昨天婆婆问我徒步后回不回家吃饭，语音里传来了婆婆调皮的询问方式：“小蛇小老虎（我和儿子的生俏）今晚回不回家吃饭？”
我听了默默一笑，回复了回家吃和大概到家的时间。想起刚刚开始徒步的时候为回不回家吃饭和婆婆之间的张力非常大，那时候我想避免冲突和回家要洗碗，每次徒步完都和儿子在外面吃好了再回，这成为了铁一般的规则，不能打破（我自己不愿打破）。
人与人之间传达的能量就是那么神奇，即使不说对方也感受到我的小心思是什么。所以婆婆有一次激动地说：“你们就是不喜欢在家里吃饭！”
当时我还假装有理，故作淡定地说：“不是不喜欢回家吃，有时候回来晚，我们太饿想在下车点马上吃，有时候堵车，说好回家吃要是堵车晚点了，让你们留饭比较麻烦。”这些话都为自己不想回家听婆婆的“恶言恶语”做掩护。
昨天我自破了这层防护罩，没想到很顺利回到广州，还提前了半小时到，我马上再发信息到家庭群说：“妈，我们已经在地铁了，八点能到家。”心里放松了去做某事一切“顺利”都来助攻。
回到家我想先把书包里的东西收拾一下，因为有点累，怕自己一坐下来就不想动了。儿子高兴地和爸爸说在山脚买了水枪打水仗，爸爸马上说不是有了吗？又买？儿子说我们忘记带了，泳圈也忘记带幸好领队有。
婆婆加入对话：“（对着我说）昨天在家收拾了一天都没有带齐徒步的东西！”呵呵，这就是以上我所说的不想回家吃饭面对这些徒步后的言语“冲突”，原来无论回不回家吃饭都会发生，这是来磨炼我的。
我听了马上不高兴，感到委屈了，什么是“收拾了一天都没收拾好东西？”；感到不公平了“你们忘记带东西我从不说什么指责什么，我忘记带的就理应被你们说吗？”；感到气愤“就几块钱买一个水枪玩一天也哆嗦，有够抠门的了！”我带着这些念头一直黑脸。
老公给儿子盛饭，婆婆说：“小锅里面也有。”
老公：“哪个小锅？”（老公在电饭锅前问）
婆婆：“你装哪个都可以。”
老公：“哪个小锅啊？”
婆婆：“就是小锅里面也有饭。”
老公：“现在到底要在哪里盛饭？”
两人语气开始急音量开始大。
婆婆：“就在你面前这个锅盛饭！”
我心里觉得奇怪搞什么那么复杂？饭不是在电饭锅里吗？
婆婆又说：“我没有煮你们俩的饭！鬼知道你们什么时候回来！”
我的天啊！这话简直是“致命”的啊，在徒步回程路上我不是说了两次到家的时间吗？也是你问我们回不回家吃，我们说回家吃你可以不做我们俩的饭？！真是全宇宙最好笑的笑话。
我挂着黑脸继续收拾，老公对于这些的情况不发一个音，讲得过去吗？唉……当时是哭笑不得又异常地累。
最近在练习觉察念头和感受消化自己的情绪，试着尽量不陷入情绪里，当时感觉自己像站在悬崖边上与自己对话：我委屈愤怒累，我在计较婆婆的言行，可是很难不计较啊如此荒谬的发生！我计较对事情有积极影响吗？没有！好吧还是留给自己消化，看开放下，婆婆虽然言行奇怪，却极少不理我们的饮食，也许期间是有什么误会吧。
我收拾好了坐到饭桌前准备吃饭，看到桌子上有一个小锅，打开是热腾腾香喷喷的腊肠煲仔饭，新鲜出炉，米饭白白软软似乎在争先恐后地告诉我刚才的真相……
我：“哇……妈你给我们做了香喷喷的腊肠饭啊！好香啊，谢谢你！”
即使我没带眼镜看不清婆婆的表情也感受到她从被我黑脸的压抑中转喜悦：“我不知道你们是不是真的在你说的时间能到家，今天中午我和舒立（老公）只吃了粉很快肚子饿了晚饭做得早，我们先吃了。如果饭一直在电饭锅里热着等你们回来燜得太久会不好吃的，所以等你说在地铁上了我才做煲仔饭。”
婆婆那么耐心地说出她这样做的前因后果是第二次了，我心里很感动，没有为自己误会婆婆而感到愧疚，很快转入反思自己。
我常常责备婆婆说话总那么难听，不说原因让人误会，有时候不说过程自己怎样想的，我们全靠猜，猜不对又责怪我们没猜对，有种挖坑让我踩下去的感觉。
正好最近听了朋友一个例子类似老人家不懂表达而引发了误会和情绪，再通过婆婆这次的事情我有点感受到老人家表达自己内心真正感受想法非常不容易。
就像我们成长每个人要跨越的点不一样，难度也不同。例如感受别人的痛苦这一点对于我而言是很困难，如同婆婆要耐心表达自己这样做的前因后果是很困难的。
如果我一直感受着别人被嫌弃我感受力差，一直被指责不是一个温暖别人的人，内心会非常难受，我想婆婆也常常感受到我对她的不满，她的难受不比我少。她甚至不知道怎样做才让我理解她做的事情，她不知道怎样做才能把她的爱抵达我们的内心。
婆婆习得的表达的方式就是我听到的样子，有错吗？没有错，每个人都有自己不擅长的方面，责备无疑是把对方不擅长的事情恶化，使得双方相处方式都固化在不擅长的面上。就像我一直执着在婆婆不懂说话，难以沟通，每次冲突都是因为沟通而产生。
不依赖自己擅长的方式感受爱才是真正的感受爱能力，全方位且是超越本能的。我是听觉比较敏感的人，喜欢以听来辨别爱意，稍微语气重的人说话无论对方说什么都被我列入“骂人行列”。我喜欢的是听温柔的话，上天配了一个说话比较“尖锐”的婆婆给我，这是最完美的成长搭配，让我一步步超越本能去发现爱感受爱。
感受到真相后我也没有以前的愧疚和自责，比较快地转入了感恩的表达。过而弗悔，沉溺过去不如展望未来，能如此快的调整自己给自己点赞！哈哈
我接着说：“妈你想得真周到，米饭好软啊是怎样做的啊？我上次做做得不好，糊了。”
婆婆不好意思又有点兴奋说：“我也是乱搞的，随便加点水，后面看好像不够又再加一点，注意不要用大火，一定要用小火。赶紧装一点给小蛇（儿子）这些新鲜。”
我吃得津津有味，也累得玲离尽致，吃好爬不起来洗碗，婆婆洗澡出来主动帮我洗了。我坦然接受婆婆的“服侍”，以前自己较劲啊尽量不让婆婆为我做那么多，免得被说不孝，不是好媳妇等等。我透出这种气息也是婆媳关系紧张的催化剂，是一种拒绝爱恐惧爱的表现。
我想对自己更坦然接受是储备爱的方法。（这是写到最后突然意识到的，有待深入体验，待续待续……）
