我昨天基本没有睡，写了些东西早上又删了怕伤害到你也没有重伤的话，只是回忆总会痛吧。然后脑子太乱睡不着就早出来了。你有什么事我都可以给你托底。我还是想调整一下状态，因为我终究替代不了你心里的那个位置。或许曾经在你心里游荡过但也就几下吧。长久以来面对你我是自卑的脑海里这些年练习过很多次都不敢行动就怕见光死，你住的这三个地方除了正式进你家门都有偷偷的靠近过。有很多想过的没做，做了一半的没有继续。因为畏惧和不知所措还经常压抑自己也就没有太多情感交流的沉淀。最终也就做一些切实际的事情，就是做个工具人我也是内心亢奋和感激的。其实我是一个很敏感的人，不管你发脾气还是无意伤害我都是一点怨气都没有，只是怪自己做的不够好。多想能够更早的认识你不至于你受那么多的伤害。看你童年照的时候我真的就感觉梦里见过是的就好像很熟悉的样子，常常会想我要是小时候就认识你该多好。端午节那次其实是早想着想去见你不过最终还是如愿了。你昨天生日也是想去一直就在盘算着因为往年好像我都是错了一天发你的红包。结果最终也是错过了这一天也是挺乱。我是真的好想陪在你身边守护你，治愈你，但是我可能不是你心里的那个，还差的好远好远。我也很想特别关心你，但是因为你一向的高冷我根本就不知所措所以很多时候只能默默祈祷。不管有什么事我还是会为你托底不管到什么时候。我是想调整我的心态到底该如何面对你，该以什么朋友 兄长还是什么在内心深处你已经是我一种家人的存在 即使我选择离开只是因为承受不住心里及家庭的压力那就只能冰封但不会遗忘。愿好运与幸福降临你我吧。

原文写于六月29日中午未发给某。