，那就放了他的自由吧。

然后就一直浑浑噩噩的来到了17年年末，宿舍第一个朋友结婚，这场婚礼来的真的不容易，反反复复，坚持着携手走了7年，在经历过男方父母限制男孩花销，女方父母限制女儿下班回家点，到男孩子最终和父母说不让我娶她我一辈子不取了，到最后感动的稀里哗啦的婚礼，我又想起来当初我们最不看好的就是他们，学历不符，家世背景不一样，女生比较作，男生如果累了不主动了的话也就结束了，没想到这一主动就主动了八年，最终走到了婚姻殿堂。这个时候我又想到了他，还记得他和我爸喝酒，跟我爸说你闺女除了脾气不好剩下什么都好，懂事，体量人，我俩吵架都是我哄她，想到这的时候手机突然进来一条短信，刻在心里的号码突然一眼就认出了，短信内容只有4个字:我想你了，我想都没想回了一句：想我就来见我啊。

在哪呢你？

北京

什么时候有空

随时

半小时后，12月31日中午1点到，我们分开一周年的日子，我想去见你，记得接站，北京西站。

留下我看着短信心慌良久，不知道要如何面对。

2016年12月31日我们和好的日子，和好的很简单，他和我说一年了我没办法忘记你，虽然qq我知道你收不到，可是每次喝多了我还是会发好多，醒酒了我自己看到都会觉得那些字不是我打的，他俩结婚的时候我怕碰到你我不敢去，下午看到朋友圈的照片，一眼就看到了你，我控制了很久终于还是没控制住，晚上给你发了微信。

可是这场恋爱持续了一个月两个人自然而然的分开了，没有原因，没有理由，两个人就不联系了。

后来17年一年我都在忙工作这一年都在忘记和忙碌中度过，知道没遇到对的人的时候要保持单身，不去触碰爱情，有时间要爱自己。

17年12月初，突然接到他电话，他说见一面吧，我有话要说，我说好！

他说去年找你和好的时候我觉得你没有准备好接受我，态度冷冰冰的，我没有信心能化解之前我们的问题，慢慢的退缩了，你也没有挽留，无奈今天想好好和你道别，到现在为止，我觉得我遇不到那个相处那么舒服的姑娘了，我活该，我和你分手的时候真的觉得继续不下去了，两年我知道你不可能回头了，因为你的脾气我知道，就想见你一面，方面说个分开，祝你幸福！

从那时候我再也没见过他，但是我学会了爱自己，现在已经完全放开，等着缘来，在缘来前努力爱自己。