孩子爱发脾气怎么破？几大原则：

1 ，所有的无理取闹背后都是有道理的（要么正处在寻求自主阶段，通常是两三岁，什么事都是“不要不要”，要么是他有情绪，不高兴）

2，孩子发脾气从行为窗口来说，是孩子处在问题区，需要倾听孩子

3，允许孩子说不出原因的哭闹

4，越是亲近的人，越容易无理取闹

5，孩子发脾气的时候，不要让他暂停，所有的暂停都是爱的隔离

6，一个爱发脾气的孩子通常都有一个不允许发脾气的父母

越是无理取闹，他背后的情绪就越大。只不过有些情绪没办法用语言说出来，所以才会表现出无理取闹。

不管他发脾气的是什么事情，都不重要，重要的是情绪。要先处理心情，后处理事情。很多时候，倾听完了，问题自动就解决了，或者就算没解决，孩子也有能力去自己解决。

你不能要求一次倾听之后，孩子就改变了这个习惯。

有时候有些话 没办法用语言说出来，不管对方怎么倾听，你都可能不会说出来，孩子也是这样。有些他不想表达，有些他表达不出来。不要问为什么，倾听理解就可以了。

不管孩子为了多么小的事情哭闹，发火，不管他有没有说出原因，我们都要去倾听，都要重视他的情绪。

情绪是从强者流向弱者，与做没做错没关系。孩子通常对自己认为最安全的人发火。他掌控情绪的能力很弱，安全的途径又很少，所以会在你这里发泄积压的情绪。如果妈妈能认识到这一点，做孩子情绪的出口，该多好!

孩子情绪激动的时候，要陪伴，不要暂停。如果孩子自己要求冷静，我们可以观察孩子，是不是真的要暂停。

如果孩子确实经常发脾气，比如哭闹 尖叫 扔东西 摔门等，我们就要看一下，是不是我们平时对孩子压抑太多，总不准他发脾气，所以他的情绪总是憋在半路，情绪垃圾桶都满了，时不时回漏出来。

那些被父母要求一定要听话的，要坚强的孩子，一旦到了安全的环境，他们是最容易动不动就哭的。

如果我觉得这个孩子发火让我痛苦的话，那么他的痛苦应该是我的十倍不止，因为他才是那个盛火的容器，我只是在旁边被熏了一下而已，所以我选择不放弃。带着爱和慈悲去看带孩子的情绪吧

孩子爱发脾气怎么办呢？几大原则：

第一，父母需要认识到所有的无理取闹背后都是有道理的。

表面上看，他不讲道理，事实上都是有道理的。要么是他正处在寻求自主性的这个阶段，什么事都是“不要不要”，这代表他们正在长大。

这个阶段通常都是在两三岁的时候，过了这个阶段就好了。要么就是他有情绪，不高兴，越是无理取闹，他背后的情绪就越大。只不过有些情绪没办法用语言说出来，所以才会表现得无理取闹。

孩子回家不理你还摔门 ——可能是因为他在学校被老师批评了；

孩子穿衣服，这件也不对，那件也不行——可能是因为他没睡醒或者是他穿的这件衣服被同学笑话过。

这就好比是电视剧的上下集，很多时候我们没看上集，只看下集，才会认为孩子无理取闹。你要上下集都看了，就知道他发脾气是人之常情了。

所以，不管孩子怎样无理取闹，我们都要有个认识，所有的无理取闹背后都有这个道理。

第二，孩子发脾气从行为窗口来说，是孩子处在问题区，需要用倾听技巧。

所以，不管他发脾气的是什么事情，都不重要，重要的是情绪。要先处理心情，后处理事情。很多时候，倾听完了，问题自动就解决了，或者就算没解决，孩子也有能力去自己解决了。

举个例子，有个孩子写作业的时候，字一定要写在框框里面，刚刚好，不能太大也不能太小，否则就要擦掉重来。

妈妈跟她说，这样已经很好了，再擦本子就破了，孩子不听，还是要擦掉重写，反复擦了七八次之后，本子被擦烂了，孩子大哭：都怪你，谁让你说本子会破的？

妈妈也很生气，心想，我干啥了，怎么就怪我了？这孩子也太追求完美了吧，得让她明白自己犯的错误要自己负责；还要让她明白人生这样的破洞很多，她需要学会接纳这样不完美。妈妈心里翻涌着好多道理，想和孩子讲，但是她忍住了，因为她想起了我说的话，看见孩子情绪背后的需求。所以，她将自己的情绪打包，专心倾听孩子：

“作业本破了洞，你很伤心。”

“作业本破了就不是一个完整的作业本了，我想要完整的作业本。”

“你喜欢完整的作业本。”

“嗯，我喜欢完整的作业本，因为它很漂亮。但现在作业本破了，我就没法写字了，字写在旁边老师会打叉的。”

“你是担心老师会给你打叉。”

“是啊，老师打叉了我就积不到10个奖了，积不到十个奖，我就拿不到礼物了。”

“你是很想要老师的礼物。”

“我都期待很久了。我怕我以后都积不到十个奖励，就永远没有老师的礼物了。”

“哦，你很期待老师的礼物。倘若妈妈送你礼物，你会喜欢吗？”

“老师和妈妈送我礼物，我都喜欢。我们来将洞粘起来吧！”

说着，孩子自己拿出了剪刀和粘胶，把破了的地方重新粘，心平气和地重新写了一遍。

孩子遇到了问题，妈妈倾听过后，孩子自己解决了这个问题，有人可能会说，这次是解决了，那她追求完美怎么办呢？

罗马不是一日建成的，拆除罗马也不能指望一天就拆掉。所以，你不能要求一次倾听之后，孩子改变了这个习惯。只能说未来我们可以从自我、环境、他人三方面努力，一起帮助孩子更多的接纳自己。

第三，倾听的时候，不要非要要求孩子说出原因，允许孩子想说多少说多少。

有的时候，我们倾听会走极端，希望孩子说出一个一二三，拨出所谓的洋葱核，这对孩子是很困难的。

就像我们有些时候，有些话没办法用语言说出来。不管对方怎么倾听，你可能都不会说出来，孩子也是这样的。有些他不想表达，有些他表达不出来，不要问为什么，倾听理解接纳就可以了。

不管孩子是为多么小的事情哭闹，发火，不管他有没有说出原因，我们都要去倾听，都要重视他的情绪。

第四，越是亲近的人，越容易无理取闹，孩子更是这样。

所以很多时候，其他人带孩子，孩子都很乖，唯独妈妈带的时候，孩子容易无理取闹。爸爸还会以为自己比较会带孩子，其实根本就不是那回事。

而是孩子认为对妈妈发脾气是最安全的，所以孩子会把他积压的情绪对妈妈发泄。如果妈妈不知道这一点，就会很容易感觉到挫败，以为自己有问题。

大家可能都有听过“踢猫效应”:男人在公司受了气，回家骂老婆，老婆受了气，转头骂孩子，孩子受了气，跑去踢猫。

我们要明白一点，情绪是从强者流向弱者的，与做没做错没关系。他之所以对你发火，是因为对你发火最安全，孩子更是这样了，他掌控情绪的能力又很弱，安全的途径又很少，所以会在你这里发泄他积压的情绪。如果妈妈能够认识到这一点，做孩子情绪的出口，该多好啊！

第五，孩子情绪激动的时候不要让孩子暂停，因为所有的暂停都是爱的隔离。

有时候我们会跟孩子说：你情绪太激动了，我没法跟你讲，你先冷静一会儿。

孩子情绪激动的时候，要陪伴，不要暂停。如果是你，当你很生气的时候，你也希望能够有人陪在你的身旁，哪怕你发火，他也不离不弃。

如果孩子自己要求冷静，我们可以观察孩子，他是不是真的要暂停，有时候孩子说“妈妈，你出去，你让我自己待会儿”，可是你真的出去了，他在里面搞得声音很响，说明她还要你陪的。如果他真的是想要自己待会儿，那就给他空间让他自己待会儿。

第六，一个爱发脾气的孩子背后通常都有一个不允许他发脾气的父母。

如果孩子确实经常发脾气，比如哭闹，尖叫，扔东西，摔门等，那我们要看下，是不是平时我们对孩子压抑太多了，总是不准他发脾气，所以他的情绪总是憋在半路，情绪垃圾桶都满了，时不时就会漏出来。

我发现，那些被父母要求一定要听话，要坚强的孩子，一旦到了安全的环境，他们是最容易动不动就哭的。

我曾在班里带过一个六岁的男孩，因为父母离异，妈妈带孩子生活很困难，所以妈妈的情绪很不好，这个孩子在妈妈面前，非常懂事听话。

我见过很多次，看到他那种懂事我都会心疼得掉眼泪。

可是这个孩子到了幼儿园，就像换了个人一样，一点点小事就发火，还是那种像只困兽一样的，在屋子里上蹿下跳，嗷嗷地嚎叫，摔东西，咬人。

好几次也会想要放弃，可是你看到他那眼神，你就知道，这个孩子真的很痛苦。

有一天我实在坚持不下去了，在日记上写下了这段话：如果我觉得这个孩子发火让我痛苦的话，那么他自己的痛苦应该是我的十倍不止，因为他才是盛火的那个容器，我只是在旁边被熏了一下而已，所以我选择不放弃。

有了这样的认识，我对这个孩子就有了爱和慈悲，所以不管他怎样挑战，我最终都能够像个容器一样承接他的情绪，不过因为他家庭环境的原因，我能帮助到他的其实很少。

通常他是周一上学脾气最大，到了周四周五，就会变得温和很多。可是周末和妈妈在一起的时间一长，回来上学又是满满的情绪。

所以，我经常说，如果父母不改变，老师能做的其实很少。只有父母好好学习，孩子才能天天向上。

作业:

1、回顾以往当孩子有情绪的时候，你一般是怎么处理的？结果怎样？

以前孩子有情绪时，我心情好时会去哄他安慰他，有时候会觉得孩子很烦，不想让孩子哭，还往往把自己带入问题区，经常是弄得两人都不开心。

2、练习：当孩子发脾气的时候，试着以“旁观者”的角度，只是陪伴、聆听孩子，不被孩子的情绪影响，更不急于解决当下的事情。并观察一般孩子会因为什么事情产生情绪，孩子有情绪是一般他是怎么处理的，这个情绪模式里是否有你的影子？

我在做作业，儿子在吃饭，这会皱着眉头说，“妈妈，饭太多了。”我温和的看着儿子，决定好好倾听他。"哦饭太多了啊。”"我吃不完，吃得太慢了。”“哦吃不完啊”“可是爸爸已经吃完了。”“这样啊。”“我能不能吃慢点明天吃？”我知道他的意思，他是想留着明天吃，我依然微笑的看着他，“明天吃？”儿子也笑盈盈的看着我，我们彼此对视着，只有温暖和接纳。“What shall we do?”“不是，是what can you do ?" "对，what can you do ?"说完之后我继续完成作业，儿子呢吃饭去了，压根不提不想吃饭的事了。“吃完了，我还想要。”“哦你还想要呀。”说完送碗去了。看起来一起都如此完美。

孩子需要被看见，需要被倾听。饱含接纳和爱意的倾听让事情变得如此简单。

儿子会因为做不好事情感到沮丧弃lei，或者我们没有足够尊重他，要求他控制他时，他会发脾气，会哭闹，或者扔东西，有时候也会责怪别人，这些行为都有我的影子。教育实质是让孩子成为他自己，活出自己的精彩。不想自己成为孩子的天花板就好好成长自己吧。