想问你一个问题：是不是每个人都有自己恐惧的东西？因为恐惧，每天过得诚惶诚恐，三天不联系，我就会怀疑你的生活是不是没了我的踪影，其实你不知道，我对自己也是这样没有信心啊。。
伤口，都总是要忍着痛，慢慢结了痂，然后留下一个浅浅的痕迹，让你永远也忘不了。
我会害怕，你生命中某个重要的人的某句话让你不再坚持你的想法，不再勇敢。我会害怕，未来某一天我会成了没人要的小孩儿。我会害怕，以后我领回家的男朋友所有人都强烈反对，我还没有做好为你对抗全世界的准备，我也知道你不能。我害怕，自己上了这么多年学，以后会做不好自己的工作，养活不了自己，让爱我的人担心，也辜负了时光。
好多时候仔细想想我的生活，这二十三年都过得波澜不惊，如果你不出现，我从来都不知道自己的内心也会有这样的小叛逆，也会整天想天南海北的乱跑，想尝遍世间美食，前提都是能和你一起。我也会有那么强的欲望想瘦成两位数，因为你一句话自己就可以坚持一圈一圈的跑下来，这不像那个以前听说体测要跑八百就腿软，跑完要吐血的姑娘，真的不像啊。。
知道最后我们不会在一起，但还是想把所有的美好都给你。
你知道吗？喜欢一个人就是你觉得你表现出来的笨我都觉得很可爱，你所有的手足无措我都很喜欢，很喜欢。那些你隔着电话没有说完的话我都会想很多遍，那些带着醉意说的想法我都想以最快的速度实现，我知道很多事我都没你想的多，想的周全，不是很懂你，但我知道你都是以你的方式表达对我的好，虽然你没问过我喜不喜欢，可我真的是很开心。知道有时你真的很烦，知道你有很多不好做的地方，所以我真的不敢随意打扰你，不敢无理取闹，如果我们理解的无理取闹是一样的话。
人生有两次，一次说走就走的旅行，一次奋不顾身的爱情。
你说我是不是都算是实现了呐？还是不算的吧，我自己也不是很清楚。。就像你说有时候我真的让你很烦很讨厌，同样你也会有让我很我很讨厌的时候。最讨厌你突然沉下脸的样子，我超级讨厌你不给我解释一句就绝尘而去，不喜欢你生气，不喜欢一起吃饭时你总让我点餐，不喜欢你因为和我一起而选一个还不错的馆子吃着不喜欢的饭菜，不喜欢因为我让你做你不喜欢的事，不喜欢你着急起来总想让我埋怨自己，不喜欢你总以耽误我学习的名义连声招呼都不打。你的每句话我都当真，可我的话你总是听听就算了。
至少我们在一起的时光，我尽了自己最大的努力去爱你。。
很多很多很多的话都想说给你听，可你总是没时间，我怪你你也还是没办法。说实话，很多很多事你都真的伤了我的心，可我也不知道自己为什么还不离开你，也许是因为自己心比较大，比较不怕心疼，永远都愿意听你解释，不管合理不合理，大概也许还是没有攒够失望吧。和你在一起的时候很开心，也会有难过，但总归高兴是大于难过的吧。我也希望我带给你的心烦少于带给你的高兴。
看过一句话这样说：这个世界上有两万个人是会跟你一见钟情的，可惜终你一生都未必能遇见他们中的一个，一见钟情不是魔法，它是命运。我不知道你是不是我生命中的一个，如果是，我很庆幸，如果不是，那我以后也不会遇到了吧。。不管以后会怎样怎样，结局会是如何如何。我都希望你能有一颗童心，因为那样的你更像你。最不想做的事就是和你说再见，因为再见这种事总是说起来比做起来容易太多。。
