细细回想，我人生的很多重大决策以及关键顿悟，似乎并不是发生在某个特定的瞬间。比如，我三观的建立、职业方向的确定都经过一个缓慢的过程才逐渐露出一点端倪。在这个过程中，我经历了好几个重要节点，但却没有一个特定的时刻重要到可以成为“决定性瞬间”。
如果真要比对村上春树成为作家的“决定性瞬间”，我唯一想得到的就是考研，但由于我才25岁，做出考研这个决定对我人生的影响目前还没有充分性显现出来。
我还记得那是大三的暑假，不打算考研的我自然而然想到要去实习。在前程无忧上投了几家公司的实习生，不久就接到一个面试电话，于是大热天搭两小时公车跑过去面试。
公司大楼方正气派，内部空间宽敞干净，工作氛围有序和谐。按说从这外部环境看来，我应该感到挺兴奋的，可不知道为什么，在上卫生间的间隙，经过走廊，通过一间间办公室微微张开的门看到里面的格子间，还有格子间里的人，我忽然间产生一种难以明说的低落感和迷茫感。
我仿佛看到了毕业后的工作和生活。作为一个行政管理专业毕业的本科生，我的工作路径无非就是去企业做行政或人事类的工作，如果想继续往上晋升，以人力资源为例，那我的职业发展道路就是人力资源专员——人力资源主管——人力资源经理——人力资源总监。我忽然间觉得，这好像不是我要的生活。
但彼时，我也不知道我到底想要什么。
当天晚上，坐在自己的房间里，我脑海中忽然间冒出一个想法：我是不是可以考个研？
在此之前，本科班主任三番五次建议我考研，我内心从来没有动摇过。不考，我不打算考研，我从来都是这么和人说的。对于考研这件事，我内心没有一丝考虑和纠结。
我之所以没有考虑考研，是因为我找不到原因和动机。很多人考研是为了提升学历，但在我这儿，这个动机还不足以让我接受这么大的一个挑战。
所以，那天晚上忽然间冒出“是不是可以考个研”的想法，着实让我纠结和痛苦了好几天。第一，这是一件很难的事，我已经好久没有做过这么难的事了，这件事一做可就是好几个月，可不是随随便便尝试一下就了的事；第二，我为什么要做这件事呢？第三，如果我选择考研，那我要考哪个学校，哪个专业呢？
在这个痛苦和纠结的过程中，我咨询了好多人，比我有经验的人，我的两个表哥，和我经验差不多的人，我的几个好朋友。我表哥他们建议我考研，我朋友说看我自己。和他们的沟通似乎对我的“纠结”无济于事。纠结这事儿还真是只能自己帮自己。
就在那个念头冒出来的三天时间内，我脑海中无时无刻不在想这件事情。我还记得我躺在床上纠结的痛苦，我还记得我不停问我老妈“我要不要试一试”的愁闷，我还记得那种“希望有人可以帮我做决心”的无助。
为什么做决定这么难？因为我要做，就不是简单试一试，我的做是坚持到底，是全力以赴。所以我必须想清楚我为什么做？动力必须足够强劲，行动才能干脆有力。
在当时感觉很漫长的三天过去之后，我终于想清楚了。我要考研，我要给自己多争取三年时间来毫无拘束地学习，最重要的是，我要给自己三年时间寻找职业方向，想清楚我到底想干什么？我到底想过什么样的生活？
其实在那个念头闪现的那一瞬间，我就知道，我最终肯定会考研的。一般我纠结要不要做什么事情的时候，我最终都会去做。会纠结，代表想做。
如果当时脑海中没有闪现这个想法，我觉得现在我应该就不会选择成为一名英语老师了，因为我没有那么多时间去探索、去实践。
我的英语老师之路也才正式开始。未来不知道会怎样，但暂时想清楚自己喜欢做什么的感觉还不错。
我感觉脑海中闪现“我是不是可以考个研”这一想法的那个瞬间是我的决定性瞬间，但这一瞬间的造成的影响，还有待未来见证。
