家里的老吊扇吱吱作响，门没开，大厅内有些暗淡。
只有我一个人在家，有种空灵般的安静。
房间内，我坐在躺椅上，点着一根烟，手里拿着一本红楼梦，正看到晴雯叫贾宝玉拿水给她喝然后转身就走，不由感叹宝玉之无情无义。
本是想趁着休息日放松一下身心，却想不到会被这用来放松心情的书本弄得心糟糟的。
却不由想起：若无闲事挂心头，便是人间好时节。
如今算是有事挂心头了，书看不下去了。
站起来想到院子外面看看。
打开大门，阳光照进来房子敞亮，中午的太阳暴晒院子，一股热哄哄的风吹面而来，本想到院子里荔枝树下坐坐，这股哄热的风，让我打消念头，只得回大厅沙发坐着。
风扇还在吱吱作响，手托着下巴感觉很无聊。
然后转头看了看，爷爷的遗象挂在墙上，站起身来长叹了一口气，默默看着小老头的样子。
我不知道再过几十年是否还会有人记得他，但我会记得。
院子里那颗荔枝树，是他在我刚出生两年的时候种下的，树在一天天长大，而他却无法再回来了。物是人非。
两岁的时候我生了场大病，小老头听风水先生说要有样东西代替我倒霉。
他就在院子里种下了那颗树。
后来，我好了，他和奶奶都以为那颗树也将不久于世，就再没浇水，等它自生自灭。
他们没想到的是，树自己活下来了，而且，一年比一年长得高。
小学的时候，树已经有两米多高。
那年夏天荔枝特别多，我爬上树摘荔枝掉下来摔断手。
爷爷又去叫风水师推算，最后认定院子里风水被树破坏了，欲要把树砍了。
砍的那天邻家几个经常来下棋的老头都在，对他说：“你砍了夏天我们到那下棋？”
爷爷犹豫不决。
奶奶却不认这几个老头的话：“孙子不要了？砍。”
有个老头也懂些风水推算：“这树是代罪替灾种的，应该让它自生自灭，不能人为砍去。”
然后，这事才停止，树，保下来了。
后来爷爷再没让我上树摘荔枝。
现在的孩子不同以前了，很少有像我小时候那样嘴馋到去偷果子吃。
荔枝树年年长果子，一年比一年长得多。拿去卖也就几毛钱到一两块钱一斤。有时候倒是希望有小孩来拿几个去吃，这事到如今返到是欢迎他们来也不见得有人来了。
送邻居也不行，邻居家也正愁自己的不知道该怎么处理。
要卖北方也困难，荔枝这水果两三日就变味了，出了本地直接等于是不新鲜的过期货。
每年果子成熟，不是以最便宜的价格贱卖，就只能让它在树上烂掉。
果子成熟的时候当然也吃一些，总也是不可能吃完的。而且，现在吃还会比较品种，妃子笑，白糖罂，桂味，糯米糍，仙进奉，等，有些贵，有些便宜些。
不过这些对我来说是不太重要的，有得吃也就完了，过了季节没得吃了，也不觉得有什么关系，毕竟家里年年有得吃。
爷爷最初种下院子里那颗树目的是替我推灾挡难，却想不到反而让原本安静的院子热闹了起来。而我对此则没有太多想法，只知道每年都有新鲜荔枝吃。
如今每年吃到荔枝，都会想起已经不在世的爷爷，它对我来说，不仅仅是一种水果，更是一种对爷爷的怀念。
如今，几十年过去，那些经常来下棋的老人，都已渐渐远去，院子又重新恢复了安静的样子。
现在树阴下不再有下棋的人，换成了一把摇摇椅，有时是父亲，有时是奶奶坐在那剩凉。而我在外奔波每年都只回来一两次，每次看到爷爷的挂象都想多陪陪奶奶，不想等以后见不着人了，再说什么怀念的话。
每年到了果子成熟的季节，奶奶都给我打电话，问我要不要吃荔枝，要寄过来给我。她说：“我不会寄，我叫邻居小妹帮我寄。”
我能明白奶奶的一片心意，却无法回去常年陪伴着她。每次回家几天，要走的时候她都会给我个大红包，车子走到村子尽头拐弯处总能看到她一步一步走着目送我离开。她那望眼欲穿的眼神，更让我不舍。好多次我只能在车上默默流泪却不得不离开。
有时候，我见到她独自一人默默看着爷爷的遗象出神，心里很不是滋味。有时候也看到她独自一人坐在树下椅子上独自一人喃喃自语，也许是在和爷爷对话。
爷爷奶奶一共育有六个子女。爷爷年轻的时候吃过没知识的亏，知道知识的重要性。所以有五个都是高中毕业，唯独父亲最调皮，爷爷叫他挑了半个月的大粪也没能让他回去读书。
现在爷爷的几个孩子每个都在城市有房有车，大伯更是从一个小公务员干到了领导。这也是爷爷奶奶很偏向大伯的原因，但大伯却不太喜欢爷爷奶奶，但也没改变爷爷奶奶一心向着大伯，什么事都优先考虑大伯。有时候还在我面前贬低父亲。但也没有改变父亲什么事都听爷爷奶奶的，也因此被邻居说成孝子。
爷爷所有的子女除了父亲，每个都随爷爷奶奶的性格，很自私。
然后，父亲完全被他的几个兄弟姐妹耍得团团转。父亲听大姑姑的话不让我妹妹继续读书，然而，大姑姑的子女却是一个当兵，一个读大专。母亲是个很凶悍之人，直接破口大骂大姑姑：“你把你弟卖了还让他帮你数钱。”大姑姑默不作声。
其实父亲的缺陷爷爷在叫他挑大粪的时候就明摆着告诉他了，但父亲就跟一头牛一样不得要领。所以才发生了被耍得团团转的事。
父亲不知道知识的重要性，导至了我和我妹都没能读大学，如今只能在底层领最基本的工资，还累死累活。而且妹妹随母亲的性子，很凶悍，刚出社会的时候到处闯，什么事都不怕，直到现在我都想不明白她一个初中毕业的是怎么进了银行工作。从那时候起我就觉得她是个万里挑一的人。
然而，当我以为这是她开天辟地的开始的时候，却无法想到意外来了。她本就是个不安分的人，嫌银行工资少，辞职了，然后到处闯。最后的结局是因为没文化，被那些污浊思想改变了想法，把所有的失败归罪到父母身上来。从此不再相信父母，心如铁石。只要和母亲待在一起超过两天必吵架，还怪父亲不让她读书，不让她学跳舞，让她没有未来。
从此不再相信父母，一回家就破口大骂父母没文化，有几次还动手打人，连父亲那个五大三粗的壮汉也敢打。最近一次吵架，还把母亲打骨折了。顺便说一句，我妹妹力气非常大，随便在我背后拍一下我都能感受到势大力沉的感觉。
而父亲的另一个孩子，也就是我，也经历了无尽的磨难。父亲年轻时想买车，向爷爷要钱，爷爷不给。可是，大伯想要买房爷爷却给了一大笔钱，父亲气不过，一气之下天天去赌博，刚开始时爷爷以为是置气，没阻止，后来上瘾成了习惯拦不住了。后来想阻止已不可能，父亲二十多岁的时候爷爷还因此而拿棍子打他，让他别赌了，母亲也拿过鞭子找过正在赌博的父亲，却无法改变什么。现在想起来所有的事情都是爷爷的自私而起的，而父亲脾气也不好，两个都有错，但说这些却无法改变父亲往后的人生继续赌博。
而我则是在这样一个父亲手下长大的，几乎可以说只要做错了点什么事，就要被打，性格有了缺陷。长大后我看到人都觉得自己低人一头，处处放低自己。自卑的性格陪伴着我度过了整个童年，直到长大后也没能完全改变。
刚出社会的时候去工作，因性格缺陷，几乎每个人都觉得我老实好欺负，而我也没有那种强烈性格去反击。所以在厂里应干的脏活累活一样不少，该穿的小鞋一双不少。这些经历过的事我都能记得，这也是我日后性格有所恢复后，能够快速明白人与人之间那点因利益争斗的拐弯抹角的事。
还有一点，就是我看到了父亲去赌博而对我造成的影响，发誓此生绝不赌博。也看到了爷爷经常说没文化就吃亏的教训，所以在出社会后我从未放弃过看书，虽然我在学校成绩排名垫底也不影响我继续学那些学校没教的东西。
也看到了爷爷教育上的不足——自私。
这个我也发过誓，无论将来发生什么事都绝不会让自己变成一个自私自利的人。
自私自利这个东西，我在所有姑姑身上看得太清楚了，没文化完全在父亲身上具象化。
这种种原因之下，长大后，我不合群，造成了所有同龄人都认为我是个怪人。
但不同的是，无论我干些什么，几乎没人能找出我干过出格的事来说三道四。
只是还有一个人的行为是我从未想过的，直到成年性格缺陷有所改变后，我才发现事情的真相。而我也从未想过到最后，我也变成了和他一个样子。
大伯之前是个护士，后来才考的公务员，然后一步一步走向现在的位置。
其实，在我小的时候他就能看出我身体有些毛病，但我不知道为什么他不带我去医院看看。这一拖就是二十多年，我也痛苦了二十多年，我心中有恨。还有另外一个原因，就是父母根本看不出来我身体已经有问题，现在过去二十多年了，至今我还想不明白到底是什么原因他不告诉我父母这件事。现在恢复不少后，我也想明白了，它是什么原因已经不再重要，就算知道了，也已经没什么用处。
所以，自打我恢复后，我心里已经没有这个所谓的大伯了，他的绝情与狠心，让我也变得绝情，心狠手辣。从此对他以及身边所有人，我都是横眉冷对，绝对不会再有任何感情。
我躲开了爷爷的自私，父亲的赌博，姑姑们的自私恶毒，却躲不开心中的恶魔。
然而，也只有这样，我才能平衡一切，才能活得不累。现在，我对别人横眉冷对，而我也活成了别人眼中讨厌的样子，别人也对我横眉冷对千夫指。两相抗衡，我也别无选择，因为我这么做，至少还有一丝希望。
爷爷在我小的时候很疼我，如果他还活着，能知道这一切的真相，会有什么想法？他是否还要选择向着他的大儿子？
爷爷留下的那颗替我挡灾难的树是否还能再给我一次希望？
有时候见到爷爷的遗象，我也想独自一人对着他说些什么，但又不知道说些什么，因为，许多事情是我独自一人抗过来的，说了可能他也不明白。
现在，我也想像爷爷当年那样拿起刀，把树砍了，这么些年它非但没给我挡灾，还让我活得更痛苦。
与其说它是给我挡灾的，还不如说是让我活着糟受更多的苦难。
还不如没有它的存在，如果当年爷爷不种下它，而我就这么死去，可能也算是个不错的结局。
经历过诸多苦难，当我从爷爷对子女教育出现裂缝开始，所有的麻烦积压到我身上后，我以为我撑不住了，有好几次都想一了百了。但都没有成功，我就这么半拖半抗争活到了看到希望的地步。
如今的我，从过去的经历学会了无情无义，也不相信所谓的命运的安排。
从所有苦难中明白，有很多时候，努力是没有用的，还有运气，因为我的恢复就算运气好，我没读大学也没看过医学书本以自救。
就这样，我从从前不断问为什么，到现在明白有时候很多时候，很多事都是没有原因的。你得等，等运气，等未来出现裂缝，猛然撕开那个裂缝的缝隙，才能看到想要的东西。
不是我抗下所有的苦难才发现光明的，是我死不掉，赖活着，然后，所谓的运气到了我这里，才有所好转的。
没有黑白对错的固定说法，是我被命运推着走，走到了如今的地步。
我唯一做的只有吸气呼气，命运如何转动与我无关，仅此而已。
无意之间夸过了二十多年的苦难，终于才有了之前所说的人生总结。
所有的人都没有改变什么，而是我已经变得面目狰狞，面目全非。这并非我所愿，我也想幸福好运平静一生，可惜天不遂人愿，而最终上天还是还给了我一个恢复的机会，让我看清了一切，让我可以重新定义未来的日子。
只是今时不同往日，我要独自一人前行了。
不同有钱人家的孩子有父母安排未来，我几乎可以说是自生自灭地度过了半生。父母对我的人生轨迹几乎可以说是没有参与，我是个留守儿童，无论是我退学，还是出社会糟受强烈打击而进了医院，虽然他们都看在眼里，却始终不管不顾。
我人生发生的几件大事几乎都能让我自杀，但他们好像都无关紧要似的，只看我活着就好，其它一概不管。或许他们好像根本看不出来我发生的事是人生大事，我仍然非常清淅地记得，有个我出社会后才熟悉起来的堂哥闲聊时说了一句被我听到的话：“我要是老弟，非杀了这两夫妻不可。”
事情已经到了这种地步，然而这两夫妻好像什么都不知道一样，他们没任何感觉。
妹妹说他们没文化，我从未开口点头认同过，但，事实却始终未变。
在过去，所有知道我整个人生发生的大事的人，几乎都以为我会死。
然而，也许是倒霉的命运到头了，又或许是我命不该绝，而我本人也曾认为人生算是完蛋了，我没努力想活下去，但就在这两年以内，我的病情却突然好转。
然后，所有人都开始对我产生了恐惧感，特别是爷爷的那几个儿女，曾认为我必死无疑，如今却几乎要向他们讨债了。个个都能躲则躲，而到现在，他们也没敢告诉我那无知的父母我身上到底发生了什么事。现在，他们既怕我，也怕我父亲那头蛮牛知道真相，因为小时候父亲就拿刀要砍人，他的脾气在熟人眼里也是出了名的暴躁，指不定会拿刀砍人。
多说这些陈年往事也改变不了什么，现在我唯一要做的就是要从那些源头就被污染的地方，将它们全部清除。包括爷爷对子女教育上的失败，父亲的赌博，大伯以及姑姑们的无情无义。只要是没用的东西我会全部处理掉。
那颗树，我迟早要亲手砍掉，即使要付出生命的代价也在所不惜。
我靠运气活到现在，却并不相信命运，很矛盾。
我很清楚，要想改变这些东西，绝非等运气到来就可以的。我也知道逆流而上要付出的代价是非常昂贵的，可我已别无选择，如若放任自流，我还会回到原来的样子。
我对过去有着根深蒂固的阴影，而它却教会了我不要再回去，因此，无论是我自己的想法，还是过去的苦难，都在不断鞭策着我继续往前走，不要回头，退一步即是万丈深渊，我没有后退的理由。
在这段过往的经历中，一路走来，我学会了很多，但我明白这不是最后的结局，只要生活还在继续，生活对我的教育就不会停止。
我还会倒霉，还会偶尔看到希望。
目前为止的总结是，人生没有定数，而我也学会不跟生活硬刚，如道家所说，一切随缘即可。
爷爷在我一生之中总体来说可能有些不对的地方，但那是过去的事了，有时候看着那颗荔枝树我依旧还是想起爷爷。
因为我太累了，独自一人抗下所有，就算爷爷不能明白在我身上发生的事，至少，在某些事情上他还能理解我一点，还可以制约一下那些对我不好的人，而不至于现在这样虽然我有父有母，有一大堆亲戚，却没一个好东西，全是手里拿着一把无形的刀对着我。
这几年以来，我的内心非常复杂，始终找不到一个安静的点平静下来。可能是我太无用，内心始终回到爷爷种的那颗荔枝树上来，在那遥远的过去去寻找答案，虽然我也知道这一切都已不可能了。
我已不会再寄托希望于任何一个所谓的亲人，那个能为我分忧的人已故去，这世间只剩我一个人，其它全是回忆。
然而，我未来的路又在那里，这个问题虽然我也想过，却始终不能看清现实生活中的变化，最后的结论是不用去想，无论倒霉的事还是好运，都会自然而然地发生。就好像当初的我，以为这一生都只能像个傻子一样过完一生，让我想不到的是却在半中途恢复过来，看清周围的一切。
在接下来的人生之中，爷爷不在世已是事实不可改变。
然而，不变的是大伯依旧还是如过往那般无情，我经历过那么多事情之后还能爬起来，他怕我报复他以及他的家人，而且还是个当官的，更不会轻易认为自己错了。他只会越来越针对我，不会让我前进半步，这不用再估量什么，却已是事实。
那几个姑姑，也不可能会有什么改变，毕竟我退学要自杀的那段时间所发生的事，她们是看在眼里的，却无动于衷看着我死。她们更不可能会对我做出什么好事，同时，她们也怕我如同恨大伯一样，会报复她们，这也注定了她们和大伯是一丘之貉。
而我的父母以及脾气暴躁的妹妹，对此则一无所知，还被蒙在鼓里，否则按照正常趋势，如果父母知道我为什么要自杀，绝对会拿刀砍他们。
可以说，现在的我，就是个孤家寡人，独自一人面对他们，又没有什么能力制约他们，只能硬抗着，等待那未知的变数。
