今天看了一篇推送，它不认为变成更好的人可以得到更好的爱。
它的理由是更好的爱来源于亲密关系，而所有亲密关系的建立来自于你把不好的一面裸露给别人，别人接受并照顾你不好的一面。更好的爱与人本身好不好没有关系，与你是否有勇气把伤疤亮出来有关系。
我总是建立不好亲密关系，我害怕别人在我的伤口上撒盐，我把自己保护得很好，我觉得我不需要亲密关系，也不需要爱。
但我总是觉得很冷或者很饿，即使很饱依然想吃东西。我知道我不是缺乏物质力量，而是缺乏精神力量。
我想找人聊聊，但都没有人用心听我说话。我也不想用心听别人说话，毕竟是他们先这样对待我的。没有人愿意听我的负面情绪，没有人愿意陪我逛公园，没有人愿意陪我吃早饭，我是活该的。
我从小的梦想就是长大以后能离家远远的！后来真的离家很远，我真的很开心，我有意识地想以后对家人的态度更好一些。每次和家人打电话，我都不谈我的近况、我的心情、我的感受。因为她们不能为我开心的事情开心，也不能为我难过的事情难过。所以每次电话我都很认真、小心、谨慎、面带微笑地听她们的近况。有一次我失控了。那次奶奶打电话给我，说妈妈有多笨，做了什么蠢事，帮了什么倒忙。本来也稀疏平常，但那天状态不好，总觉得奶奶是在变相指责我。所以就哭着说：不要说了，我也改变不了什么，我也帮不到你什么。
为什么要告诉我这些，是想告诉我“我妈妈是一个很糟糕的人，所以我也是一个很糟糕的人吗？”。我向来不惮以恶意揣度别人，可能奶奶只是想让我安慰她，就像我希望有人安慰我一样。但事实是，我并不是一个会安慰人的人，对于这件事情，我真的很抱歉。
奶奶再没有和我说过她的负面情绪，她常和姐姐说，因为姐姐总是会安慰她。并不是奶奶推开我，是我推开了奶奶。从此奶奶很少给我打电话，我反而觉得轻松。
我真的讨厌小心翼翼的自己，我宁愿自己干脆利落、孤独终老。
晚安！
