难忘的高三早已结束，可是当有人问我上几年级了的时候我也还是会脱口而出“高三了”，随后对方会说“高三是最重要的一年呀，可要好好努力。”我打岔说“我锅里还闷着饭呢，我先上去了，糊了可不好吃了。”

    当然，也不是每次能够这么幸运的逃脱。有的知根知底的会直接问“你考的怎么样啊”。这时候往往最尴尬，我强笑着说“我考的不行，太丑了，不想说了”。而对方总是想知道我真正考了多少分，会继续问……久而久之，我连下楼都不愿意，哪怕是倒垃圾也只有等到晚上才敢下楼。虽然我知道我注定会失败，但却没想到我会败的这么难堪。

    七月二十四号中午十二点，我永远也忘不了。高考成绩出来的时候，我还在路上奔波，手机还是一种关机的状态。回到家关上房门默默的打开手机，哦，墨菲定律说的没错，还真是越害怕什么就会来什么。那天晚上之后，我整个人都处于一种崩溃的状态，脾气也越来越暴躁，每天晚上分明十一点多就放下手机，可每次都挣扎到凌晨三四点才睡，每次睡到八九点才被奶奶叫醒。不止一次对奶奶发脾气，奶奶也不止一次的抱怨我现在越来越懒了，而我默默的洗漱完做个早饭收拾完之后就开始拿着手机玩到中午，直到午饭吃完收拾完已经是下午两三点了，我躺在床上看会儿手机开始睡午觉，一觉睡到晚上六七点才醒，醒来做晚饭，晚饭吃完玩儿到十一点手机自动关机，又开始了与睡神挣扎的旅程……

    有时候 想想高三最后两个月的煎熬，好像，也只能感动自己。唉！回忆都是泪。高三的最后两个月我像是被鬼神附体了一样，变得疯狂。记得是距离高考还有六十四天的时候我赌气说我高考一定要在现有的基础上提升一百分，距离高考还有五十多天的时候，我每天都很瞌睡，不管晚上睡得有多早白天上课一样没有精神，想着这样下去还真不是办法。于是距离高考还有五十二天的时候我开始每节课站后面听，早自习站外面上，晚自习下了还要在教室多坐一会儿……哪怕是模拟考试不理想我也会气的掉眼泪，老师们也总是一遍遍的给我强调让我别给自己太大的压力，舍友们也常常被我的梦话和睡梦中的哭泣吓到……

    父母得知我的成绩后对我失望透顶，接着就是将近一个月的时间电话不接消息不回，后来，在亲戚的怂恿下父母商量决定让我再复读一年。在……复读……一年……我动摇了，我知道，最擅长的作文没有写完，英语历史一直没有好好学，数学提升空间也很大，如果复读一年的话……我欣喜若狂，原来我还是有机会的。可当我打电话给老师的时候，老师们说“有好点的学校就上吧，真的不想再看你那么累了，看着心疼”。和朋友们联系，朋友们也都劝我不要再复读了，有个朋友直接给我打电话，我们聊了三个多小时，她说：“桃子，别人复读是因为他们高三是玩过去的，没有真正努力，就算努力也只是在欺骗自己罢了，但是我们都知道，你是真的已经很努力了，你的付出我们都看在眼里，我知道你不甘心，但是你还可以换个方向继续努力呀！”我动摇了，想想高三的苦和累，我还真没有少吃，复读一年，风险还是有的，而且和弟弟一届，面子上也挂不住……嗯～算了，找个相对好点的学校上了吧，打电话告诉父母我的想法，他们都表示反对，尽管他们再三说服，我还是坚持自己的想法，于是，结果就是持续一个月的电话不接消息不回，我傻笑着，好像每次他们都这样“玩儿”。

    不知从什么时候开始我开始了另外一种生活，全身心投入到家务事上，这几天好像格外的轻松。我开始笑着和身边人诉说大大小小的事，别人问起成绩我也直言不讳，每天十一点半准时睡觉，早上六点四十准时起床，开始把马尾扎高，开始远离手机，这段时间以来前所未有的舒适。每天吃的很香晚上睡得很稳心事完全放空，好像什么都没有发生过。

    十二号晚上，打开手机，几天没看消息了，QQ转了一圈，没有什么，和朋友们简单的闲聊了几句，点击微信，加载了一会儿，我惊呆了，闺蜜发了十几条消息，都是关心我的话，好久～没有人这么关心我了。得知我因为写出来的东西没有浏览量把简书里的文章删的差不多时，她二话不说下载了简书关注了我，保存下来的两篇她都一一点赞评论，还给我打赏鼓励，看到时，眼泪就不由自主的掉下来了，从认识她到现在，每次不管做出什么决定，不管多少人反对，她总是站在我身后默默的支持我……

    她的支持让我越来越自信，越来越有动力，写下这篇文章，是希望屏幕前的你看到这篇文章以后要相信生活的美好也许会迟到，但一定会降临。失败了可以停止，可以烦躁，但千万不要忘了重新开始，坚持下去，我们会发现：暴风雨后也许没有彩虹，但天气一定会晴朗起来。余生很长，我们，一起加油呀！

  好啦！十一点半已经过了，我该睡觉啦，我们下期再见！