很烦，下午实验挂科之后的感觉真的非常不好。除了自己的那个队友之外我没有任何人可以交流，看起来大学的朋友很多。可到了想和人倾吐心中的时候，暮然回首，不见斯人。

也有玩的好的三五好友，可是怎么说呢，在自己的世界里，没有任何人可以做到感同身受。我真的非常讨厌挂科的压抑，也讨厌无人诉说的孤独。

从下午开始，我排除了所有的设计软件。QQ微信的好友很多，但是没人会把你的话放在心上 ，也许你前脚刚吐槽自己实验挂了，他或他就会在心底打上这个人实验不行的标签。我讨厌这个标签，也讨厌这种无用至极的交流。

我想把自己封闭一段时间，好好感受一下那种无人可以感同身受的孤独。也许还会有关心你的人，也许那个人你想亦或是不想她来，也许自己只是单纯的懦落逃避，也许自己只是一个彻头彻尾的失败者，也许我的大学可能就在这种患得患失中慢慢消失。

现在是凌晨，我真的很讨厌那些矫情的人，就像我很讨厌现在的自己一样。明明考试近在眼前，明明还有很多的书没看，很多的事没做，可以却沉浸在自己的世界中无法自拔。说好听一点是自己多愁善感，说难听一点就是懦落逃避，我害怕面对现实，我害怕面对自己两次实验挂科的现实。扪心自问，确实很难受，也确实很想逃避。但是那又能怎么样，我可以穿梭时间改变过去吗。

现在这个孤独废物的自己真的很讨厌，我不知道自己怎么会变成这样。和同学交流起这次实验，还要强颜欢笑，表现的不那么伤心，表现的自己很释怀很大度。可实际上呢，我真的是一个既虚伪又无能的人。

很抱歉传播自己的负面情绪，但是真的无人可说。我也不知道自己什么时候变得表里不一，大大咧咧的伪装是我最后的努力。

夜深了，希望明天醒来可以忘记自己的悲伤。全身心的投入到之后的学习中。晚安，祝所有看到这篇牢骚的人都能有一个愉快的夜晚。希望我的消极没有影响到你。