硕望家庭教育席忠华:
名字： Sophia 邱吉坤
坐标：天津
标签：十二年外贸从业经验； 卓越父母亲子导师；6岁男孩的宝妈 ；终身学习者
可以提供的资源： 关于外贸方面，关于英语方面，关于育儿交流
座右铭：遇见更好的自己！
希望可以和大家多多交流。
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正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的教育孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。正面管教的创始人是美国的简.尼尔森女士，她是一位教育学博士、杰出的心理学家和教育家。正面管教以阿德勒和德雷克斯的心理学为基础。让我们能更好的了解孩子对归属感和价值感的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。
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我们家长会用到很多不同的管教孩子的方法去教育自己的孩子，有赏识教育、物质奖励，也有说教、批评、指责等。但是，有些方法对他们来说，却并不没有起到作用，孩子容易反复出现不良行为。在正面管教当中，有效的管教有四个标准，第一，是否是和善与坚定并行，第二，是否有助于孩子感受到归属感和价值感，第三，是否是长期有效，第四点是是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，能够培养孩子的良好品格。在正面管教的方式中，任何一种方法都是符合这四条标准的。在第一条标准中，和善与坚定并行是正面管教的基石，牢牢不可动摇。
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我们现在来看看孩子的一些行为，很多父母都会说，哎呀，我的孩子怎么会有这么多不良的行为呢？到底什么是不良行为呢？其实，不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，或因为失望而产生的行为。孩子的有些行为是无意识的，或者他并不知道怎么去做，所以在你看来是很荒唐的。
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举例来说，孩子爱跑来跑去，总是上窜下跳，一刻都没有停，他是不是有多动症呢？有的孩子总是爱哭，或者会和妈妈顶嘴。还有的孩子会说，妈妈，我讨厌你。因为孩子所表现出来的这些行为，让父母感到很不满，所以孩子们有的时候会遭到父母的惩罚。让我们仔细来看一看孩子都容易出现哪些不良行为呢？
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第一种情况是孩子的适龄行为，也就是说与年龄相称的行为。比如孩子在一岁多，他正处于学走路的年龄阶段，他喜欢到处走，到处跑，甚至会走得很快，很容易摔跤，养育者会感到很累。他们爱探索身边的世界，他们对这个世界充满了好奇感，什么东西都要去动一下，好的物品要拆开来看一看。他们的手部肌肉需要得到发展，因此他们会乱扔东西，或者把别人搭好的东西推倒，自己哈哈大笑起来。
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他们还会把一些东西放进嘴中，吃得津津有味。而家长会认为孩子太顽皮而惩罚孩子。请问孩子的这些行为是不良行为吗？第二情况是，孩子的需求没有被满足而产生的行为。三岁左右的孩子语言表达能力还不是那么强，不善于表达自己的需求，比如：晚上他们是否累了想睡觉，可你还带着孩子继续逛超市，与朋友聊天。孩子们就会用哭声或发脾气来表示抗议。
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孩子很喜欢一样东西，情急之下，会去抢别人的玩具。再比如，孩子希望爸爸妈妈陪她玩，但是爸爸妈妈都很忙，这个时候孩子可能会表现出发脾气，因为他们的语言能力不强，所以就会用发脾气来表达出自己的不满。
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第三种情况是，孩子没有得到尊重而产生的行为。这些行为会有哪些呢？当孩子考试成绩不理想而骂孩子是猪脑子时，他们会因为没有得到你的尊重而和你顶嘴，接着把门一关，再也不想理你了，也不愿做作业了。我们家长都希望孩子能控制自己的行为，但是我们首先要学会控制我们自己的行为，我们要先停下来冷静一下。必竟父母的管教方式会影响孩子的行为。
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每个人的首要行为目的都是归属感和价值感。当一个孩子没有得到归属感和价值感时，他就可能会出现一些错误的观念和错误的行为目的。主要分为四种情况。第一种是寻求过度关注——错误观念：我只有在得到你的关注时，我才有归属感。
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第二种是寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时， 我才有归属感。
第三种是报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
第四种是自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。
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我们先来看第一种寻求过度关注。孩子的错误观念是：我只有在得到你的关注时，我才有归属感。每个人都希望得到关注，孩子也非常需要得到大人的关注。当他发现我们没有关注到他的时候，他会用一种让人感到烦恼的方式来获得归属感。
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我们来看一下这个视频，一个很小的宝宝在地上边哭边打滚。爸爸假装没看他，走到客厅里，这个宝宝停下哭声自己站起来后，又躺在地上继续边哭边滚，可是爸爸依然没有注意他，又走到厨房里，孩子又重复着他的行为，希望爸爸能关注到他。这个视频让人们哄堂大笑，但是在笑完后，我们是不是有一些思考呢？
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孩子一次一次的躺在地上打滚，他在用这种行为告诉成人：我只想要归属感。在我们幼儿园里，有一些这样的孩子，在上课时，他总是坐不住，会去动一动其他的小朋友，当老师提醒他时，他会向老师扮鬼脸，或发出怪叫声或摇晃着身子，用一些行为去引起老师的关注。还有的时候，当我从孩子们的身边经过时，有的孩子会故意拉我的衣服，当我坐下来的时候，他会用脚架到我的背上来。这时，我就会看着孩子并用手拍拍他，摸摸他的脸。
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老师对孩子的家庭情况都比较了解，这样的孩子，大多是家庭中父母缺少对孩子的陪伴。有的家庭中父母是离异的，抚养人晚上又很忙，没有太多时间去陪孩子。即使在家，孩子说也很少和他一起玩。还有的家庭中生了两胎，父母会把较多的时间和精力花在小宝身上，这都让孩子感到归属感的缺失。
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在家庭中，也会出现这种情况。有的父母用手机与同事谈工作上的事情，孩子会在一旁吵你，要你陪他玩，或者想对你说话。孩子行为背后的信念是：我唯有得到特别关注或特别服侍时，我才有归属感，唯有让你们为我团团转时，我才是重要的。他们的行为密码是：注意我，让我参与并发挥作用。
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父母这时可以给孩子一项任务，让他们先等一会，看看时钟，等过了三分钟后你就来陪他了。或者让孩子先看一本绘本。总之，你要对孩子寻求关注的行为要有所回应。通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为。还可以告诉孩子：“宝贝，我爱你，等会儿我就会花时间来陪你的。”还可以花点时间训练孩子，并去爱抚孩子。但是，还有另一种原因就是那些错误目的是寻求过度关注的孩子，并不一定没有得到足够的关注，他们可能实际上得到了太多的关注，以至于造成了他们无时无刻都需要得到特殊的照顾。
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对于孩子的这种错误目的，我们可以怎么去回应呢？1、运用积极的倾听处理信念而不是行为。我们首先要知道孩子行为背后的信念是什么？倾听可以进入一个孩子的内心世界，并知道他可能会有什么感受。妈妈可以说：“你是不是感到妈妈平常很少关注你？妈妈更爱弟弟？你感到妈妈不爱你了？”如果孩子的感受如此，他会感到他的感受得到了认可。2、关注和妥协。给孩子提供适当的关注。可以让孩子自己选一本书看，同时，表达自己的感受，自己也要安静地呆一会儿。3、通过合作让孩子参与，来得到有用的关注。或者告诉孩子妈妈现在先休息一下。
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4、给孩子一个拥抱。告诉孩子你很爱他。拥抱会让孩子的感觉好起来。5、鼓励孩子愉悦自己和自我安慰的能力。给孩子提供一些他们喜欢的物品，让他们自己去玩一会。告诉孩子：我爱你，我相信你有能力自己照顾自己一会儿。妈妈等下就来陪你。这样孩子会感觉到他自己是有能力照顾好自己的。这需要花点时间让孩子学会一个人呆一会。
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第二种错误目的是寻求权力。孩子的错误观念是：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。权力可是好东西，我们成人也是酷爱权力的哦！有了权力就意味有了话语权、掌控权了。当孩子抱着只有自己说了算才有所归属的错误观念时，他们对权力的运用在别人看来就像是不良行为了。
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这时我们成人的感觉往往是被孩子激怒了，受到了威胁。比如：孩子写作业对父母来说，就象是在上演灾难片一样。父母对孩子说的最多的是三句话。第一句：“你今天的作业多不多？”第二句：“你几点钟写作业？”第三句：“你作业写完了吗？”孩子的感受是什么呢？
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可能有的孩子就被激怒了，会说：我今天不想写作业了、我想玩一下、我不会写、我就不写。此时，父母是不是会感到血压开始上涨了？而且还没有消化一下孩子马上就离开了
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心跳开始加速、呼吸急促、脑梗、心梗的一系列问题也随之而来了，恨不得马上可以把娃送走，让亲家去养大，最好还帮辅导作业！当父母的白日梦醒过来后，还是要面临着亲自教育孩子的问题
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在这种情况下，我们应该怎么去做呢？我们的回应是：我们要承认我们是不能强迫孩子的，并请求孩子帮助，既不要开战，也不要投降，而是撤离冲突，先让自己冷静下来，保持坚定而和善，让日常惯例说了算，平常与孩子一起制定日常惯例表，培养相互的尊重，给予有限的选择，再设立一些合理的限制，得到孩子的帮助，坚持到底，鼓励孩子，引导孩子把权力用在积极的方面。可以先问问孩子的感受、与孩子建立感情上的连接。谈谈学校里一些有趣的事情。当我们不用权力去压制孩子时，孩子也就不会对我们父母进行反击了。
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要去理解孩子的感受，可以这样说：“你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解，要是换成我的话，我可能也会感到很伤心的。”当我们带孩子出去吃饭，孩子不好好吃饭，还到处乱跑时，是不是会有父母气得大叫：“你给我坐在这吃饭，不许到处跑。听到没有？”
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这个时候孩子就会感到他受到了权力的压制，他就想要去挑战你。挑战真是无处不在哈！有的孩子实在是不想吃了，又不能到处走，就开始转餐盘，转碗，把餐具敲得叮当响，或是对你瞪眼对你进行无言的反抗。孩子虽然表面上是屈从了你，但内心是不服的。看到爸爸妈妈生气的样子会觉得自己赢了。无言的反抗就是在消极的对抗你。孩子行为背后的信念是：唯有当我来主导或控制，或证明没有谁能主导得了我的时候，我才有归属感。
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他心理的想法是你制服不了我。在吃饭时，可以对孩子说：“宝贝，妈妈需要你的帮助，我们来做个约定好吗？吃完饭再和小朋友一起去玩好吗？”通常，当我们放下权力之争时，孩子身上的刺也不会都树起来了。他们也会愿意与你一起去解决问题。
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当孩子在寻求权力时，我们父母给的回应有：1、提供有限的选择。2、通过要求孩子的帮助，将寻求权力变为合作。3、闭上嘴，和善而坚定地行动。这样做是为了避免说教。4、约定一个解决问题的时间。
第三种情况是报复。孩子的错误观念是：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。有的时候，我们会因为一个孩子的不良行为，而感觉到受伤害，其实这个孩子，可能是自己感觉到了受伤害，他的内心想法是：请帮帮我，我很伤心，请认可我的感受。
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为什么这些孩子会对大人采取报复行为呢？他们行为背后的信念是，我没有归属感，受到了伤害，我就要以牙还牙，反正没有人疼爱我。当孩子在采取报复行为时，首先我们要想一想，孩子是不是先受到了伤害？是不是缺少归属感？
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前段时间，有一位家长向我诉苦，说她的孩子非常叛逆，而且对妈妈很坏。我问她，到底是怎么回事。她对我说：她刚刚送孩子去上英语课，路上碰上了黄灯，就等了一下，没冲过去。然后孩子就骂她，说她耽误了孩子的时间，本来今天可以早点到的。妈妈就说：前面是黄灯，万一马上变了红灯，出了车祸怎么办呢？
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孩子说：你活该。当我听完这位妈妈说的这些情况后，我马上就明白了这是孩子的一种报复行为，我感觉到妈妈与孩子之间平常的关系就不好，所以孩子就会找一件事做情绪的爆发口去报复妈妈。果然，妈妈后来又告诉我孩子在平常有很多地方做得不好，写作业写得很慢，又爱在网上买东西，她就会去批评孩子。她认为，孩子做得不好当然要管啊！
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我们是要去教育孩子，但是，在这之前，你有没有认真倾听孩子呢？或是认同过她的感受？还是总是去批评否认自己的孩子呢？在纠正孩子前要先连结，与孩子没有连结的话，你说什么都是多余的，他只是会更反感你的说教。等孩子进入青春期后，就会直接把门“砰”地一关，把你关在外面。这样的情况实在是太多了。当孩子出现了这种行为时，我们应该做出的回应是：1、处理受伤的感觉，你的行为告诉我，你一定觉得受到了伤害，能和我谈谈吗？
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2、为你造成的痛苦，表示道歉。3、倾听孩子的感受，反射式倾听。就是通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界。关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。4、我们要确保将爱的讯息传递给孩子。5、作出弥补，并鼓励孩子的长处。
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第四种情况是自暴自弃。孩子的错误观念是：我不可能有所归属，我放弃。当一个孩子经常受到批评和指责时，他就会认为自己是不够好的，他是没有能力的，最后可能会放弃任何努力。而且他们害怕如果自己没做好时，又会被大人辱骂和挖苦。
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我们再继续说做作业这件事，我有一位朋友对我说，她的孩子写作业很慢。总是磨磨蹭蹭的，一下子咬笔头，一下子又发呆，看着就很烦。而且忍不住骂过孩子几次，但并没有什么效果。我能理解这位妈妈的心情，谁都希望自己的孩子作业写得又快又好。可是孩子磨磨蹭蹭有时并不仅仅是因为他动作慢的问题，还有可能是这个孩子没有自信心，他们害怕做错遭到父母的责备，所以就停在那不做。经常受到批评的孩子会产生一个信念，就是我是做不好的，我做了肯定又是错的。所以我还是不做了。
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其实孩子真正内心的想法是：“请不要放弃我，让我看到如何迈出一小步。”对于这种孩子我们应该多给他鼓励，具体回应是：1、信任你的孩子，让他自己做自己的事情。2、花时间训练孩子，向孩子演示他能照做的一小步骤。哪怕只是最小的进步也要鼓励。3、安排一些小的成功，找出孩子能够做得到的任何事情。4、肯定孩子任何积极努力。5、关注孩子的优点。
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下面我再来讲讲DISC与父母的教育方式。我们知道人们的行为风格可以分为D、I、S、C这四种
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DISC是呈两个维度的，第一维度是“任务--人际”维度，第二维度是“直接--间接”维度。在第一个维度，把一个人的焦点分为了任务导向还是人际导向。如果父母是任务导向的话，他谈的大部分是与事情有关的，是独立的，以事为主、喜爱支配。比如：你几点钟起床？你考了多少分？还不去写作业？而且表情会相对比较严肃一点。
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如果父母是人际导向的话，他是会注意关系的、以人为主。他会在意孩子的感受，并问孩子 “是不是觉得作业很难？”第二个维度是，有的父母是很直接的、步调快、独断，他们走路带风，自己动作很快，所以也特别不能容忍孩子磨磨蹭蹭、吞吞吐吐。而有些父母就是间接的、保守、步调慢。他们会很和善的对孩子表达自己的看法。愿意倾听孩子的心声，耐心的去训练孩子。
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从DISC这张表矩阵图中，我们可以看出，D特质的父母是指挥者，任务导向而且比较主动。也就是关注事情，行动快。他们的目标都非常明确，反应迅速。比如孩子在玩游戏、或者在看课外书，你叫孩子来吃饭，孩子说：马上，等我看完这一点。等了几秒钟后，看到孩子没动，你就忍不住又开始叫了：快点来吃饭！听到了吗？父母的目标就是现在到了吃饭的时间了，我不管你在干什么，都要马上、立刻给我停下来。当孩子的感受没有得到理解的时候，他可能就会很不高兴的去吃饭，或者说不想吃了。
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I特质的父母是影响者，关注人，行动快。比较主动，他们说话很风趣，会活跃家庭气氛。喜欢与孩子有肢体上的接触，比如、拥抱孩子等等。S特质的父母是支持者，人际导向而且比较被动，行动慢。喜好和平，会迁就别人。他们会关注孩子，说话速度要慢一些，不喜欢和孩子发生争吵，很容易满足孩子的要求。当孩子出现不良情绪时，他们会很关心的问孩子。
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喜欢说的话是：“嗯 ，好的。”或者是：“对不起！妈妈来晚了。”有的时候也容易溺爱孩子。
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C特质的父母是思考者，任务导向而且比较被动。他们关注的是事情，当孩子一件事没有做好时，他们会要求孩子一定要把原因找出来，希望孩子一遍一遍的练习，把事情做完美。对别人的要求很高。他不能接受自己把事情做砸了，更无法接受别人犯错误。很少去表扬孩子，却从不吝啬对孩子的批评。
在家庭中，为了更好的与孩子和家人相处，我们要学会去调整自己。不同特质的父母对有这些行为的孩子应该怎样做调整呢？
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1、对寻求过度关注的孩子： D特质高的父母，是关注事情的，他不会去考虑孩子的心理需求。因此，父母要多关注孩子的表现和心理感受。当孩子拉着你想跟你说说话时，你要放下手中的事情，蹲下来，用眼睛看着孩子，倾听孩子，这个时候，就不要再去想工作了。与孩子聊聊他感兴趣的话题，而不是你感兴趣的事情。要稍微放慢自己的语速。专注地陪伴孩子，让孩子感到有归属感。
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I特质的父母会更关注自己，喜欢让自己更有影响力，引起别人的注意，能调节家庭气氛。这类父母要多把注意力放在孩子身上，而不是自己身上。多谈论孩子感兴趣的话题。与孩子一起散步或玩的时候，可以放慢自己的节奏，以孩子的节奏为主。I型父母幽默风趣的语言会让孩子感到很开心，很亲切。有时可以给孩子一个拥抱，会有意想不到的效果。
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S特质的父母是支持者，他们会更好的关注人，愿意倾听孩子的想法，支持他们的想法，并愿意花时间去陪伴他们，能较好的与孩子相处。这类父母还是能及时关注到孩子的，与孩子的关系较好。
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C特质高的父母是思考者，以关注事情为主，而很少去关注孩子的感受。因此，要多问问孩子的感受和想法。有时，要放下手中的事花点时间去和孩子聊一聊他们的需求。表情不要太严肃，看着孩子的眼睛，对孩子笑一笑，都会让孩子感到有归属感。C特质的父母追求完美，所以，对孩子要求不要太高，要看到他们一点点的进步。这样，孩子才会感到我是被看到的。
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2、对于寻求权力的孩子，D特质高的父母，因为他们的支配性太强，容易引起孩子的反感和抵触。这时父母要放下权力，不要用命令式的语言对孩子说话，可以用启发式的语言，多问问孩子的想法。比如：对孩子说，妈妈想听听你的感受，你是想休息一会吗？当父母有情绪的时候，要积极的暂停一会。不要厉声吓斥孩子，也不要惩罚孩子。可以引导他们建设性地使用他们的权力。还可以让他们自己参与去制定日常惯例表，让惯例表说了算。
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I型父母在孩子寻求权力时，从关注事情转向为关注孩子的感受，不要陷入到孩子的权力之争中去。可以问问孩子：“宝贝，今天怎么了？是不是不舒服了？”还可以用轻松幽默的语言去调节氛围，在孩子生气的时候对孩子说：“我马上就要变成动画片里的《巴巴爸爸》了，巴巴拉拉，你愿意和我一起变个鬼脸吗？”然后朝孩子扮个鬼脸，笑一笑。孩子也会忍不住笑起来的。然后再来一起解决问题。但是在孩子寻求权力时，不要唠叨，对孩子喋喋不休，那样会遭到孩子的反感。
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S特质的父母喜欢平和，不喜欢与孩子发生争吵。有时也会表现出软弱。当孩子提出一些不合理的要求时，他们会为了避免吵闹，就会迁就孩子答应他的要求。比如带孩子在外面玩，已经玩了一个小时了，孩子还不肯走，妈妈已经很累了，但孩子不答应，妈妈就又陪着他继续玩下去。不会去拒绝孩子的要求。妈妈在出门上之前可以与孩子一起做好约定，玩到几点钟回家。到了时间就回家，要表现出自己的坚定。
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C型特质的父母是关注事的，这时也要把关注点放在孩子身上，理解他们的感受。有的父母看到孩子写作业写错了，或字没写好，会命令孩子再写十遍，二十遍，直到写对写好为止。这样很容易使孩子厌烦。在检查孩子作业时，会用挑剔的眼光去看孩子的作业。孩子会产生逆反的心理。因此，这类父母对孩子要多一点宽容和理解，要把孩子的错误看成是学习的好时机，不要惩罚孩子。
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3、对于报复的孩子，D特质高的父母要多给孩子关爱，认同孩子的感受。不要对孩子有太强的支配权，惩罚孩子也非常容易引起孩子的报复心理。因此，父母不要过于坚定和严厉，多一些和善。对孩子的一些行为要耐心的问清楚原因，允许孩子表达出来，而不是对孩子说：你给我闭嘴。I特质高的父母可以多与孩子沟通，主动的表达你对孩子的爱，确保把爱的讯息传递给孩子。可以请求孩子一个拥抱，或抚摸孩子的脸、后背，拍拍他的肩膀，让孩子的情绪逐渐平稳下来。当父母自己做错了，要向孩子道歉，并与孩子一起解决问题。
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S型父母是平和型的，是关注人的，所以能较好地关注孩子的感受，但往往会忽略掉自己的感受。当孩子出现报复行为时，如：故意不认真写作业。不洗脸刷牙，不睡觉。父母也不敢多问孩子，害怕孩子发脾气。这时，父母可以把自己的感受和想法诚实的表达出来。看着孩子的眼睛与他沟通。并教给孩子表达负面情绪的正确做法。鼓励孩子也把他们的感受和想法说出来。满足孩子合理的要求。
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C型父母会更关注孩子为什么产生报复心理？是不是孩子太脆弱了，一点批评都受不了？而很少考虑到孩子此时的感受。孩子的自尊心是不是受到了打击？这类父母倾向于关注事而不关注人。父母不要过于严肃、可以认真倾听孩子，与孩子一起分析问题。不要把自己认为的正确答案强加给孩子，让孩子来参与解决问题，对孩子要有合理的期待。
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4、对于自暴自弃的孩子，D型父母要多鼓励孩子。对于一些动作慢，爱磨蹭的孩子不要大发脾气，而要耐心的帮助他们，树立他们的勇气和信心。要放慢自己的脚步，多看到孩子的优点。
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心理学家鲁道夫•德雷克斯在《孩子.挑战》一书中写道：孩子需要鼓励，就象植物需要水。自卑的孩子更需要成人的鼓励去赋予他们力量。比如：可以这样说：“宝贝，妈妈注意到你观察得很仔细。”“你很有耐心”等等。
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I型父母可以鼓励孩子多参加一些活动。比如，当父母与朋友一起带孩子出去玩，可以鼓励他和小朋友在一起玩，一起聊天。并给予孩子热情的笑脸。当孩子在做一件事的时候，如果孩子缺乏信心，父母可以对孩子说：我们一起来完成。你画这一部分，我来画另一部分。或把一件事分成细小的步骤，让孩子去做。
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S型父母是支持型，这类父母能够很好的去支持自己的孩子，给予孩子更多的自信心。而且非常有耐心。即使孩子表面得并不出色，他们也会接纳自己的孩子，有包容心。因此，自暴自弃的孩子碰到S型的父母还是很幸运的，孩子能很快的树立起自己的自信心。
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C特质父母表现出较被动，平常是沉默寡言的，当孩子自暴自弃时，会关上心门，不想和任何人说话。这时父母要主动询问孩子，耐心倾听他们，多与孩子沟通。问问孩子碰到了哪些困难，可以与孩子一起来做头脑风暴关注于解决问题的方案，把方案列出来。帮助孩子一起找到合适的方案并执行。多关注他们努力的过程，而不只是关注孩子的结果。让孩子感到自己是被看到的，是有归属感，并帮助他重新树立信心，让孩子成为一个内心有力量的人。
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今天，我为大家分享了：在DISC与正面管教确认过眼神后，父母如何读懂孩子的不良行为。那是因为这些孩子有着一些错误的观念。不同特质的父母要努力去调整自己才能让孩子更好的成长。
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海峰老师为了家庭的幸福也对自己的特质进行过调整。想要一家人相处愉快，我们都需要做出相应的调整。很多人说：“父母对孩子的爱是有条件的，但孩子对妈妈的爱却是无条件的。因为对孩子来说，妈妈就是他们的全部。”
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我当时看完这首诗，真的被孩子这种对妈妈的爱感动了。孩子是这样爱我们，可是我们总有忍不住对孩子发脾气。在生活中，只要我们多给孩子一些理解、包容和尊重，相信我们的孩子就会成长成一个自信、自律、内心有力量的孩子。
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懂比爱更重要！在琳·洛特写的《懂我就是爱我》一书中写到：有时候，我们通过增进自己的理解，能更好地了解一个反复发生的问题。当我们这样做的时候，将帮助我们对自己不能控制的事情放手，并运用自己的力量和思想去处理我们能控制的事情。
