刚刚从娘家度暑假回来，本来打算只休息一周，疏散一下心情，然后就回来继续开始牛马般地日子，可谁曾想一场大雨阻断了我的前路，于是我晚回来两天，这一休息不要紧，直接把年假给休完了，心想：完了完了，这下子回去要面对的压力更大了，我该怎么办呀！忧愁涌上心头。
一边要养育两个孩子，什么奶粉钱、玩具钱、画画培训班费用、新学期孩子的校服费用等，另一边是摊位儿费、货款、花呗，还有家庭电费、燃气费，这一切费用全由我和先生担着。更要紧的是：今年的生意不景气，我和先生人到中年，身体也没有以前那么好了，虽然坚持天天出摊儿，可总感觉生意一直不温不火，再走下坡路，我担心如果一直苦苦支撑，最后会身心俱疲，消磨掉我们仅有的意志，有的时候真的是挣得钱还赶不上花费，付出和收入不对等，我不知道这样的生意我是否还能一直坚持下去。
没有天赋，那就一直重复。这句话始终萦绕在我的心头，今年的大环境不好，我安慰自己说“没关系，只要你努力了，只要你倾尽全力去做了，那就尽人事听天命，总有一天，你想要的都会来到你身边，如今还没有实现，那就说明，你的付出还不够”。我就在这样的自我安慰下，一天天重复着。
人的情绪日积月累，那些压抑已久的感受终有一天会暴露无疑。休息好了，那就好好利用接下来的时间辛勤付出，我一天也不想浪费掉，真的只想每一天把时间都用在刀刃上。可事事并非如你所愿，亲情、友情、爱情也需要花费你的时间来维系，此时你就要做选择。昨天下午，我和先生刚刚休息起床，打算出摊的，结果朋友打电话说“她的孩子要来找我家孩子玩儿”，先生一想，“朋友来家里，理应要招待一下，带他们出去逛逛，聊聊，这么多年的关系摆在那儿，不陪人家，去出摊不合适”，我理解先生是重情重义的人，就说“那就不出摊了，一天不去也没关系，人家来了就好好招待一下，不能为了挣钱就忽略朋友”。商量好后，我和孩子下楼买了些水果，朋友来了好招待他们。先是和朋友聊天，之后带去沙滩游玩，吃完饭各自散去，回家已经是夜间十二点了。我们都有些疲惫，简单收拾下就准备入睡。
昨天晚上没出摊，我已经觉得是浪费时间了。晚上躺在床上，我思前想后，认为以后再不要那么任性妄为，肆意挥霍时间休息，更应把时间用在学习和谋生上。心里便暗暗下定决心要好好干，再不耽搁出摊儿的事。
谁曾料到，今儿早晨正想着出摊儿呢，另一个摆摊的朋友（关系匪浅）打来电话说，要去参加一个“升学宴”（另一个摆摊朋友的儿子要上大学了，但成绩一般般）。出来混，欠别人的人情总是要还的，没办法，先生只能停下，去赴宴。而我也没有理由阻止，看到先生远去的背影，我一下眼泪涌出。我不想参加这种无为的聚会，每一次这样的聚会都要耗费五、六个小时时间，而且劳神劳心，我认为那是再消耗自己，根本不想去。
我不知道自己为什么哭泣？可当时真的越想越哭，是否自己太依赖他？是否对他期待太高？是否我太敏感，不过是一次聚会，不过是五、六百块钱，不过是花掉了一个中午出摊的时间而已，我怎么就想得那么悲观呢？或许是我眼界太小，根本只考虑自己，看不到他的内心需要，可我就是看不清，人都说“旁观者清，当局者迷”，那我究竟哭什么呢？是哭自己的无助，还是哭自己的无能为力，我到此时此刻仍然没有想清楚，那就先记录一下这次的哭泣吧！有时候哭泣也是缓解压力的一种方式，不是吗？有些情绪，压抑久了是会憋出毛病的。
