我就像是温水里的青蛙，失去了跳跃的能力。
1
这是大学毕业后工作的第三年。
我依然是一事无成，但也不是一无所获。我没有无力到靠家里资助，但也没有升职加薪走上人生巅峰。
三年前，在毕业论文答辩结束后，我知道，我要告别我的读书时代了。学校在这座城市的郊区，离开学校，带着自己的行李我来到市区，像所有刚毕业的大学生一样，开始找工作过日子。
现在应该算是我第二份正式的工作，我干了快两年了。
这样来描述我的工作内容，大概就是查询、复制、粘贴，没有原创，除了临时安排的其他有点改变需要动动脑子的事情。公司把我们划分为数据部，把我们叫作数据编辑。
刚开始的时候还新鲜感盛，对什么都感兴趣，什么都想了解了解。对公司的网站改版升级出谋划策，对自己所做的事提出很多简化程序及提高效率的建议。大概这样过了近一年。第二年，慢慢的工作开始趋于单调枯燥和重复，而自己也安于这样的无波无澜安于这样的不思进取。
时间在消逝，而我仍在原地。一天过去了，一周过去了，一个月也过去了。曾经的自己有梦想有追求，但现如今却发现自己沦为了曾最不喜欢的那类人。过日子变成了混日子，每个月拿着刚好养活自己的工资，不再想改变也不去追求。
由于工作的性质，没有能突破的口，留下来继续泡在温水里或者说考虑转方向横向发展发展，还是突破一下自己，纵身一跃到大自然的荷塘。
最近两个月我感到了焦虑，因为我发现有哪里不对了，发现现在的样子并不是自己想要的样子。做着一份自己都感到没有前路的工作，离自己的理想越来越远，而自己却像刚学走路的孩子一样不知道怎么迈出步子。可能是对未知的恐惧也可能是自己本身能力不足。
18岁不做尝试，被骄傲毁了，走着父母铺好的路。25岁不肯改变，被观念毁了，干着每月固定工资的工作。30岁不愿拼搏，被懒惰毁了，日复一日的观望着别人的成与败。40岁如临大敌，被面子毁了，羡慕着别人的荣华。50岁追悔莫及，被顾虑毁了，上有老下有小，只能小心翼翼的活着。60岁坐在摇椅上想，一切都晚了！人的一生，要么讲究，要么将就！如果少年未老，激情还在，就奋斗吧！
这是和朋友聊过之后，朋友发给我的一段话。她说这段话是在网上看到的，共勉。
2
我不羡慕远方的诗和田野，但愿眼前的不是苟且。
我想到了两年前，那时我还没有离开上一家公司。做创意产品的公司，我是采购助理，负责产品采购。刚大学毕业，第一份正式工作，工资不高，也是初入职场，我很努力去学去做事，手里管理了上千的产品，需要和上百家的供应商联系沟通产品的问题。工作一年，由开始的忙乱出错慢慢的也做顺了，不再没有条理不再杂乱。但自己却开始觉得乏味了，除了工作还是工作，回不完的消息，整理不完的表格。也还有其他的原因，让我特别想辞职。我那时候对自己很质疑，我常常问自己，难道这就是想要的日子，难道忘了自己的理想和追求了吗？
我羡慕那些做自己喜欢事业的人，我羡慕那些说走就走的人。
我最后还是辞职了。
火车上，我给我妈打电话，告诉她我辞职了，正在去云南的火车上。
我并不想做什么背包客，我也知道自己并没有那样的勇气。我只是想暂时逃离，逃离自己的生活。我以为或许在远方我会找到我想要的诗和田野，我去了我以为的远方，我又回来了我的眼前。
除了让自己暂时的抛开眼前的苟且，我没有找到属于我的诗和田野，虽然远方有诗也有田野，但它属于远方。
回来后，我开始找工作，既然自己喜欢文字，就找和文字相关性比较多的工作。喜欢旅行，我就开始自己的存钱计划，等到存够了去某个地方的钱，就可以出发了。那时候干劲很足，我理想着，至少在眼前要开垦自己的田野要书写自己的诗篇。
后来，我找到了现在的工作。工作的近两年，我去了一些想去的地方，做了些想做的事，也是朝着理想的方向。只是近半年，工作的无发展，自己也不再提理想，慢慢的麻木，有违初衷。
如今，两年过去了，我眼前的还是苟且。
3
我又陷入了这样的迷茫，在一滩水里，被煮的失去跳跃的能力。
我有理想也想去追求，却在这样日复一日的工作生活里被打磨消耗。我想改变，但如今的自己就是被煮的青蛙全身无力。
打破需要勇气。
我是温水里的青蛙，在还未被煮熟时，有谁能告诉我，跳跃要怎么发力？
