前几天刷抖音看到一段话，作者是以自述口吻来写的，他说：“我也不是不快乐，我其实挺快乐的，和朋友出去吃饭，看电影，刷搞笑视频，我都能笑岔气。但这些都不是真正让我感到快乐的东西，它就像膝跳反射一样，碰一下我就会笑，但笑完就结束了。甚至大部分时候我在过于快乐之外反而会觉得更疲惫。我是具空壳。”
翻看着视频下面的评论，似乎大部分人都面临着相似的处境。他们说自我怀疑自我喜欢又自我厌弃，他们说跟每个朋友聊得很好却在流落街头时不敢向任何人打一通电话，他们说这种状态特别无力，想让自己变得开心却又瞬间无奈，不相信爱情又期待爱情，他们还说受够了这种反复横跳的情绪。
看完这段话，我想了很久，得出的结论是：我似乎跟他面临着一样的处境。
但我总是在想，我才二十岁，我的人生有无限可能，怎么就感受不到真正的快乐呢。
小时候家里很穷，六岁之前住的都是草房子，当然我已经没太多印象了，都是听妈妈说的。妈妈说，那时候第二天起床时偶尔还会看到被子下面压死的耗子。但我觉得那个时候一定很快乐，一定是每天跟在妈妈屁股后面吵着妈妈，让妈妈一刻也不消停。
再后来，我就有印象了，爸爸说一定要在我上小学时盖一座新房子。爸爸说到做到，在我上小学之前，我们家住上了新的瓦房。那时候的我简直要开心死了，我终于住上了新房子。后来，四年级的时候，十六个村子的学校合并到镇里，每天都要提前去站点等校车，生怕来不及导致上学迟到。再后来，初一的时候，家里买了车子，我很开心，我终于不用在天还没完全亮的大冬天去等校车了，终于可以不用再担心能不能赶上校车了。初三的时候，我渐渐的感受到了学习的“痛苦”，每次月考之前整宿整宿的睡不着觉，考完试等待成绩的几天更是会口舌生疮。我被老师寄予厚望，希望我能够考上重点高中的火箭班，可是在中考时我发挥的并不好，只是考上了市里重点高中的平行班。
上了高中之后，家里在市里买了楼，那是我以前没有想过的事情，曾经可以算是贫穷的家里成为了村子里为数不多的“进城人”，爸爸妈妈在市里的工作也很稳定，我看着妈妈的职位一步步的从职员做到了部长，特别开心。
高中的我第一次因为学不会而哭泣，数学第一次成绩下来时明晃晃的29分，让我深深地陷入了自我怀疑。高中学业紧张，在那之后，能让我开心的就是一次次进步的成绩。高考过后，成绩也并不理想，考上了一个普通的二本大学，当时唯一让我感到安慰的可能就是省内大学，离家近吧。
大学也并不如我想的那般美好，每天还是 要为学分，要为加分发愁。大一下学期的时候赶上了疫情，大半年都是处于网课状态，大二才开始了往届大一就做了的事情——四级。但是第一次考我并没有如愿通过，又买了题去做，其实那些四级题无非就是历年来考试的真题加上三套模拟题，到了第二次开考前那相同的题我已经做了两三遍了。我不知道如果这次还没通过我要怎么去学英语了。万幸，昨天查成绩的时候我超出及格线四十多分，当时我真的高兴坏了，查分的时候手都是抖的。但激动过后那又怎么样呢？四级过后还有六级，还有考研，而做这些都是为了将来的生活。
可能在成年的那一刻就要开始想以后的人生了，日子是自己的，不奋斗不考证就意味着你会比别人少了就业的路，但是让我全身心的投入到学习我又不能做到。
现在每天觉得开心的事可能就是不去思考这些糟心的问题吧。还是小时候好，一串雪糕一根棒棒糖都能开心大半天，现在却不知道什么能真正的开心了。
