现在夜已经很深了，出租屋里很热，不敢开空调，因为怕受凉，一个人又照顾不好自己。

  前些日子就已经下载了简书这个软件了，但是一直都是在关注别人写文章。自己却从未打过自己可以成为作家，哪怕是写手的念头，因为我从小就怕写文章。其实小时候在这方面心智比同龄人开的稍早，写上几段文字也算可以。那时父亲在村里也算是个文化人吧，读到了初三。至今还可以写上一笔漂亮的毛笔字，没事总是拿张纸在那里写写画画。对我多有教育。

   现在还记得很清楚很清楚。那是我读三年级的时候，有次从外婆家回来，哥哥正在被父亲训斥，大致是因为连一篇日记都写不好。（每次父亲训斥我们任何一人，另外一个总会即将倒霉；或者父亲与母亲争吵过后，倒霉的也会是我和哥哥，要不就是听写单词，要不就是抽查作业，要不就是找我们的茬，总之会训斥我们一顿，把怒气转移到我们身上。）父亲转过头来让我从今天开始每天都要写日记，以后要定期检查。还问我会不会写日记。我自然是一口应承下来，当然会了，不会多丢人。其实我是真的不会写。只是听说过日记这种文体，记得课本里好像有一篇文章叫做“吉鸿昌日记二则”（貌似是这个题目）。

   本来指望可以把书翻出来看看到底是个什么样子的格式，谁知当时把书丢在外婆家了。我那时又不是什么神童，可以读书过目不忘。怎么写完全不知道，索性心里一横，就当作一篇作文来写吧。我至今仍然记得那篇日记写的是什么内容。大致就是早上上学的路上看见同学乱丢餐盒，我义正严辞的斥责了同学这种乱丢垃圾，破坏环境的可耻行为。同学在我的教诲下，幡然醒悟，痛改前非，把地上的垃圾捡起来扔到垃圾桶里去了。我顿时觉得我的红领巾又鲜艳了许多！（现在想来才知道，我不要脸的功夫是从什么开始练习的了。当然了，这个内容是我编的！）。我记得那时写这篇日记一蹴而就，大约三四百字，立马给父亲阅读。本以为他会指责我格式不对，连个日记都不会写。但是他压根就没关心这个，还表扬了我文章写的很好。我心里暗爽，倒不是因为日记写的多么好。其实是因为哥哥从小各方面都比我优秀，什么都比我好。自然而然我心里就憋着一股气，一直要与他分个高低。这下被表扬，其实在我觉得更像父亲在宣布，我与哥哥的对决，我胜了一局。

   现在想来，嘴角微翘。儿时的许多事情回想起来真的是慢慢的好玩。对于父亲让我写日记这事，本愿培养我对写作的感觉。但是后期自己却越写越成了一种流水账，父亲也看的出来，但是他只顾着骂，说写的什么玩意，那时的我性格懦弱（至今仍是这样），做任何事越骂越做不好。关键是父亲还不告诉我，写的日记到底哪儿写的不好，该如何去改正。那时我又不会自我反省，去学习优秀的作品。只知道，父亲每次骂我，我都哽咽着抹眼泪，一副让人看着就很出气的样子。父亲的意愿终究没有达成，我往后对写作只有一片恐惧，文章更无逻辑思维可言。从来都是想到哪儿就写到哪儿。（文章写到这儿，中间就已经跑了好几次题了）。

至今对写作以及父亲骂我做不好之类的事情，我都没有做好过。这样的事情有很多很多。现在想来我把人生的各种失败归结在父亲的身上应该是属于一种很不道德的行为吧。但是我昨天看了一则新闻，讲的是一个今年刚高考结束的考生，在一天傍晚，投河自尽，就此结束了生命。他在自己的QQ空间中留下了一封遗书，诉尽了他的父亲是如何一步步的把他逼上了绝望的这条路。当然这个孩子的事情实属极端个例。我父亲比他的父亲终究好的不要不要的。他说，家庭环境对一个人的思想影响太大了，他在父母的苛责中将自己送上了绝望的人生旅途，他知道自己再怎么努力，都是达不到父母的期望的，他活的很累很累。他断言自己活不过18岁，他在最后的说说中写道，没想到自己真的做到了。

写上这个案例，我只是想说，有些孩子的教育真的不能靠骂。骂是骂不出来什么的，只能靠循循善诱。我从小脑子就属于那种不怎么灵光的。至今仍清清楚楚记得，小学一年级的数学，有个“多多少”和“少多少”的问题，我那时是无论怎么都分不清出的。做作业的时候，爸爸在我旁边使劲的骂，我就使劲的哭，自己也想写出来啊，但是就是不懂啊。爸爸说做不出来不许粽子！我哭的更厉害了。从此也越发的讨厌数学，整个学习的生涯十六年里，每次关键的考试，数学都是折戟沉沙。现在依然在做一些加减法的时候都要无形的数指头，要不然一下子反应不过来。英语也是一样，爸爸让我从小开始背单词，我背不出来，就骂就打。那我就愈发的讨厌英语，哥哥还学的很好，反差更大。

在我念初二的时候，和邻居的一女生是同班同学，经常去她家玩。她妹妹那时大概念三年级吧，貌似做乘法题目做不出来，我同学在那儿骂她，说这么简单你怎么不会，小姑娘也急的哭起来了，一抽搭一抽搭的。我当时看见了这个样子，立马就想到了这不就是小时候的我吗，我不想让这个小姑娘以后也变得和我一样，数学奇差。我立即帮忙劝说她姐姐，不要再骂了，然后拉着她姐姐一起上课去。至少我做到了让小姑娘一个人静静，没有人去苛责她，去责骂她笨！

当然数学英语不好，这一切所造成的后果都是由我自己来背。我有时心里也暗暗的怪过父亲，为什么他就不会循循善诱呢，他不知道他的幺儿脑子不太灵光么，也许我当时只是需要多一点的耐心呢？也许如今的一切都是大不一样的呢。也许是因为自己太自卑了吧，太渴望别人的认可吧。真的是性格决定了一切啊，可惜父亲始终没看懂我的性格啊，我仅仅只是个需要一点点鼓励就可以去奋斗，去拼命的人啊。可是在我人生种下种子的时候，浇灌的不是甘霖，确实苦涩的海水。

写了这么多，文章离题已经万里了。也许题目可以换换了，可以换成“我对父亲在我人生成长路上作用的控诉”。