这两天的时间，通过三方渠道的努力，我看到了很多的信息，这些信息拥挤在一起，其数量和深度对我的冲击很大！我又有些麻木，但同时保持一些理性，试图梳理出来：
首先我想先告诉自己：几十年来的我不可能一下子就变成另外一个样子！这些日积月累的扭曲更不可能很快就能够一一剥除！我必须要承认和接纳，在较长的一段时间里我需要带着这些“扭曲”开始有意识有理性的脚踏实地的生活！似乎我这个年纪才开始脚踏实地有些可笑，但是想要后半生不遗憾，那么我只能勇敢地像孩子一样从头开始！这是写给自己的开篇肺腑之言！
那么这两天我看到了什么，我尝试认真地（跟以前不一样的状态）描述下来：
1. 通过跟朋友的家排老师沟通，以及认真完成的几十页纸问卷和书写中，我感受到了：
1）来自于姥姥姥爷的爱以及我童年的快乐！
2）我跟父母的疏离是源自于我的拒绝：我感受到被姥姥姥爷的抛弃而陷入绝望，绝望中的求生策略就是封闭我自己；不但封闭了接下来父母对我良苦用心的安排，同时也遗忘了过去姥姥姥爷对我的爱！
3）在这茫茫的大海里，我就像一座孤岛一样生活着...在孤独中，我跟自己的幻想相依为命：你们都是残酷无情的，我憎恨你们！这个世界对我不公平！我是与众不同的，我要比所有人都优越！
2. 最近在读霍妮的《神经症与自我成长》，很被震撼！虽然她书写的思考让我理解起来有些吃力，但是我还是震撼于她对于神经症的细致入微的描述！正是由于这么细致的描写以及夹杂着的强烈的情感，我一次又一次地发现我的症状：超强大的自负系统，报复性信念，自我憎恨的对生命力的摧毁…
3. 周一的分析工作中，分析师带我从梦中看到我的“被抛弃”的恐惧：被抛弃的恐惧从我的梦中得到了一次表达，就像当初一样，我很害怕我请求不要抛弃我，但是梦里没有结果！而现实中的当时，我感觉被彻底抛弃，似乎在那时，我也就彻底放弃了自己吧！
分析师说我活在颠倒的世界中：我一直在渴望着寻觅着被爱，但是现实中的事实是我拒绝了他们，是我抛弃了自己的亲生父母然后又遗忘我曾经有过的被爱！这就是被爱扭曲的世界，我就这么不知不觉地自以为被全世界所抛弃一样地内心孤苦地生活着...
分析师让我感受童年的快乐，让我去寻回童年的状态…
在这些之后，我的脑袋处于一片混乱之中，我无法清理这些，只能任由他们在那里。在反思中我觉察到：
看到别人晒的幸福，我顿时心刺痛，感觉自己被比了下去！
我对于未来迷茫而摇摆不定：我能做什么？我的时间我的家庭我自己的意愿，考虑这些感觉自己什么都干不了！终究还是我自己我自己的想象把自己绑架了！如果我有力量决定我要做的事情，那么一切困难都可以去克服和解决，然而当下我总是先想到无数的苦难，想象让我停滞不前！
昨晚洗碗时，我有瞬间的感悟：生活不就是消磨在这之间的流水间吗？！我有些沮丧地在心里说：我可以放下这一切了吧？放下那些虚无缥缈的高姿态，放下对不知名的高处的某种诱惑，放下那些幻想...当我能够放下这些虚幻的追求，我才能真正的生活在当下，我才能看到和感受到生活中的一点一滴！
