从小因为在家中排行老小，所以家里所有人，所有的人的心事儿，我都默默的记着，既不宣扬，也不戳破。记得以前大姐早早出嫁，那时候就总是埋怨她，有意无意的诉说她不负责，后来慢慢的知道，她.因为不想老是看着家里争争吵吵，后来从小因为在家中排行老小，所以家里所有人，所有的人的心事儿，我都默默的记着，既不宣扬，也不戳破。记得以前大姐早早出嫁，那时候就总是有意无意埋怨她，后来慢慢的知道，她从小就看着爸爸妈妈吵架，从小就有逃离这个家的想法，好不容易长大了，有了理由离开家，当然的就想着找一个能照顾她的男的，然后能让她离家中的争争吵吵。俗语说，心急吃不加热豆腐，最后导致她悲剧的第一次婚姻。
都说童年的一定要快乐，若有阴影，就一生都会被笼罩。
的确，记忆中，每年父母总有很多次吵架，偶尔还有伴随着打架。每次他们打架吵架，我就看着，然后哭，因为谁都劝不了他们，当然只有哭，谁想自己的父母老是吵架打架？
特别是每次过年的前后，他们总是要闹上一闹，真的是每一次过年的时候，永远都过不了一个安安稳稳，和和气气的年。开始的时候是因为奶奶，后来奶奶死了，但还是吵，就算是鸡毛蒜皮的小事儿也能成为他们吵架的导火索，每年过年必有一次。记得知道劝他们不吵架时候开始，我和姐姐们也被牵扯其中，吵我们没良心，甚至是咒我们。小时候其实老想着爸爸妈妈离婚吧，离婚了他们就不吵了，不吵架了他们各自的心里就舒坦了。其实以前还想劝着他们离婚，但是呢，如果说出了口，那我就会成为他们口中的不孝子。所以每次都忍着不说，老想着我们都长大了他们应该就不会吵了。
高中以后，还是一样的吵，所以高中时候我老是厌学，老是分心。好不容易大学了，第一年我就不回来，死了心不回来。妈说我不想家，不恋家，不想回家。的确，我不想回家，与其在家看着他们吵架，我还不如在外面飘荡着。因为在心里的痛苦和身体的痛苦比起来，我认为心里的痛苦更为难受。所以我宁愿带着重感冒在外面打工，赚着生活费和一个可以收留我的地方。咬着牙在外面度过了30天，当然因为感冒我就上了十几天班。后来很多人说我好勇敢。
所以我的思想里也一直有逃离家的想法。我渴望跑远点，远离这个家，这个一直有着争吵的家。
有人对我说“你看起来，好忧郁，为什么不能高兴点儿了？难不成南方的女子就是这样的性格？”其实我想告诉他们，我不是江南的女孩子，我的忧郁也不是地域环境使然，而是我的家庭环境造成的。为什么我的好多朋友要么是单亲家庭，要么是孤儿？因为我和他们在一起，才有感同身受的感觉。
有一次和爸妈谈到婚姻问题。他们俩一直说他们俩的结合是最好的八字。我一直都不认可。以后我找另一半，我不会找一个天天和我吵的。就算八字不合，就算不能相伴到老。但是最起码我和他在一起是开开心心的，没有痛苦的。所以，我不希望跟着父母希望的那样找一个八字相合的，我只想找一个能带给我快乐的人，不管他是谁，什么身份，什么地位，我都无所谓。
我也不希望我以后的孩子和我遭受同样的痛苦，一直生活在父母吵架的阴影当中。
我的性格是越来越安静了。很多大学同学都认为我是江南的，说我身上有一股神秘的气息，安静而忧郁。所以很多男孩子都想一探究竟。
我也觉得我现在似乎是一个进入暮年的，马上进入土地的老人，一直在回想着，一直思念着，一直在憧憬着。我的身体也越来越差，我的记忆也越来越差劲。有很多时候我就在想啊，就这样离去吧，安安静静的离去吧！我不管自己是多少岁，我感觉自己已经活累了。我不再在乎自己的身体，自己很多事儿。我没事儿的时候就想着上网去找一些物美价廉的东西给父母寄回去。想着他们的身体。想着他们不容易，辛辛苦苦挣钱，一辈子从未享受生活。
我一直喜欢去寺庙，喜欢听佛经。我想遁入空灵的世界。
我想着下辈子我不想做人了。只要不做人，啥都好。做人太累了。
我也不喜欢争吵，甚至感觉我很懦弱，性格胆小。
就写到这里吧
