2019年7月24日

星期三，晴

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老人说遇见一个人是福气，不遇见也是。

许久未曾做梦，前不久夜里梦到了很久没联系的你。你在我梦里，不在我身边。

王大白，我已经记不清有多久再没见过你，没有听到过你的声音，就连你的近况，我也是一无所知。

可能是对你太过思念，就连做梦也都是你的影子，梦里的你很温柔很温柔，有我喜欢的所有样子。梦里你像从前一样轻轻的给我修头发，刮胡子，一切看起来都是那么的美好而踏实。可是梦终究还是醒了，我抬头看了一眼对面墙上的时钟，时间显示凌晨三点二十五分，或许是梦里见到了日夜思念的你，也或许是因为这个梦的感觉太过于真实，我的眼眶湿湿的，深知自己是不愿醒来。

在床边呆坐了几分钟，看着熟睡的室友，看了看深夜窗外漆黑的天，又回想起十六七岁时夏天情窦初开到后面两年的兜兜转转，剪不断理还乱。内心中太多的遗憾和惋惜，夜里辗转反侧，不知到何时才沉沉的睡去。

第二天清晨醒来回想起昨天梦里发生的一切，更多的是我脑海中曾对我们之间未来生活的美好向往。可是现在，手机上的联系方式已然都删除或拉黑了，但是却清晰的记在心间，纵然如此，也不知道该用什么身份去联系你，不知道你的近况，不知道你现在过的好不好，也不敢闯入你平静的生活。

第二天夜里和朋友一起喝酒，可能是酒劲上头，和朋友说起了这件事情。有的人嗤之以鼻以为我在讲故事，有的人认为是我单身久了开始矫情了。借着酒劲拿朋友手机拨通了你的号码，我甚至连接通后的借口都想好了，可是一长串的嘟声之后是无人接听，可笑的是连回电也没有看到。我安慰自己你是睡着了，回来便昏昏沉沉的睡了，第二天，第三天也没有看到你的回电。

时间回到二零一八年春节过后，想起中间那两年发生的很多事，于是我狠下心来删除了你的所有联系方式，我以为你需要很久才能发现，没想到第二天你就通过别的联系方式找到我，我一遍又一遍的看了你发的那些话，生怕有一句遗漏。你说我们之间需要一个告别，我只是回了一句相忘于江湖。我也相信自己能做到，便再也没有回复过你的消息，至此再无联络，我们之间终究还是没有一个好好的告别。

回首二零一七年，毕业前夕我去找你，我们最后一次结伴而行。你到车站接我，我记得很清楚，五月份的长沙已经是格外的炎热，我们顶着火辣辣的太阳一起去爬岳麓山，一起站在山顶看长沙的景观。往回走时在山脚路过一家花店，你说你喜欢满天星，生平第一次买花送给心上人，直到现在这一刻我都清晰的记得那时的场景。一束白色的满天星，平淡无奇的一种小花，但是我记得你当时笑的比花店的任何一朵花都好看。走在路上你和我说，你忙着学习钢琴，声乐，舞蹈，毕业之前还要考英语和小教资格证，听你说着你充实忙碌的生活，我由衷为你感到高兴。

两天的时间过得很快，之后我赶着回衡阳，你送我上车，我们笑着说了再见。再后来我去江苏那边参加工作，你继续专心苦读，渐渐的联络也少了。偶尔你会跟我倾诉下工作和生活的问题，为数不多的聊天次数，慢慢的，我们的聊天和想法不在同一频道，几乎都是草草结束了交谈，后来我问你，是不是我们之间的关系像是过了期的酸奶，已经变质了，你说我想多了。

可能我也忽视了一个问题，两个人不可能从始至终总有说不完的话，这是一个正常的关系走向。初识时每天有说不完的话，感觉时间总不够用，到最后熟悉的反而没什么可说的了，也许是我一时不能接受关系冷淡的落差，调整不好自己的思绪，最后做出了当时自以为很好的选择。冲动之下做出的决定，最后总要为自己的冲动买单，至此我们再无交集。

时至今日，我到底还是没能变成想要变成的人，还是念旧，还是会想起你。我不知道那段时间你是怎么熬过来了，不知道你多久才走了出来，可我知道你一定很难过，想不到这条路这么快就跟你一起走完，那我就送你到这儿吧！这句道歉可能你永远也不会看到，但是我还是想和你说：“王大白，对不起。”

我想告诉你我很后悔，想告诉你我曾在无数个失眠的夜晚想起你，想问问你最近过得怎么样，哪怕是寒暄几句也好。王大白，我希望你过得好，过得比我好！爱笑的女孩儿运气不会太差，你一定要加油！

每个人都只能陪你走一段路，人总是要分开的。

                          ——《山河故人》

                                  二零一九年

                                  七月二十一日