今天依稀记得 中秋碰上十一这样双节同庆的日子里 给老妈打了个电话 无非是想简单问候一下 后来不知怎么就扯上了我工作的问题 我呢 普通专科刚毕业 因为当了两年班长的缘故吧 辅导员最后特别优待 推荐我来了现在这家刚刚起步的公司 工资两千块 微薄到只能顾住自己的日常 然后我妈就说了 你那是什么工作 不正经 趁早辞了 你看看XXX 月薪已经两万块了 还分了房子……
双节同庆 美好的日子里 我关了灯大哭了一场 那天忽的就觉得秋风真的刺骨了
今天看了一个微博话题 ——父母都说过什么让你听了想自杀的狠话 评论区炸开了锅 什么你还不如去死； 养条狗都比你强 狗还会摇摇尾巴 ； 家里这么穷你还要生病 ；要不是你 我跟你爸早离婚了；你以为自己很开朗吗 其实你就像个小丑… 我默默翻着评论 为那些跟我类似 正遭受着冷暴力的孩子们祈祷 我出生在洛阳——牡丹花之乡 母亲没什么学历 找了个普通的男人成了家 有了我以后 因为日子过得不好 后来离了婚 又找了个出了工伤的男人 这些事我也是三年前才知道 听大姨说 我亲生父亲其实是个老实本分的男人 奈何我妈性子太要强 过不到一起 去年跟我现在的父亲又离了婚 这件事一直对我影响深重 其实想来不只这次离婚 好像童年里很多事都早以为为我成为这样软弱自卑的性子扎下了根
我记事开始是生活在老家 姥姥 姥爷带我 上一年级时去了城市 我很早以前就想见爸爸 小时候经常问姥爷 为什么别的小朋友都有爸爸妈妈接送上学呢？ 我妈妈什么时候回来呢 去到城里后 终于见到了爸爸 那是我第一次见到真实的 能摸得着 听得到呼吸的爸爸 他头发齐耳 戴着墨镜 因为烧伤看起来面目全非 但是还好 那是一个待我很好的人 由于爸爸没有什么劳动能力 只好在家照顾我 妈妈出去工作 我童年里听到最多的就是他们的争吵 不 准确说来也不能算是争吵 因为我爸爸基本没有什么反抗能力 每次都被指着鼻子骂 你有什么用 你一个男人靠我个女人养活云云 然后就是骂我 你怎么这么不争气 你为什么不能成绩比别人好
后来呢 我就变得越发的自卑了 总是做什么事都没有底气 别人都说我稳重 什么事考虑很周全才去做 其实我只是怕搞砸了的话 会更加消磨我仅剩的自信心 因为自卑 高中时候遇到合适的姑娘 我没有开口 大学时候遇到喜欢的姑娘 我又没有开口 朋友都来当红娘给我牵线搭桥 更甚有人说 你俩今天出去 吃饭看电影什么的我全部报销 你赶紧下手去追她好吧 可是我想了又想 还是没有迈出这一步 对 我骨子里就是这么自卑 遇到什么挑战 不会去争取 而是想 算了算了 不会成功的 就那种明明篮球打的很好却总习惯性当一个组织位拿助攻的角色
因为小时候一直没有爸妈陪伴 有了他们以后 又是每天听他们吵架 对我也是恶语相向 经常把我说成一个废物一样 所以这些对我这样的年纪来说真的很难承受 我本应有的自尊 自信 活泼等这种年轻人标志性的品质都在我妈一句句的咒骂中消磨殆尽 但是很意外的是 我高二那年 我妈去外地打工了 我爸也到了退休年龄 拿到了一些退休金 我爸呢 又是一个温柔体贴的人 所以那几年啊 我觉得过得很幸福也很快乐 因为心里有了归属感 有了靠山 所以慢慢的又自信了起来 感觉自己在一点点找回丢失的那些品质 也是因此 我高二那年竞选了班长 而且做的很不错 到了大学 也还算顺利的又做了班长 虽然不是很难得事 但我觉得很骄傲 觉得自己其实还是能行的 但是真的天不遂人意吧 去年 我妈跟我这个后爸又离了婚 从我听到那个消息开始 我的世界真的灰暗了 原本心中的大山 就这么没有缘由的飞走了 怎么形容呢 就像人的胃一样 你从小保护的好 胃就坚强一些 但是如果胃坏掉了 你再去一点一点的补那将是一个很漫长的时间 而且如果中途再出差池 就覆水难收了 很明显 我就遭遇了这样的境地 如今的我 已经全然没有了一丝朝气 在公司明明表现的不错 还是胆小怕事 有时候真的恨自己 为什么自己不能像别人那样自信自强甚至带一点点小倔强 明明什么道理都懂 却成为不了自己想成为的那样的人
但是我还是要说 我不恨我妈 无论如何我都不会恨她 因为无论怎样我还是能感受到 她爱我 比谁都爱 只是 她的表达方式正巧南辕北辙 所以我真的很痛苦啊 我真的不知道自己该怎么办 她爱我 然而她只会伤害我 你说让我丢掉她 可那是我最亲的人 我的身体里流淌着跟她一样的血
所以 父母的话能有多大的伤害呢 正因为那是出自父母之口 所以才尤为伤人 童年留下的那些阴影 将会伴随我们的一生 影响我们的一生 父母随口的一句 你怎么这么不懂事 可能都会让我们哭很久 这么想来 那些被骂到去轻生的年轻孩子们 倒也释怀
如果你已经为人父母了 请你一定要善待上天赐予你的小精灵 她的未来藏着无数的可能 如果你是一个正在遭受折磨的孩子 请你跟我一起咬牙坚持 人生来不是要去给打败的 虽然是句屁话但是也希望我们起码能秉承阿Q的精神胜利法在无数个漫长的黑夜里安慰最柔软的自己
