在还没有一个确切结果之前，怎么可以说自己已经很努力了。

我开始不断的思考，自己的经历、痛苦时的声嘶力竭，一次次语言伤害世界上最爱我的亲人；一次次否定麻痹自己；一次次对于别人的成功红眼；一次次害怕面对人流...

然后我开始坚强、开始笃定，开始沉下自己浮躁的心，开始每天看好多好多的文章，开始重新看待自己看待周遭看待世界....

我发现，世界上有人跟我一样，在某段时间里都好像得了或轻或重的抑郁心理。发现我并不是孤单的一个人，发现其他人的眼光和评价不再那么重要，发现自己是多么厌恶一无是处这个词。

然后我开始试着记录心情，哪怕每次记录都需要揭开我的伤疤我的痛点，我还是会多多少少的记录 因为这种记述才真实。

我开始很少在朋友圈发表言论，只是去记录一些美好的瞬间，这当然不能表示我的人生此刻岁月静好 停滞不前。

我开始很少再去跟朋友分享社会心得，这样会显得我是一个城府很深，目的性很强的人，因为没有人愿意对一个有心机的人百分百放心... 我之所以有这样的感悟是因为我真的以这样的方式失去过人心。

还记得之前有人分析我是一个既有鸽派谦和又有鹰派作风的人，也记得那天晚上回到家对自己审视之后认为果真如此，之后就很愿意在聚会的场合做一个聆听者然后认真体味席间话。

还有一次 部门导师跟我谈话，问我对一些问题的看法态度，我不记得自己是如何回应的，但他听完给出的定义，说我是一个完全目标导向的人... 我当时听到后很惊奇，感觉自己一直以来也很在意过程和参与感。后来我又仔细思量，如果结果不是好的我可能连回忆都不想去涉足...

说了这些不是想表达自己的定位需要别人来给出，但别人有心或无心的一句话确实塑造了现在的我，让我的目标和人生定义又清晰了许多....

突然... 灵感断了 等下一次文思泉涌的时候 我再来记录这个世界吧