其实跟千树万树、春风、梨花并没什么刮葛，只是突然想到这一句，做个引句而已。
春风来了又去，千树万树梨花开了又败是事物常理，转眼，圣诞又到了。别的圣诞已经都记不清了，唯一前年的圣诞历历在目。
那是我和他私奔的日子，一整天都是慌慌张张、心惊肉跳的。悄悄拿着几件换洗衣服离开家，逃离到车站心还是跳不停，生怕有人追赶过来，急盼着车子早点上车，生平唯一一次向爹爹说慌，说在外面买东西，马上到家。时间不同情人，天已经暗了。我知道，家里人已经急恼上火了，又不敢打电话，又怕电话来，神经紧张到极致，心就要跳到喉咙口。可是我是真的没办法才这样的。
当妈那边的亲戚和我家这边的亲戚开战到我家，谁还能说这只是商量小事情。
当有人先让我和他去前面公园去走走，谁的心还能避开其中的原理，他们在想着法子出题制他，不管是制好还是制坏。我们的心完全没有散步的念头。 刮着北风，刺骨着皮肉，有太阳一样冷痛着我们。他表面上开着微笑的脸，想不让我看出来，其实细小的皱眉，嘴角沉重的挂了几千斤，我能感觉不到吗？有小孩在河塘边玩，我们只顾到我们该怎么办，冷风一下吹醒了又羡慕小孩无忧虑的玩耍。突然间他站起身跑去河边，慌了的我才发现是小孩差点掉河里了。一个电话叫我们回家，我们都知道艰难的时刻到了，他说，别担心，我不怕，只要有你在。我点点头，什么也没说，不知道怎么能帮助到他，顺利走完艰熬，他本来就不善说话，不善圆滑，更别说叫拍马屁。
到了家，一群人围坐在一起，叫他坐在其中，让我坐在一旁。整个像法庭审判人。逼着问他倒底有什么想法，原因是什么，是何居心。他只说了一句他觉得我好。原因是善良，可爱，有孝心有文化。但是一堂人跟本不在意，更不相信，以为他说的都是漂亮话，搪塞他们的，非说出怎么个所以然来不罢休，那居心仿佛就是猛兽在他们心里。
以小人之心渡君子之腹。我知道我做为本人我不该说这句话。可是为什么在他们眼里我配不上在他们眼里是聪明的帅的人，我就这么糟糕吗。自己不能接受的东西以为别人也接受不了。我要说一句“不要以一个人的外貌论一个人；不要以一个人声音论一个人外貌，我讨厌。
当他回答不出个什么居心，他们以为问题简单回答不出就群体议论他的更大问题。委屈的人开始愤愤了，说了一句，你不要小瞧我。就这样得罪了一帮人。走的走，散的散。而他躲到一个小房间里一个人。
有人叫我打电话再把人请来，说实话我不愿意，可是我得罪不起，又有人叫我让他道歉，我真的也很不愿意。凭什么，委屈是他，道歉是他。谁能受委屈到这种层度还会道歉，论谁都做不到，包括我。
可是也还是没办法，我跟他说，你这句话确实严重了，说这话也该看场合，不怪人家生气的，你道个歉，以后说话注意点，会好的。他听了，我把人请回家了，当着众人的面他道歉了。那一刻的心酸泪楚无语论比，我好心疼。
为什么我也是人，他也是人，就这么不公平。我在你们心里如果是个宝贝，他在他亲人眼里何常不是个宝呢，这么把人家逼到猪狗畜牲的程度，你们是何居心哪。
道了歉的人像是犯了罪的人，更不知道怎么开口说话了。没有人再去理会他的表情，没有人在意到他的道歉了，似他的罪名成立了。一堂的人沉重的等着他最后一句原因，还是那几个为什么。他已经不知道怎么张口说话了，脑子里混乱的很。好了，爹生气了。一句“就这样吧，结束吧！就这样吧，结束吧！还能说什么呢”就又让气氛乱了极致。
我撑不住了，破声而哭跑开了，而他，傻傻的呆在那儿，像在等爹的第二次审判。我知道那是做梦，也知道我这样跑开爹爹承受不了，可是我又何常承受的了！有人说，这都不关我的事，静看旁观就行了，不用上心。这是什么话，这大张旗鼓的为了谁，也知道无论是谁都是为我好，可我也是血肉做的人，有感觉有良心的。何况这样的场面。就这样，像电视剧一样，剧情发展到这儿已经没法继续了，暂时告一段落了。
那天的后来是怎么过去的，我都理不清了。事情还没结束，所有人的心都还是紧绷着的，没过几天就又来了个小审判，人不多，因为多了也没用，但是问题还是那几个为什么。我们刚吃完饭，他也在我家吃，完了就端正的，傻傻的坐在那里，送了几支烟，面色都不知道是哭是笑了，还是回答不上来。
有些话我想说，可是没人当我回事儿，全当我被迷惑了，我的话全不当真。可，一个人喜欢一个人，真的不需要多说什么，一个人的真假，敏感的人是很能从细微的小细节上感觉的到，那份心是当事人才能懂的，无论什么言语能很难表达清楚的，无论什么表情是都无法解释清楚诠释明白的，就像错与对，这其中不能只是错对，原理错踪复杂的很。就像某人说的，喜欢就是喜欢，没有为什么。对与错都只是人的一相情愿，字面上这么概念而已，反过来概念一下也就错变对了。
这个小审判没多久，必竟谁愿意折腾这种事情，吃饱了撑的。他们悄悄的谈论好了跟我说，叫他先回去自己那，想好了再来。
哼，不就是想听圆滑的好听的，可就是说了也没人相信啊，说的好听，能言善辩的不要，这又是什么，虚伪，想听又不相信。这回去，就是赶他出去了。我好为难，不知道怎么转答到他那儿，表情凝重的挤到一堆了，沉重把我压的好像矮到了地面，只看见暗暗下来。
夜已经暗下好几层，他看着我短短说了一句，先回去吧！就什么都明白了。 失落的，失意的，一个人无声的回去了。 我的心好难受，想着这几天，想着这几天他承受的，想着他为我成这样，想着他一个人回去之后，我关上门，开上电视，调大声音，躲进被窝痛哭了。
我好想放开他，让他去自由着快乐着，可是他为的就是和我在一起才受的这么多，我这么放他让他的心会有多痛，我想象不到，也不敢想象。可是这样的日子要熬到几时，我和他快心力憔悴了，他要怎么过呀？就这样一边哭一边想。
不知道时间过了几时，突然一条短信，是他的。说，给他开窗，因为大门声音很大。我套了件外衣，匆匆跑到洗手间洗了个脸，又轻轻跑下楼，给他开窗。他爬进窗，忽然站直在我面前说，我该怎么办啊，一下又趴在我肩上按着我的头不让我回头看他。我知道他在哭，他在哭，不让我看。我好心疼，一个男人为了我哭，我也悄悄掉眼泪，又静静抱着他，什么也没说，什么都没说。一会儿一起上楼，我让他平静下心再回去休息。
不料，刚走上楼坐下，爹爹从楼下上来了。情急之下，我让他迅速脱下鞋躲进背窝，我把鞋藏起来，坐在被窝头，床上放了好多厚厚的衣服，突然门开了，爹爹问我冷不冷，要不要暖水袋，要不要加被子，两眼紧看着我被上厚厚的衣服们，他紧张的呼吸都不敢了，我的神经已经蹦到一线了，可还故作平静的说，我这么多东西盖着，挺暖和的。然后爹爹就关上门下楼了。
等那声音消失远去，我们感觉刺激、激动，开心笑起来了。那么久的日子里我和他都没笑过，这会儿笑开了。一会儿他说他走了，不能打扰我休息了。他就悄悄走了。他留给我一句话，他不会放手的，叫我放心。其实我好想他放手，自己放手与比别人放手，伤会减轻很多。
第二天，我很早就醒来了，一直在等他的电话或信息，一直等到下午两三点，我以为他想开了放手了，日子会好过很多，可又觉得自己的心在痛，还在等着他出现。不敢给他发信息，怕好不容易心放开的他被我提醒到酸痛，可自己又不放心他倒底怎么了。俱怕让我再等不了，我打了电话，他说他在钓鱼，没上班。我火了，马上挂了他电话。这种时刻还有心情不上班钓鱼。不是应该要忙到让自己忘却自己的吗？他知道我生气了马上回来我家，刚好家人不在。他说，他一晚上睡不着觉，喝了好多酒也醉不到，班也没心情上了，就想在野外透透气。我已经能完全理解了。
我也庆幸他还好好的在我眼前。第二天一早，太阳暖和的照着大地，爹爹的心情平静许多了，我跟他说，爹爹，要不我上他家去一趟，不可以多了解一点吗！爹爹想同意又不敢同意，我都理解的看出来了，怕我痛苦他选择同意，怕我回不来他难同意。我知道让爹爹放开手是他做不到的，让我和他在一起是已经到僵局了。唯一只能用我的眼睛代替他们回去他的家。
其实我很相信他，怀疑他一点就不会提去他家的事，始终想着会回来的，为什么不回来。他明白我是什么心情去的，一口也就爽快答应了。第二天一早，他又过来了，我刚起床，家里也正装修，有个木匠在。我正打水打算烧开水给木匠喝的，他伸手过来帮我提上煤气灶，烧好了又帮着灌进热水瓶，怕我烫到。想想，这哪是骗子该干的事。然后他叫我收拾几件衣服，他先走去自己的租房，两个人的目标太大了。他就走了。看着他从门口远去，又从窗口看着他的背影慢慢消失，感觉那像真的他去了的感觉，闷着嘴巴哭了。
快午时九点了，我悄悄一袋一袋把衣服混出来了，连木匠都没发觉出来。匆匆的赶在路上，慌张看着行人的脸，终于走到这一步了。
在车上，害怕着家人打来电话痛骂或者更痛苦的让我选择，都想过了，然而家人打来电话先是责骂他不说，后来就是让我们车上小心了。我感动的流泪，他给我擦泪，给我拿香蕉吃，抱着我。自己也长长的透了一口气。我问他，为什么那时侯还傻傻在那坐着不走呢，都没有人可怜你？他说，我走了，我就什么都没有了，还有你要怎么伤心呢，我的心会放不下。我看他了一眼，说，对不起。他说，傻瓜。
我突然想看时间是晚上几点，才发现，这天正好是圣诞节。我们竟是这样过的。我不知道他还能记起这些没有，那么多艰难的日子我们过来了，以后的日子还怕什么。可是，他是否记得他那些，是否记得要记得珍惜呢。
在他家的日子里，他带我去各个亲人家亲戚家，把我照顾到生怕掉了一根头发回来跟我家人难交待，我感同深受。
如今我们已经结婚一年半多，每每想到那些艰难，还是能泣不成声，鼻涕带泪。
此时正是平安夜最后时刻，我流着泪说着这些事，纪念圣诞私奔两周年，献给我们的明天。
（后叙:这是一篇结婚两年后写的随记，如今已结婚八年，再回看这篇文还是万千感概，不过由当时的各种滋味到如今都是好滋味。一切的先苦后甜，都是有道理的）
