见面前，我忍不住发了信息。表达我的想念。你没有任何回应。那一刻我好后悔，后悔我的忍不住的表达。
我就知道你手机，又会卡了！果然，你没有回应。我想从今以后，我一定要忍住，不再表达我的想念。
不知道下了n次决心，就会有n+1次的再次犯错！哥，还是来这里想念吧。不会打扰到任何人，更不会给你带去负担！
一见面，我不敢触碰你的身体，忍不住的小手，我只敢用头碰了碰你。我躺在后排，告诉自己，睡觉吧，这样就可以熬过这一段。
来之前，我给自己立规矩，不能乱动，因为时隔多天，我仍然记得你说我，在疯狂的试探你的底线。
口乃心之门户。我也终于知道在这段关系里，原来你是这样想我的。生理性的喜欢，想靠近，我有些控制不住。所以忍不住去摸摸，亲亲，靠近。却不知，原来你这样的不喜欢，不想，甚至厌恶。
没关系，就让我瞪大眼睛，看着你是如何一点一点开始厌恶我的，然后远离我，然后再也不相见的。然后，我们此生的缘分就真的尽了，然后你就可以全心全意的对她了。
我就重新回到那些年，偷偷的喜欢你，在这里喜欢你，暗恋你，在梦里梦见你，重逢又分开的日子。虽思念很苦，但却不必面对你的厌恶！
就让这一年多美好的记忆，定格吧！
不敢想你那天说的，我在疯狂试探你的底线。可又想让自己勇敢去面对，面对自己对你的生理性的喜欢。我想能治我这个病的就只有你的厌烦，你对我的厌烦，会让我退缩，让我不再勇敢！不是不喜欢，而是一想起喜欢，我就会记起你对我纠缠你的厌烦。
哥，哥哥，我承认我害怕了，生理上，心理上，都有了条件反射了。
正如那个个案，一次次被男生扔下，最后就不想要了。因为心已经被伤透透了！
而我知道，这是我的必经之路！所以告诉自己，瞪大眼睛看着这一切:从见面想亲亲，摸摸，到见面，控制着不敢亲，不敢摸，到有一天，不亲，不摸。
或许这就是你所谓的平静而美好了。但我想，我会逃离了。
因为面对你，我是无法控制的喜欢，就想那段期间，我压抑自己的冲动，最后有些冷淡了。
哥，想你了，就闭上眼睛睡觉吧…我还是希望做梦，梦里不会让自己难堪！
你说我接受不了拒绝。我承认，我接受不了你的拒绝。可或许这就是我这一生的课题呀:学会平静的接受你的拒绝。接受你不喜欢我，接受开始对我厌烦了，接受有一天，我们成为了陌路人了。接受此生我们再也不见了。
哥，哥哥，想你，想你抱抱我，想可以跟你在一起…很久很久，一辈子，下辈子……
我和你没待够！不够，不够，这一年多根本就不够……
