我现在是一名大一的学生，很庆辛自己熬过了高中。

  高中三年，现在根本不敢回想。初中的时候，觉得高中生活虽然会很累但是应该会很充实吧。

  高一上学期的时候，确实如此；到了下学期，文科班的明争暗斗激烈的展开。（此处省略一万字）

  其实让一个女生自卑真的很容易，几句中伤的话语，几个不友好的眼神，冷漠的态度，都会让一个懵懂的女孩子觉得是自己做错了什么。

  高一下学期，面对突如其来的集体针对，我真的不知道怎么应对。仿佛我做什么都是错的，我什么都做不好，我总是让别人不高兴，我的存在就是个错误。

  我开始一个人去吃饭，一个人上厕所，一个人放学回家。渐渐的，我不太喜欢与别人交流了，仿佛减少交流就能减少矛盾。可惜，事情并没有我想的那么简单。她们开始对我一个人做事的行为冷嘲热讽，嘲笑我没有朋友，每天只能自己一个人，说我应该不需要嘴巴，把嘴巴给需要的人，做个哑巴就好了……（诸如此类的话我听得太多了）

  我只想做个小透明，可她们偏要对我指指点点。我觉得我穿的衣服很普通很正常啊，可是每天都会听到她们议论我：她怎么又穿黑色啊，心里阴暗穿个衣服也这么暗沉；呀，今天穿粉色呀，以为自己很可爱吗？长的那么黑，不知道粉色皮肤白穿才好看吗？真是好笑……

  有一次站在门口等同学，突然被人推了一下，然后一阵笑声，没等我反应过来，她们说：这么大一坨在门口，不觉得太挡路了吗？我如果是你啊，就自己滚开了，省得别人还要请你让开……

  诸如此类的事情还有很多，她们总是能让我在某一个瞬间让我感觉自己特别差劲，哪儿都不好。我也试图改变自己，可是依旧没有太大的变化。

  不知道为什么，被集体针对以来，班上有些之前跟我毫无交集的人，竟然也开始讨厌我了。有些人我甚至还连一句话都没有跟她讲过，她就会对我投来厌恶的眼神。我们一个月换一次座位，每个月换座位那天我最心烦的时候，因为她们都不愿意和我同桌，只要是谁跟我同桌，班上一群人去可怜她，同情她。然后有种我硬是要赖着和她一起坐的感觉。然后她们会故意把我的桌子和新同桌的桌子拉开距离，说我太晦气或者太脏了，不配和她靠在一起，而且还要用最大的声音说出来，几乎全班都听得到。但是我也只能当作听不见，继续做自己的事情。

  即使这样，我对我的新同桌也不会有厌恶。我极力的维护新的关系，想让新同桌了解我，理解我。可是最后都会被当做笑话，我对同桌再好都没有用，她们都觉得是应该的。还把和我说话当作是一件很恶心的事情。

  最让我崩溃的是和一个男生同桌。我们俩坐左边的第一排，前面放着一个垃圾桶。然后他刚换座位就把桌子和我拉开，这也没什么，都习惯了。不同的是，他带了一个椅子过来放在我和他中间，然后把他所有的书都放在椅子上，在我和他中间形成了一堵墙。我心想，这样也好，也会避免一些矛盾。然而，那天数学晚自习，日常做卷子，他一直在摇那一堆书，各种靠在书上，然后那一摞书就会时不时地碰到我的手肘，而且感觉随时要倒，好几次都差点倒在我身上。我根本没有办法集中精力做卷子，我小声地对他说，可以不要再摇了吗？他没有理我，继续摇。突然，书倒了半截，他也无动于衷。我帮他把书捡起来，递给他，他依然没有什么反应，把书摞好继续摇。我继续做卷子，坐得尽量靠走廊一点，怕他的书碰到我的手肘，写错字。他看到我这个动作，把他的书全部推到在我身上，我急忙帮他捡书，他特别大声地对我吼，别再用你的脏手碰我书！全班都哄堂大笑，各种声音夹杂在一起……面对别人的嘲讽，我无能为力。

  后面一排的同学递过来一般卫生纸给我同桌，让他把书擦一擦，可别因为某个人的手摸过被腐蚀了。他确实这么做了……

  于是我做了一个很错误的举动，拿起桌上的美工刀在左手手腕上划了一下，刚开始没有感觉，直到鲜红的血液流出，疼痛开始蔓延。但是，并没有人发自内心的关心我。而是说，要死就早点去死啊，割这么小个口子，死不了人的，做样子给谁看呢，像你这种人死一百次都不为过，真不知道你妈当初是怎么生出你这么个货色的。

  我很想让她们闭嘴，我不要再听到这些话了。我跑出了教室，外面漆黑一片，我觉得我什么都看不到了，看不到光亮，看不到希望。我跑到学校小树林里面，不知道去哪儿，不知道要干嘛。难道我真的就不应该活着吗？看着手上流出的鲜血，我竟然觉得特别好笑。即使我什么都决定不了，我还可以决定自己的生死啊！

  无处可去，我只好回家了。我回去以后，妈妈带我去医院上药，一言不发，哭了起来。回到家后，她没有问我为什么，她问我，值得吗？什么事情值得你这样伤害自己？

  未完待续（即使已经过去了很久，但每次想起来还是会泣不成声。）