是的，兜兜转转又回到QQ里写东西了，然而和多年前不同的是好友基本都是离线状态了，更有好多曾经好友的名字要努力想才能想起来，昨天宝宝睡觉微微出汗，我抚摸着他的额头，好熟悉的动作，是的，小时候姥姥总是在哄我睡觉的时候做相同的动作，让我觉得很有安全感，最近几年丧偶式的带孩子，我发现自己变得无所不能，百度学习了各种饭菜，早餐经常做两样，生活既然把我打造成了好妈妈的形象，然而我还是对孩子没有太合适的相处的方法，我经常会很不安，他去年的年纪和我失去妈妈那年同龄，看到他我就会和小时候的自己作比较，原来这个年龄的孩子这么小。我很多时候会把他当做儿时的自己来呵护，清醒时又觉得这样不对，我带他的时候总会想起我姥姥带我的情景，所以思念也会更重一些，我内心深处对父母的感情都很淡，我小时候好想这两个人不曾出现在我的生活中该多好，相反对我姥姥却是拼了命的依恋，虽然她带我的时候已经60几岁的年纪，耳朵还很聋，她很强势，却没有把我培养成她的样子，她一直担心我不太说话，内向的性格！成年后，我却活成了她害怕的样子！我和我爸很少联系，他喝酒后就会哭着说小时候多么对不起我们，我还要装得懂事的样子去安慰他，告诉他，没事的，都过去了，我们都长大了，但是我却觉得心里还是有一些恨他，让我的童年，让我的人生过早的承受了人的生离死别，四处流离，寄人篱下想到这里，想都不愿意去想，以至于现在回想起小时候那个家都浑身冷战，是的，没有任何好的回忆！后来我爸也搬家了，我觉得他心里也一定很不喜欢那段日子！我真的20年没有回去看那个房子了，我不幸福的童年都在那个冰冷的房子里！现在我终于明白人为什么没有前世记忆，因为前世太凄凉，以至于嗷嗷待哺时就得一个人蹒跚学步的往前走，我的童年劫数太多，那时候梦想就是快点长大，等羽翼丰满时候快快飞走，不再回头！成年后，我遇到了一个和我父亲性格截然不同的人，错把安稳当爱情，是啊，那么渴望被人疼爱的我，那段时间我是极其细腻，有灵性的，像文艺青年一样，情感的寄托方式很特别，只能说是一种救赎。救了当时极力想逃脱的我！嗯，我还是不太会和最近的人相处，包括我爸，我很想原谅他，但是内心深处好像不是这个声音！所以只希望那些和我有至深交集的人，各自安好！我是个泪点很低的人，有时一霎那的相望，泪流满面，亦是碰触了前世相知的旧人！
无题
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