澡花一朵朵，想法一堆堆。

最近，小澡哥阅读了戈特曼和西尔弗的《幸福的婚姻》。小澡哥对该书中关于婚姻中两种冲突类型的观点非常感兴趣。小澡哥结合自己的思考，写出阅读这本书的读书体会，分享给诸位。

每一桩婚姻都是两个独立的个体的观点、个性、价值观和生活习惯的结合。即使是在幸福美满的婚姻中，夫妻同样需要应付大量的问题和冲突。有些冲突是由于生活中的芝麻琐事引起的，对婚姻影响不大；还有些冲突似乎非常复杂，对婚姻的影响很大。很多夫妻陷入冲突当中，他们为了保护自己而彼此疏远，甚至选择离婚放弃现有的生活。

根据《幸福的婚姻》一书提出的观点，婚姻关系中有两种冲突，即可以解决型和陷入僵局型。简单来说，可以解决型冲突是指夫妻双方通过沟通、协商和妥协就可以顺利解决的冲突。陷入僵局型的冲突则是指由于夫妻双方彼此的性格、宗教信仰、价值观念等差异，会以这样或那样的形式永远存在于生活中的冲突。不幸的是，婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的，这个比例占到69%。由此，我们先看下这部分永久性的陷入僵局型冲突。

一、陷入僵局型冲突

那么，哪些冲突属于永久性的陷入僵局型冲突呢？比如，女方想要生一个孩子，男方却始终不想生孩子；男方希望经常做爱，但女方却不这么想；爸爸希望把孩子培养成一个虔诚的教徒信徒，妈妈却不赞成这么做；妈妈认为爸爸对儿子的教育太严格了，但爸爸认为他的管教方法是正确的，他希望儿子用正确的方式做事。

尽管有些夫妻之间存在分歧，但他们仍然对自己的婚姻生活感到满意。他们懂得这些问题是其婚姻生活中不可避免的一部分，就好像一个人上了年纪，会不可避免地患上一些慢性疾病一样。他们已经想出办法来应对这些无法改变的难题，这些难题无法打败他们的婚姻。他们已经学会把问题悬而不论，甚至还能幽默地调侃这些问题。

小澡哥认为，对于夫妻双方在性格、价值观等问题上的差异，更多地不是要改造对方，而是要选择包容。“爱她，就让她自由。”这句话就道出了宽容与自由的关系问题。成功的婚姻取决于夫妻双方选择了多少彼此能应对的问题。正如心理学家指出的那样：“当你选择了一位长期的生活伴侣时，你不可避免同时也选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年、20年甚至50年。”

在不稳定的婚姻中，类似上述这样的永久性问题最终会终结他们的婚姻关系。他们不能有效地处理这些问题，最终陷入僵局。如果他们一再讨论这些问题，结果只能是激化矛盾，却没能够真正解决它。结果，他们越发感到受伤、失望，感到被对方拒绝，最终会觉得疲惫不堪，在情感上相互疏远，甚至产生孤独感，最终选择离婚。

二、可以解决型冲突

与长久性的不可解决型冲突比起来，可以解决型冲突或许听起来比较简单，但是这并不代表它就一定可以解决。这些问题同样能让夫妻二人痛苦不堪。如果一对夫妻还没有学会如何有效地化解这类冲突，可以解决型冲突同样会让夫妻关系过度紧张。很多人建议在婚姻关系中要做一个好的倾听者，但这种建议对解决夫妻之间的冲突问题并没有实质性的帮助。

与永久性的、陷入僵局型的冲突比起来，可以解决型冲突看起来没有那么棘手，给人精神上的痛苦和压力也不那么强烈，让人不那么紧张。当你和配偶讨论可以解决型冲突的时候，面对的只是一个特殊的两难问题或境况，没有潜在的深层次冲突来激化争吵。如果双方可以理性面对，温和处理，通过协商和妥协是可以找到解决问题的办法的。

夫妻之间本应该互相尊重，接受彼此的意见，这是解决双方分歧的良好基础。事实上，大呼小叫或愤怒的沉默（即冷战）在夫妻冲突中更为常见。戈特曼和西尔弗认为，解决可以解决型问题的步骤如下：

1. 以温和的方式开始；

2. 学会提出和接受感情修复尝试；

3. 自我安抚和互相安抚；

4. 妥协；

5. 容忍对方的缺点。

小澡哥认为，中国传统夫妻关系中的“相敬如宾”也是处理可以解决型冲突的重要思路。学会换位思考，懂得妥协，同样是解决上述问题的有效途径。

夫妻双方在处理可以解决型冲突的时候，不要互相指责，不能中伤对方的人品和家人。如果不能够正确地处理可以解决型冲突，不能够在一些具体问题上（比如金钱、性等）达成妥协和共识，夫妻双方很可能会憎恨对方，从而更加坚持各自的立场，他们的冲突就会加剧。结果，这种冲突就会发展成为一个陷入僵局的、永久性的冲突。

三、辨别冲突