给小鸟买了3D打印笔。
婆婆说看起来就像她买的那个粘东西的东西。像焊条一样的。。。诶，我忘了叫什么？
我说，胶枪。
鸟说，胶枪。
男同志阻断我们，说，我妈说了，焊条！焊条！不是胶枪！！！
婆婆接过来说，哦，对，对，对，就是胶枪。
盲目站队，被队友干掉也不冤。哈哈。
跟男同志兵分两路，他去剪头发，我去买面包。
剪了头发的男同志过来迎买好面包的我。
我在路上拎着面包拍花。
男同志很自然地把面包接过去。
拍好花离开时，男同志突然一脸慌乱问我：
你面包呢？！
我说，在你手里啊！
男同志一脸爆浆的尴尬。。。
我说，你本来可以说，我是吓你的。
他一脸为时已晚的恍然大悟。。。
我说，但是现在晚了。你的表情出卖了你。
嘻嘻。
转天送鸟上学。
背着鸟书包的男同志突然大喊，
你的书包呢？！
我和鸟，
哈哈哈哈哈哈哈。
最近的男同志，挖坑本领见长。
包，也能瞬间成坑。
我说我这个人，喜新不厌旧。衣服越来越多。
男同志说，那不行。你得把旧的扔了。断舍离。
那你走吧。这家里我最旧的东西就是你了。
男同志看一个时长4小时的电影。但总被我们娘俩叫着干着干那。
他轻微小抱怨说，我都看成电视剧了。
我说，你一个上班又当爹的人，根本就不配看4个小时的电影！
突然听到客厅小鸟叽里哇啦地叫唤。。。貌似什么重要的东西不见了。。。
刚要起身的我立即缩回了被窝儿。。。躲过这一波。
大概过了十来分钟，鸟和男同志终于把东西找到了。。。
我放心地起床了。。。
嘿嘿。
男同志跟我说他有一封邮件在信箱。
而我家，只有我才有信箱钥匙！
大概是上周说的吧……
周二我让男同志帮我拿个快递。
男同志把快递递给我的时候问我他的邮件。。。
我说，我忘了。。。不过没事儿。我的事儿你没忘啊！
咱家还是有一个人办成了一件事儿，就挺好的了。
男同志饭局回来贼晚。
我装睡，准备给他个“惊喜”！
至于他能感受到第一层还是第二层，那就看个人的造化了。
谁想到，我只是在黑暗中幽幽说了句话，他就“惊”了。
我说我本来是打算蹦起来吓你的。。。
他几乎跪倒在身边，几乎痛哭流涕着说，感谢老婆不杀之恩！
这回全囫了，不仅惊，喜也有了。
哦！耶！
跟男同志一起晾衣服。
他使坏，想把我关阳台上。
但我家现在为了给猫留门，左边都留条缝，他只推右边的，发现根本没关上！更别提把我锁阳台上了。。。哈哈哈哈哈哈。
看他意外傻眼的样子，笑死我了。
我就跟他说啊，你用的武器不是剑，而是回旋镖啊！下次再攻击我的时候先预测一下会不会伤到自己再发镖。。。
男同志最近热爱跟腚说鸟。
鸟也会说他。你没听妈妈说的话吗？你不会把别人的话联系在一起想吗？
我跟男同志说，这位是你亲生的回旋镖。
让男同志给查天气预报。
先说，明天又雨。
又马上改口说，下午。有55%的降水概率。可能下雨，也可能不下雨。。。如果不下，不要说他。
我说，诶呦，在这个家里锻炼得严谨了好多嘛。不错。
男同志说，我就怕出错啊。规避风险。
你看，其实严谨和狡猾都一样。
我说，那可不一样。
狡猾那是省去重要信息，然后让我做一个根本不可能有第二个选项的选择题。
严谨是把所有的信息都给我，然后让我自己做判断和选择。
逻辑，是我擅长的领域。
进卧室的时候，鸟趴在我的被窝里，跟爹说啥。。。
我站在床前，说，我需要马上躺下。否则我可能会心情不好。
男同志马上说，鸟！你听没听见妈妈说啥！你不懂妈妈是啥意思吗？快点！快点！
鸟连滚带爬，回自己小床去了。。。
哈哈。
早上煎了两张手抓饼。
餐桌上一张，煎锅里一张。
大黄出现的时候，只看到餐桌上的残渣。
他吃掉最后一块，并且说，
我们可能还需要一张饼。
转瞬，饼上桌。
大黄激动得抱住我，让我觉得自己是一张脆脆的散发着黄油味的手抓饼。
于是我觉得还是有必要重新做一下自我介绍：
嗨！我是多啦A梦。
大黄说，你是多啦B梦。。
我说，我是多啦做梦。
排行字母就用Z。佐罗的Z。刷刷刷！
哈哈哈哈哈。又帅又神奇！
一直在旁边嘬奶的鸟悠悠地说，
佐罗。。。作妖+啰嗦。
大黄说我用毕生绝学培养出一个把我气死顺便也把他轰成炮灰的人。
换衣服时照镜子，看到镜子里那个40多岁高龄的女人除了腰间一圈突出之外，毫无突出之处。。。
跑去跟男同事讲，把你腰间的肉给我看看。
真像！
我说，咱俩这是“夫妻圈”。咱来这是把结婚戒指戴腰上了吧？
大黄伏案工作。
认真，专注。
真是自带光环，身影伟岸！
尤其是这活儿它是我的活儿。。。哈哈。
鸟画画考级（巨没意思，她非要报名，然后又厌倦了。。。然而花了觉报名费，就得考！）今年在家线上考试。
我上班走不开，男同志负责。
上午发现没有准考证照片。
下午画着画着网断了。
男同志给我打电话对于今天的混乱，深感内疚。。。
我说，这就不错了。得亏是你在家。要是我，早麻爪了！
男同志突然嘿嘿嘿地笑起来，隔着电话线都能听出来无限地得意。
不要这样，不要这样。。。来，你再说一遍！
收拾鞋子，竟然被鞋盒子割了一条口子。
你说，一个纸盒子还能把我手割坏，说明啥？
说我笨的你这要是在我家，寿命基本就是一个月。。。
我跟男同志说，看，我，老嫩了。
男同志笑，问，那你到底是老，还是嫩？
我说，老嫩！。。。你说我是老？还是嫩？
男同志想了一下说，老嫩啦！
眼镜坏了，去配新眼镜。
一副玳瑁的，一幅灰色的。
竟然我这横挑镜框竖挑镜架的脸，都能戴！
犹豫了，纠结了，天人大混战了。。。
问男同志，
男同志说，都好看。。。
主要是人长得好看，戴啥都好看。
这男人老了老了，嘴甜了，
老甜了。
男同志问家里有什么水果。
我说，梨？同事给了一个，我拿回来了。
男同志说，不离！以后这么晦气的水果别往家里拿！
