又被炮轟了，之所以用又代表不是第一次，不是第二次，是無數次的演變。讓我麻木對待，甚至練起了對策，反駁能力見增。她們說你總是有無數的理由藉口來反駁別人，這倒顯得我實在沒有北拯救的可能了。
看了那個管理時間的故事，覺得很感同身受般遺憾又無能為力，我不知道該如何擺脫這些陋習，大師說不能掌握不可控條件，就改變可控制條件去配合自己。如果你不想改變，那就沒辦法了。
她說你連目標都沒有，我看你也就這樣了，我嘀咕有也不告訴你咋呀。這是她第幾次試探，我不記得了，總之每次她都批判我的沉默，我再衝動的反駁她，加之無數道理，說的她啞口無言，最後嘆息。我不想這樣的，我討厭別人窺探我的隱私，記得高中那年日記本被偷看，她憤怒的指責我變態，揚言要帶我去看心理醫生，我在心裡冷笑，我自己去，你都不會帶我去！你在意我什麼！？最後我把那本本來就四零五散的日記本燒掉了，從此再也沒寫過紙質日記，我不再相信任何沒有密保的工具。我記得我訂死了殘餘的半本，到現在還在角落裡從未開啟。那是我高中的記憶，倉促短暫彌足珍貴，我不允許別人玷污它。
最讓人傷心傷肺的是親人如刀般的嘴跟黑色的心，她讓你覺得慚愧無能，她說她後悔給你提供的一切，而你卻委屈自己比同齡人缺少的部分，你為她剩下那麼多她毫不知情或許故作天真，怎麼可能真的不了解實情，她那麼富有精打細算的黑心爛肺。如果像商人一樣投資成長，或許更好一些，不會鼠目寸光，想要短期利益。有那麼一段時間我真的害怕他像那些醜陋的我以前遇到的試圖玷污我的人一樣對我，我試圖遠遠離開，我害怕她不放我走，等我終於在3000公里以外的陽光下春暖花開的時候，所有的陰暗被曬幹，只剩下童心未泯的幼稚依賴，傻歸傻卻不失該存在的社會小聰明。現在我長翅膀了，可以天高任鳥飛了，她無法束縛我了，我卻不想飛走了。戀念溫存實在不該如此兒女情長，或許多年表面的孤獨冷漠只是為了偽裝我內心的渴望，我多麼討厭動盪呀，我討厭搬家，討厭新的環境，討厭吵吵鬧鬧的七大姑八大姨，虛偽所謂的的親人，遮擋謊言的醜惡嘴臉，我頭也不會的離開，無視他的喊叫，這個場景不是真實的，他在前面不遠處，我拐道前說，我走了！他驚詫的轉臉說她想你，最近還念叨你，我對她沒什麼太多感情不知道為什麼，小時候她對我不算差，可能是我從小就知道那個秘密，從小就看到男生女生的偏見對待，還有她的教唆吧。我說不去了。他著急憤怒的喊，那一刻我真怕他氣出病來，我會軟下心轉頭跟他走，可是事情就是如我冷漠對待一般讓我鐵石心腸，這件事發生在兩年前，事後想起來我總難過想哭，我不想這樣的，我只是不願意踏進那個讓我傷心的地方，那裡有我遺失的所有過往，有我的靈魂，我難過，我會透不過氣來，我寧願捨棄。我時常會想起他們過的好不好，他兒子孝順麼？沒有我就沒有流言蜚語吧。是誰說不能讓小孩子知道真相，我到底在誰的口中得到了讓我痛苦的來源，讓我臥薪嘗膽忍了幾十年只因為沒有人真的心疼我，我的血液在那裡是那麼孤注無援，知道淘氣的小孩子是怎麼躲避被家長懲罰的麼？跑到疼愛自己的長輩那裡躲著躲著等風聲沒有了再回家，我！竟沒有一丁點可能尋到保護，等待我的甚至是更嚴厲的懲罰，我怕了我真的害怕那種感覺，所以我死死的聽話，所以我愛他，尊敬他，在那裡他是唯一美好的記憶，我有什麼資格忘記，我甚至寧可病態的維持一輩子，只要真心對我好的我都記得啊，你說我白眼狼那是我心中你給的痛苦太深，我刻骨銘心融入血液，拿什麼來消除那些記憶，你告訴我，我怎麼去忘記，你以為這些假象會維持多久，等我真的張開翅膀，那麼所有曾經的苦痛你都要拿孤獨來賠償。
為什麼這個社會是這個樣子，無數的痛苦夾雜冷漠，為什麼要回思考，要有情感，我寧可像一個靈動的小動物，冷眼旁觀社會百態，在自己的陽光下幸福生活著而不是努力去生存。也許生命短暫可是有什麼比享受過生命更重要呢？人活一輩子真正享受到又是多長歲月麼，掙扎奮鬥爭爭鬥鬥，那麼幾年就沒有了，時間都去哪了？
說好的努力呢，懶著懶著就忘了，放著放著就淡了，回憶呢，就沒了，被時光攪碎了。
