2017.3.22
距离石头先生离开这个房间已经快一个月了。这个月，我的情绪，时而冷静、时而悲伤、时而欢喜。连我自己都糊涂了。好的是，我已经逐渐平稳下来。还是会思念、还是会不习惯、还是会难过，但也能控制住了。
我忘了从什么时候开始，我开始变得不会与自己相处了。把思绪拉回到几年前，那时候初恋是异地恋，时常都是自己，和朋友玩得非常开心。闲下来的时候耐不住性子喜欢到处去逛逛，与朋友这里去那里去。
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后来，认识了袁先生，一个非常粘人的双子座。从相识到结束，他都对我非常好，让我体验到被人宠是种什么样的感受。从相识开始，无论我去哪，袁先生都会跟着我，陪着我。让我这个习惯一个人的人很不习惯，而我的性格又不知道怎么拒绝别人。慢慢的，开始习惯有了袁先生的陪伴。与袁先生在一起，我的包包从来没有背过，重的东西也没有提过。很多坏毛病也被就他宠了出来。也慢慢的开始依赖他，与他出去不用带脑子，只需跟着他，脑袋里勾画着与他的未来。
与他分开后，我几乎崩溃状态。我很茫然，我不知道自己下一步应该怎么走，好像自己完全与这个世界不知道怎么再相处，整夜整夜的失眠，整夜整夜的哭泣。那时候我瘦到了人生最低值-90斤，每天不知道自己怎么活过来的，不想吃东西，饿到发晕才想起吃点食物充饥。
开始想要逃离这个城市，恰巧家人让我回去考车牌，便回去了。回去后，我似乎看到家里每个地方都有他的影子。再后来，找了工作。开始工作和考车一起忙碌才逐渐把这份感情慢慢的放回自己的心底里，重新去面对生活。
与袁先生分开前，我有很多“大志”，很多不甘于现状的情绪。分开后，我才发现原来自己最初想要的东西一直在身边，只是我没好好去珍惜罢了。我也意识到，不能再这样去依赖一个人了，这样对自己伤痛太大了。
Sally说：我并未觉得你跟袁先生分开后有多难过。
我说：姐，往往最难过的便是无法用言语去表达的。
也有朋友对我说：但我见你那段时间，也有说有笑，不觉得你会难过。
也许是很多外在的表现，让很多朋友认为我很坚强，很汉子，能很好的处理所有事情。其实都不是。
袁先生，很感谢你能出现在我的生命里，很遗憾你离开了我的世界，很谢谢你给我的那段时光。
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与石头先生认识了很久，但开始聊天是一年后的工作。中间也发生很多事情，确定关系的那天我问自己：你真的准备好开始一段新的感情了吗？你真的可以吗？我对自己说：也许可以试试。
任性的我，开始改变了性格、开始学会包容、开始学会珍惜、开始学会对一个人好、开始学着如何去讨好他的家人，也开始了不爱自己。
相处下来，我开始疑惑、开始怀疑自己、开始自卑、开始自虐、也开始了不要自尊。
一位朋友是这样评价我的：我觉得你好像我的狗。
很常常，我希望能走入他的世界，能理解他的话。我在想：是不是自己真的有那么差劲，是不是自己没有办法跟上这个世界的脚步？人也变得浮躁起来，变得焦虑起来，曾一度陷入抑郁。
以前我不爱看小品，也不知道小品，在石头先生的影响下，我喜欢上小品，也喜欢上了东北。于是过年决定出去走走看看，去了中国最北的地方-东北。在东北，我认识了一位朋友。与她的交流，让我意识到，其实并不是我很差，只是我与石头先生所感兴趣的东西不一样罢了。并不是我跟不上世界的脚步，只是我与他的世界不一样罢了。我爱他，我可以倾听他说我听不懂的东西；但未必他有耐心可倾听我的想法。
之前看过一句话：人生出场的顺序决定你爱他的程度。
人生确实如此，在错的时间遇到对的人，注定是错过；在对的时间遇到错的人，注定无缘。能做的只能让自己不会懊悔，认真对待一段感情，便是对自己负责。
很感谢你能来，不遗憾你离开。
我现在需要的是重新学会与自己相处，一个人呆在房子里学会自我娱乐。沉淀下来，思考自己想要的东西，想走的路，充实自己后再重新出发。
